Привет, дорогой читатель!
Знаешь, есть такие темы, о которых неловко говорить вслух. Мы прячем их глубоко внутри, стыдимся, боимся осуждения. Одна из таких тем — материнская любовь. Точнее, её нехватка.
Помнишь фильм "Форрест Гамп"? Там мама главного героя повторяла: "Жизнь — как коробка шоколадных конфет, никогда не знаешь, что попадётся". Но она забыла добавить: если в детстве тебе не досталось той самой конфетки с начинкой из безусловной любви, ты всю жизнь будешь искать её в других коробках. Понимаешь?
Я долго не могла понять, почему мне так важно мнение окружающих. Почему каждое критическое слово больно ранит, а похвала наполняет меня до краёв, но ненадолго. Будто из меня постоянно вытекает что-то важное, и я судорожно пытаюсь это восполнить.
Моя мама работала на трёх работах
Она приходила поздно, уставшая, с пустыми глазами. Кормила меня, укладывала спать и падала без сил. Утром — снова на работу. Я понимала — ей тяжело. Я не обижалась. Но детское сердце не понимает логики, оно просто чувствует: меня недолюбили.
Нет, я не обвиняю маму. Совсем нет. Она делала всё, что могла. Но факт остаётся фактом: мне не хватило того самого материнского тепла, которое делает ребёнка уверенным в себе.
И вот я выросла. С виду — успешная, улыбчивая, активная. А внутри — вечно голодный ребёнок, который ищет одобрения. Я влюблялась в людей, которые давали мне хоть каплю внимания. Дружила с теми, кто хвалил меня. Работала до изнеможения, чтобы услышать: "Молодец!"
Представляешь, как это выматывает?
В отношениях я цеплялась за партнёров, даже если они обращались со мной плохо. Ведь хоть какое-то внимание лучше, чем пустота, правда? Я не могла поверить, что кто-то может любить меня просто так, без условий. Поэтому постоянно старалась заслужить любовь: готовила, убирала, угождала, жертвовала своими интересами.
А ещё я панически боялась быть брошенной. Каждая размолвка казалась концом света. Я проверяла телефон каждые пять минут, анализировала каждое слово, искала признаки охлаждения. Это был кошмар.
С самооценкой тоже всё было непросто. Я не умела себя хвалить. Зато умела критиковать — за это у меня чёрный пояс. "Ты слишком толстая. Ты недостаточно умная. Ты неинтересная. Тебя никто не полюбит." Эти фразы крутились в голове на автомате.
Как в фильме "Дьявол носит Prada" — помнишь ту сцену, где Миранда говорит Энди, что она ничего не значит? Вот только в моём случае этой строгой Мирандой была я сама. Я ежедневно унижала и обесценивала себя изнутри.
А потом случилось то, что перевернуло всё
Я встретила психолога. Не на приёме, а просто в жизни — мы разговорились в кофейне. Она сказала фразу, которая взорвала мой мозг: "Ты ищешь маму в каждом человеке. Но пора уже стать мамой самой себе."
Я тогда расплакалась прямо там, в кофейне. Потому что это была правда. Я действительно искала ту самую безусловную любовь, которой мне не хватило в детстве. Только теперь её нужно было дать себе самой.
Мне стало интересно, почему так происходит, и я начала копаться в исследованиях. Наткнулась на работы нейробиологов из Гарвардского университета о том, как отсутствие материнской заботы влияет на развитие мозга. Оказывается, когда ребёнку не хватает любви и внимания, у него формируются определённые нейронные связи. Мозг запоминает: "Меня нужно заслужить. Я недостаточно хорош."
Эти убеждения становятся автоматическими. И во взрослой жизни человек неосознанно воспроизводит эту модель. Он ищет подтверждения своей ценности извне, потому что внутри — пустота.
Ещё я узнала про окситоцин — гормон привязанности. Его вырабатывается много, когда мама обнимает ребёнка, гладит по голове, целует. Этот гормон формирует чувство безопасности и доверия к миру. А если его не хватает? Тогда человек всю жизнь чувствует тревогу и небезопасность.
У меня была подруга Света
Её мама была холодной и отстранённой, всегда занятой своими делами. Света выросла и стала перфекционисткой. Она училась на одни пятёрки, построила карьеру, заработала кучу денег. Но она не могла остановиться. Постоянно доказывала всем (и в первую очередь себе), что она чего-то стоит.
Однажды она легла в больницу с нервным срывом. И только там, на больничной койке, поняла: она гонится за материнским одобрением, которого никогда не получит. Её мама просто не умеет любить так, как Свете нужно. И это не вина Светы.
Согласен, это больно осознавать?
Так что же делать? Как восполнить этот дефицит материнской любви?
Я начала с малого. Научилась разговаривать с собой по-доброму. Когда мне было плохо, я обнимала себя и говорила: "Всё хорошо, солнышко. Я здесь. Я с тобой." Сначала было дико неловко. Но постепенно что-то внутри стало откликаться.
Я начала заботиться о себе так, как заботилась бы любящая мама. Готовила себе вкусную еду. Покупала красивую пижаму. Ложилась спать вовремя. Отменяла встречи, если чувствовала усталость. Говорила себе: "Ты имеешь право отдыхать. Ты имеешь право сказать нет."
Знаешь, что самое сложное? Научиться утешать себя. Когда тебе грустно или больно, не бежать к кому-то за поддержкой, а сначала дать её себе самому. Посидеть со своей болью, погладить себя по руке, сказать: "Я понимаю, как тебе тяжело."
Я завела традицию: каждый вечер перед сном хвалила себя за три вещи. Даже самые маленькие. "Сегодня ты вовремя встала. Ты приготовила вкусный завтрак. Ты была добра к коллеге." Это помогло мне увидеть, что я достойна любви просто потому, что я есть. Не потому что я что-то сделала или чего-то достигла.
Постепенно я стала меньше зависеть от чужого мнения. Критика перестала ранить так сильно. А похвала стала приятным бонусом, а не единственным источником моей ценности.
В отношениях я научилась выстраивать границы. Перестала терпеть неуважение. Начала выбирать партнёров, которые относятся ко мне хорошо, а не тех, кто даёт мне крохи внимания.
Это не значит, что я полностью исцелилась. Нет. Иногда старые паттерны всплывают. Иногда я снова ловлю себя на том, что ищу одобрения или боюсь быть брошенной. Но теперь я это замечаю. И могу остановиться. Обнять свою внутреннюю девочку и сказать ей: "Я с тобой. Ты в безопасности."
Материнская любовь — это не только то, что нам дают родители. Это ещё и то, что мы можем дать себе сами. Это забота, принятие, терпение, нежность. Это голос внутри, который говорит: "Ты молодец. У тебя всё получится. Я горжусь тобой."
И знаешь что? Когда ты научишься любить себя материнской любовью, мир вокруг меняется. Ты перестаёшь цепляться за людей. Перестаёшь доказывать свою ценность. Просто живёшь, зная, что ты достаточно хорош.
А у тебя была похожая история? Чувствовал ли ты нехватку материнской любви? Как ты с этим справляешься? Поделись в комментариях — мне правда очень интересно узнать твою историю. Не судите строго мой опыт, но и вы делитесь своим мнением честно.