Анекдоты от немецкого населения
Работая на авторемонтном заводе ГСВГ "Торпедо" общался со всеми работягами из местного населения,
а с некоторыми дружил.
Один из них Дитер Шецка, утром после приветствия почти всегда говорил:
- Саша утром нужно весело день начать. Расскажи русский анекдот.
По-русски он очень хорошо говорил и ну понимал тоже. Потому для него анекдоты были очень понятны.
В пятницу он просил рассказать сразу два анекдота. И мотивировал свою просьбу словами:
-Ведь мы же завтра не работаем.
Однажды к нашему разговору присоединился еще один токарь Хорст Никловиц.
Тоже хорошо разговаривавший по-русски.
- Саша можно сначала мне свой анекдот рассказать прежде, чем ты начнешь?
-Конечно, можно.
- Ты знаешь, что у нас немцев (хотя не у всех) есть традиция опохмеляться?
- Так эта традиция есть у всех...
-Не перебивай, слушай.
Когда человек опохмеляется, он выпивает маленько алкоголя он произносит:
- Хорошо водочка на правую ногу пошла...То есть нужно тот час выпить и на левую.
Так вот теперь анекдот.
Налил немец (назовем в дальнейшем его Опохмелятор) товарищу стопочку (дупелек по ГСВГшному) водки.
Тот выпил, погладил правую ногу, произнёс:
- Хорошо на правую ногу пошла...
Опохмелятор вторую наливает. Страждущий и вторую выпивает.
- Ах ты ж б....опять на правую пошла.....
Анекдот от гальваника Хартмута Хане.
Поженились молодые люди. мужчина и женщина естественно и договорились, что после близости с женой муж
будет бросать в копилку одно пфенниговую монету.
А когда силы сексуального характера покинут его тогда они кубышку откроют и потратят деньги на что то, что может
воскресить их приятные воспоминания.
И такой день настал. Разбил муж копилку, начал деньги считать, а там помимо пфеннигов и купюры попадаются.
Достоинством по 20 и 50 и 100 марок...
-Жена откуда в копилке банкноты? Я же только пфенниги бросал.
-На пфенниг хорошего подарка не купишь. Потому я решила тоже свою лепту внести.
Если ты свой секс оценил на один пфенниг, то я секс с некоторыми мужиками оценивала и выше.
Армейский анекдот
Командир саперной роты ст. л-нт Гречкин в 1977 году рассказал анекдот.
Приехала в воинскую часть, пусть будет танковый полк, комиссия из нескольких младших и старших офицеров во главе со стареньким генералом. И началась у этой комиссии работа по обнаружению недостатков в деле несения военной службы данным подразделением.
Капитаны и майоры по расположению полка бегают недостатки изыскивают,
положительные моменты обнаруживают. И все это в тетрадочку записывают.
А генерал в гостинице коньяк пьёт и в командирской бане веником себя хлещет.
Так бы и продолжалось до установленного верхним командование срока, но неожиданно сверху приказ поступил:
-Проверку заканчивайте!
Провести с командованием полка подведение итогов проверки.
Капитаны да майор тетрадочки генералу перед совещанием подают (времени же не было подготовиться) а генерал махнул рукой:
-У меня своя тетрадка есть...
Читает генерал из своих записей:
-В данном полку конкретно в первой роте первого батальона дедовщина процветает. Во второй роте с физической подготовкой плохо организован работа. В хозводе этого же батальона хищения бензина и продажа его местному населению...
Итак по всем подразделениям...
Командир части все претензии принял...
Только когда комиссия домой возвращалась один из капитанов спросил:
-Тарщ генерал, а как вы точно это все описали? Вы же с нашими записями не успели даже ознакомиться...
-Да я, капитан, это все написал когда такой как ты был, а сейчас просто читаю каждый раз.
Свечдодыр
Ребёнку во время болезни, читают "Мойдодыр".
- Я за свечку. Свечка в ...
- В попу - продолжает малыш.
Ибо печку он не видел, а куда ставят свечки знает.
Универсальное лекарство
Вспомнил недавно старый анекдот, ещё со срочной службы. Рассказывал его командир нашей саперной роты Гречкин Борис Георгиевич.
В один из военных госпиталей военного гарнизона прибыла комиссия типа ГЛАВСАНУПР МО ВС СССР. Стали проверять всё, что можно. Заходят члены комиссии в палату с тремя больными и вопросы задают.
Первый больной, как и положено в армии встает около кровати и представляется.
- Больной Иванов, заболевание триппер.
- Как лечат.
- Йодом мажут.
Члены комиссии головой кивают. Гм интересная методика.
Второй больной - Больной Петров, заболевание геморрой.
- Как лечат.
- Йодом мажут
Члены комиссии головой кивают. Да оригинальная методика.
Третий больной, сиплым голосом - Больной Сидоров, заболевание ангина
- Как лечат.
- Йодом мажут
Члены комиссии головой кивают. Ну что ж лечат же.
-Жалобы, заявления есть?.
Третий больной: - А можно так, чтоб мне первому мазали.
Почти анекдот, но это быль
В авторемонтном военном заводе "Торпедо", дислоцированном в ГСВГ, по случаю празднования очередной годовщины Великой Октябрьской социалистической революции проходит праздничное собрание.
В клуб собрали почти всех тружеников завода.
Докладчик, один из руководителей предприятия, носящих два просвета на погонах, вещает в зал:
- В нашем заводе сложился многонациональный коллектив состоящим из нескольких национальностей это русские, немцы и солдаты.
Мой сосед Аршалуйс Рафикович Маргарян сидящий рядом, шёпотом поправляет докладчика:
- Нэт ни многонациональный, здэсь толка русские, нерусские и армяне.
Очень бородатый анекдот
Смотрел по телевизору передачу о встрече бывших союзников и бывших противников, посвященную 70 летию высадки англо-американского десанта в Нормандии.
Обратил внимание на то, что американский президент постоянно чего то жевал.
Вспомнился по такому поводу анекдот моего детства.
Приехал Никита Сергеевич Хрущев в США с дружеским, естественно, визитом.
Президент Дуайт Эйзенхауэр гордо показывает Хрущеву достижения американской экономики.
Едут они мимо свалки автомобильной и видят горы автопокрышек.
- Это, что такое?
-Старые автомобильные покрышки, собираем и отправляем на переработку. Из них потом галоши изготовляют и отправляют в Советский Союз, ведь нужно же вам чём-то ходить.
Поскрипел зубами Хрущев, но промолчал…
А вечером президент американский гостям демонстрировать документальный фильм об СССР решил. Само собой снято все правдиво. И сюжет один интересный, ребятишки бегают и презервативы использованные на палочке носят…
- А это, что такое? - ехидно президент американский, Хрущева спрашивает.
- Это мы собираем на переработку, делать для вас жевательную резинку.
За столь бородатую байку, мне ровесницу, у знатоков анекдотов прощения прошу…
Продолжение: