Горе - сложное испытание, которое рано или поздно проходит каждый. Многие испытывают чувство растерянности, когда видят, как близкие люди сталкиваются с горем. Что сказать? Что мне сделать? Как выразить заботу и помочь? Давайте попробуем разобраться в этой статье.
Я продолжаю серию статей по сложному процессу проживания горя, начинающегося с того, как горе происходит обычно, затем как человек проживает осложненное горе и, наконец, что можно сделать, чтобы позаботиться о себе в этом процессе. Меня зовут Никита, я начинающий психолог, и я рад, что вы читайте эту статью.
Первое, на что хочется обратить внимание, так это на то, что не стоит делать с людьми, которые проживают горе.
Что не стоит говорить?
В своей статье Consoling the Bereaved: Exploring How Sympathy Cards Influence What People Say Kimberly ученые провели исследование среди родителей, переживших потерю детей, изучая, как и что поддерживало этих людей во время проживания утраты.
Клише
Преимущественно люди считали бесполезным, когда люди говорили «клишированными» фразами, например «Мне знакомы твои чувства» или «Я также как и вы терял». Желание выразить поддержку, оборачивается «нежелательным сравнением». Горевание глубоко личный, уникальный опыт. Даже если ты пережил потерю, ты не переживал потерю этого человека, в этой жизни, со всей многогранностью отношений горюющего. Когда мы говорим «я знаю», мы как бы обесцениваем уникальность этой боли. Не стоит упрощать сложные чувства.
Также горюющих людей может сильно раздражать, когда кто-то пытается оправдать их горе. Фразы вроде «На все воля Божья», «Он прожил долгую жизнь», «Бог забрал его в лучший мир». Человеку в остром горе не до теологии. Эти слова звучат как призыв смириться, согласиться со случившимся. Но горевание - это процесс, когда человек проходит разные периоды. Такие «утешения» могут вызывать ярость: «Какой еще лучший мир? Мне он нужен здесь!».
Сроки разрешенного горевания
Также не стоит устанавливать сроки для горевания «Прошло уже три недели...», «Через полгода станет легче», «Надо двигаться дальше», «Уже полгода прошло, а ты все грустишь, так нельзя». Горе не живет по календарю. Оно нелинейно. Сегодня может быть светлый день, а завтра - снова пропасть. Когда мы торопим, мы заставляем человека чувствовать себя виноватым еще и за свою «затянувшуюся» скорбь. Мы словно говорим: «Твои эмоции неудобны, заверши их, пожалуйста». Но так не работает. Горе требует ровно столько времени, сколько требуется. Не нам, а ему.
Часто, чтобы «помочь», мы пытаемся отвлечь. «Хватит вспоминать, давай включим кино», «Не плачь, ты так убиваешься». Но слезы - это не враг, а боль - потери отражения любви, которую пережил человек. Воспоминания - это мост к тому, кого нет. Отвлекая, человек может почувствовать свои эмоции излишними, как будто он не может позволить себе эту боль проживать. Мы оставляем человека наедине с его невыплаканным горем позже, в одиночестве.
Так в исследовании, которые провели ученые, одна женщина делилась, что её поддержала та медсестра, которая обняла и позволила плакать, она не говорила: "Ой, ну-ну, не надо плакать". Она просто дала мне выплакаться». Другая участница сказала: «В любое время дня или ночи я могла позвонить, и они [лучшая подруга и сестра] просто оставались со мной на телефоне». Я понимаю, как тяжело может быть выдерживать чужую боль, но часто именно это может хотя бы чуть-чуть облегчить его горе.
Кстати о звонках, фраза о том, что вы ждете звонка, должна действительно отражать, что вы можете быть готовым выслушать человека даже среди ночи. Ведь ночь тяжелое время для горюющего.
Изоляция
И, пожалуй, самое болезненное - это когда люди начинают избегать разговоров, друзья перестают звонить, потому что считают, что «горюющему не до них». Но представьте, как это, когда знакомые отворачиваются на улице, потому что не знают, что сказать? Такие фразы как: «От этих разговоров только хуже будет»; «Хватит этих воспоминаний» оставляют человека один на один с его болью.
Также стоит упомянуть о непрошенных советах. «Ну, если бы это была я, я бы не... Если бы это была я, я бы...»; «Ну, займись чем-нибудь»; «Молись Богу»; «Почему бы тебе не выйти и заняться …?» Тебе нужно «то» или нужно «это». Когда мы не просим таких советов, едва-ли следует их раздавать. Тем более на ранних этапах, когда человек ещё не отправился от шока. Да, действительно для многих работа помогает отвлечься от горя, но это не универсальный совет, который надо раздавать всем.
Ученые, проводящие исследование горя, подтверждают, что даже непрошенные и назойливые направления к психологу скорее создают проблему и могут подорвать поддержку. Нельзя рассматривать горе как проблему, которую надо «побыстрее решить». Его проживание является процессом, в котором пребывает человек. Ему правда нужна забота и силы для адаптации, но вынуждать обращаться за помощью не стоит, даже из лучших побуждений.
Я поддерживаю рекомендацию обратиться за помощью к психологу и считаю, что это может быть важной частью работы, так как действие профессионального специалиста действительно может помочь, но это также должно быть желанием самого горюющего.
Это так непривычно - не давать советов, не искать светлые стороны, не торопить. Но именно в этом и есть настоящая поддержка. Не в словах, а в мужестве разделить тишину чужой бездны и не убежать от нее, прикрываясь красивыми фразами. Просто быть. И этим сказать без слов: «Я вижу твою боль. Она имеет право быть. И ты не один, даже если я никогда не смогу прочувствовать твою утрату».
Что может помочь?
Знаете, когда человек переживает горе, утрату, потерю его накрывает целая буря тяжелейших чувств, при чем в зависимости от этапов проживания, он может быть как депрессивным, так и крайне раздражительным. И нам, окружающим, так важно в этот момент проявить мудрость, терпение, понимание и принятие. Быть рядом с горюющим - непростая задача. Нужно помнить, что каждый проживает это по-своему уникально, и ему очень нужно, чтобы рядом был кто-то, кто готов разделить его чувства, поддержать и просто понять.
Дайте возможность высказаться.
Очень часто горюющему нужно говорить - об ушедшем человеке, о причине потери, о своих чувствах, погружаться в воспоминания, которые вызывают и слезы, и иногда, даже улыбку.
Крайне важно выслушать его рассказ о жизни того, кого нет. Если смерть была насильственной - горюющий может проговаривать самые мелкие подробности, возможно, снова и снова, до тех пор, пока они не перестанут пугать и появится возможность оплакать саму потерю.
Слушайте с принятием, а не с оценкой.
Принимайте чувства и страхи горюющего без условий. В процессе горя могут возникать тоска, бессилие, отчаяние, боль, злость, ярость, страх, уныние. Даже если эти чувства кажутся вам неприемлемыми, пугающими или «некрасивыми» - не пытайтесь их корректировать, не говорите, что их испытывать не стоит.
При этом оставайтесь реалистами, даже если очень хочется немедленно убрать эту боль.
И не удивляйтесь, если история утраты будет повторяться много раз - так работает горе. Это естественно и необходимо. Также не стоит «требовать подробности», если человек не готов делиться этим.
Не останавливайте слезы
Будьте опорой для человека в горе и позволяйте ему плакать. Такая поддержка ему крайне необходима. Покажите, что у вас есть искренняя готовность поддержать его в этом тяжёлом процессе. Не останавливайте слезы, так человек справляется с болью. Очень важны бережные прикосновения - они выражают вашу заботу и внимание, особенно когда слов не находится. Плакать гораздо легче в атмосфере тепла и понимания, чем в полном одиночестве. Слезы действительно облегчают душевную боль, поэтому не старайтесь сразу же утешить горюющего, если он плачет. При этом помните - человек всегда имеет право не принять вашу помощь, но это не должно останавливать нас от того, чтобы её предложить.
Не пугайтесь, если горюющий замолкает. Бывает, что переживающие утрату затихают, безмолвно смотря в одну точку. Не старайтесь заполнить эту тишину словами. Дайте ему погрузиться в свои воспоминания и будьте готовы поддержать беседу, когда он сам захочет заговорить. Часто воспоминания бывает сложно облечь в слова, и поэтому так важно просто быть рядом, даже молча.
В случае утраты с уважением относитесь к траурным ритуалам. Они имеют большое значение - это социально принятый и укоренившийся в традиции способ выразить скорбь, например поминки, девятый день, сороковины, а также церковные обряды - отпевание, сорокоуст. Эти действия могут дать ощущение опоры и поддержки, создавая важный внешний каркас в период тяжелой утраты, когда человек не понимает, что нужно делать.
Заключение.
В итоге хочется сказать вот что: быть рядом с горюющим - это не экзамен на правильные слова. Это скорее тихое, мужественное присутствие. Это готовность отложить свои страхи и неловкость, чтобы просто разделить пространство с чужой болью, не пытаясь её «починить». Самая глубокая поддержка часто заключается не в том, что мы говорим, а в том, что мы остаёмся. Не убегаем. Не затыкаем боль красивыми фразами. А тихо, но уверенно говорим своим присутствием: «Я вижу тебя. Твоя боль имеет значение. И ты не один». Давайте стараться быть именно таким - настоящим, принимающим, терпеливым человеком рядом с тем, кто переживает самое тёмное время. Это и есть та самая помощь, которая действительно лечит.
Спасибо, что дочитали, как начинающий автор, я бы хотел попросить Вас поставить лайк этой публикации, для меня это очень важно.
Вы также можете:
💙 Подписаться на канал — здесь мы будем исследовать, как психология помогает жить осознанно и строить здоровые отношения.
✉️ Есть мысли или личный опыт, которым хотите поделиться? Пишите в комментариях — ваши истории очень важны.
🔍 Ищите меня в соцсетях: telegram — что бы не пропустить статьи, иногда я пишу там заметки и мысли о психологии.
Другие статьи по теме горя:
Проживание горя