По улице мимо меня прошла молодая девушка лет восемнадцати. Она меня не знала. Я оглянулась ей вслед и подумала: «Соня, Саша или Лиза?» В голове пронеслись за секунду столько воспоминаний…!
Школьные годы, пятый класс. Скромная, тихая, симпатичная девочка Наташа с голубыми глазами и длинной косой до копчика, натуральная блондинка. Она давно дружила с Ирой, но после объединения нескольких классов в один мы перезнакомились, и я со временем тоже влилась в их компанию. Девичьи разговоры на разные темы, пустая болтовня уже и не помню, о чём именно... Почему-то хорошо запомнилось, что Наташа жаловалась периодически на головную боль, что отвлекало её от учёбы.
Шли годы, мы взрослели. И вот уже 11 класс. Отношения у нас были ровными, мы никогда не ссорились. Сказать, что близкие подруги – не разлей вода, было нельзя. Да, пару раз ходили друг к другу в гости, что-то личное иногда проскальзывало в разговорах, но более доверительные отношения у Наташи всё-таки были с Ирой: они дружили с раннего детства. Немного я ревновала, но знала, что у них давно сложившиеся отношения, поэтому воспринимала понимающе.
К выпускному классу Наталья стала эффектной блондинкой с большим бюстом и тонкой осиной талией. Длинные волосы выгодно дополняли её образ – мечта любого мужчины! Но о личной жизни говорить еще было рано, хотя разговоры становились более взрослыми.
Как-то в один из дней она на очередной переменке сказала: «А у меня папа умер». Сказала тихо, и посмотрела куда-то вдаль за окно. Как поддержать? Какие тут слова найти? Он ведь еще был молодым… Мы стояли, и не знали, что сказать. Я открыла рот, чтобы что-то сказать, да правильные слова сложно было подобрать…
Школа закончилась. Я на время переехала в другой район, и увидела Наташу с Ирой в следующий раз уже в больнице, куда меня положили после аварии: они вместе пришли меня навестить. А потом жизнь начала нас медленно, но верно раскидывать, как это часто бывает с бывшими одноклассниками: сначала учёба в институте, и некогда. Потом – работа, и тоже некогда. Потом – семья: некогда тем более. Но, живя в разных районах, мы с Наташей периодически перезванивались, и рассказывали друг другу о семейных неурядицах, а позже - и о личных трагедиях…
Мы обе вышли замуж, у меня родилась дочь, у неё – три дочери: Соня, Саша и Лиза. Спустя время я снова переехала на своё старое место жительство, так что теперь мы снова проживали рядом. Мы с мужем жили не богато, но после долгих накоплений я приобрела себе долгожданную покупку, о чём с радостью поделилась с Наташей. Её реакция стала для меня неприятным сюрпризом – помню, много нехорошего мне наговорила в грубой форме с оттенками зависти. Меня это шокировало – с этой стороны я Наташу не знала! Что же вдруг случилось?!
Пока мы жили в разных районах, поддерживали отношения по телефону. Но как только я переехала обратно, и мы стали территориально близко расположены, в душевном плане начали отдаляться всё больше. Встречаясь случайно на улице, мы просто здоровались, и шли дальше по своим делам. Мне было обидно, что она так отреагировала, когда я поделилась радостью о долгожданной покупке, и я ждала от неё первый шаг, но она его не делала. Не хватало прежнего общения с ней, но обида не позволила мне сделать первый шаг, чтобы постараться восстановить отношения.
Со временем она даже перестала со мной здороваться. Идет мимо, и будто меня нет. Это еще сильнее меня ранило: как же так? Может, я ей что-то не то сказала, чем-то обидела в прошлом? Я ковырялась в своей голове, пытаясь отыскать там возможные причины. Однажды, случайно увидев её с улицы в неглиже в окне, я ей позже сказала, что у нее шикарный бюст, но не стоит его светить у окна, потому что с улицы всё видно. Да, может, бестактно, но стоит ли это того, чтобы перестать здороваться? Вряд ли же… Может, она обиделась, когда я сказала, что она выглядит очень измученной (что не мудрено с тремя детьми), и она додумала, что стала менее эффектной? Ну тоже ведь как повод прекратить здороваться не тянет… Тогда что?
Этот вопрос я обдумывала долго, а она тем временем продолжала проходить мимо, не обращая на меня никакого внимания. Поначалу я еще пыталась с ней поздороваться, но в ответ – тишина. После третьей попытки и я здороваться перестала: зачем впустую сотрясать воздух? Теперь мы уже проходили мимо друг друга как совершенно чужие люди. Только однажды я не выдержала, и спросила у нее в лоб через социальные сети: «Почему ты не здороваешься со мной?» И она ответила: «Да просто проблем много». Тогда, помню, я ей написала, что смысла нет общаться, раз обычное «привет» сказать трудно. А она ответила, что у нее не много подруг, и она не хотела бы прекращать наше общение. Но я разозлилась, и удалила её из списка друзей.
Позже, немного остыв, подумала: может, спросить у неё, что случилось? Но зачем? Разве не расскажет она, если сама захочет? Мы же столько лет знаем друг друга! Если молчит, зачем мне лезть в душу? Каких-то попыток наладить общение больше не было ни с ее стороны, ни с моей. Это было психологически больно поначалу. А когда она с улыбкой поздоровалась однажды с моим мужем, а меня проигнорировала - еще и странно. В голове мелькала мысль: видно, мы действительно стали совсем чужими, раз она меня больше не пускает в свою жизнь, и не рассказывает о своих делах, как прежде.
Прошло ещё время. Я знала, что на тот момент она уже не жила со своим мужем, и, перевернув наболевшую страницу личной жизни, стала строить отношения с другим. Последний раз я её видела в лесу, где она со своим новым избранником сидела на скамеечке осенней порой. Я тихо и быстро прошла мимо, стараясь сделать вид, что не увидела её. Это был последний раз, когда я её видела.
В следующие несколько лет я только периодически строила гипотезы. Переехала? Но её дочерей, которые теперь стали уже довольно взрослыми девушками, а также бывшего мужа я видела часто. Значит, не переехала. Может, болеет, и ей позвонить? Да вот только гордость не позволяла. И обида.
Прошло 5 лет с того момента, как я её видела в последний раз. Как-то однажды сказала мужу: «А всё-таки странно, что Наташу я больше не вижу». Он мне ответил: «Может, спросим у её бывшего мужа, как у неё дела?» Я начинала бояться услышать ответ, потому что стали закрадываться какие-то нехорошие гипотезы, которые я боялась подтвердить.
Однажды муж, придя домой, сказал: «Я увидел одну из дочерей Наташи, и спросил у неё, где её мама, и почему ее так давно не видно? И она рассказала, что мама умерла 5 лет назад от рака мозга».
Я стояла и смотрела на мужа молча. В голове постепенно начали складываться все пазлы. Наташа ещё в школе жаловалась на сильные головные боли. Такие заболевания бывают наследственными, и я вспомнила, что её отец рано умер. Не от этого ли? Стало понятно, почему она начала отдаляться. Возможно, как раз в то время я радовалась покупке. А она, может, именно тогда узнала о своей болезни, и, возможно, задавалась вопросом: почему у одних – радость, а мне – умирать, оставляя своих детей без матери раньше времени? Вспомнила, как однажды Наташа сказала, что у нее много проблем, как проходила мимо, не видя никого вокруг, в том числе и меня.
В то время она как раз и узнала скорее всего про своё заболевание, и ушла в себя, чтобы смочь переварить навалившееся горе в своей душе. Во мне же сыграла гордость и обида, и я не сделала шаг к ней навстречу. Да, вероятно, она не считала меня близкой подругой, поэтому не посвящала в подробности своей болезни. Наверное, и я на её месте не стала бы всем вокруг рассказывать – зачем? Для жалости? Так она не нужна. А вылечить кто сможет из людей? Никто. Тогда зачем говорить? Много пронеслось в голове мыслей, когда муж рассказал мне про её уход из этого мира…
И в этот момент я сделала один очень важный для себя вывод: никогда нельзя судить. Мы не Бог, и не читаем чужие души, не знаем всех обстоятельств жизни человека. Но так часто судим…
Эта история была мощным уроком для меня – та история, после которой задаешься снова и снова вопросом: как бы я поступила, если бы повернуть время вспять…? Ну не так, как это произошло – это точно. Но как? Как минимум предложила бы свою помощь. Но тогда я была еще недостаточно зрелой личностью, не достаточно верующей, чтобы понимать, что и гордость, и обида – это бесовские навороты, и душа обязана с этим бороться.
Первые колкие ледяные снежинки вывели меня из нахлынувших воспоминаний. Соня, Саша или Лиза? Я еще раз обернулась назад, глядя вслед уходящей в зимнюю даль девушке – одной из дочерей Наташи.
Приходилось ли вам терять друзей без ссор и громких разрывов, просто потому что жизнь раскидала или что-то встало между вами?