Сегодня у нас особый выпуск для тех, кто хоть раз надевал носок с дыркой именно на свидание или ронял бутерброд маслом вниз на новый ковер. я собрал коллекцию эпичных провалов, чтобы доказать: если вам кажется, что день не задался, где-то в мире есть человек, у которого дела идут гораздо веселее (в кавычках, конечно). Поехали поднимать самооценку!
1 Резюме отчаяния
Вот это, я понимаю, жестокость высшей пробы, граничащая с искусством! Менеджер по персоналу явно прошел курсы «Как уничтожить самооценку за 30 секунд без регистрации и смс». Но давайте посмотрим правде в глаза: Сидоров сам виноват. Честность на собеседовании — это как попытка продать машину, сразу рассказав покупателю, что у нее отваливаются колеса на поворотах. В современном мире нужно говорить не «я люблю мечтать», а «я обладаю стратегическим визионерством». А вообще, ситуация поучительная. Если вам предлагают вертолет на первой встрече, скорее всего, вам предложат только швабру и должность «менеджера по клинингу», а вертолет будет игрушечным, и то — у сына начальника.
Раз уж мы заговорили о работе, давайте перейдем к делам семейным, где уровень абсурда порой зашкаливает еще сильнее.
2 Лотерея судьбы
Классика жанра, демонстрирующая великую силу слухов и человеческого оптимизма! Знаете, это напоминает мне отчеты наших чиновников: вроде бы цифры те же, слова похожие, а смысл поменялся на диаметрально противоположный. Бедный! Он стал жертвой так называемого «испорченного телефона», который работает лучше любого оптоволоконного интернета. Самое смешное тут — масштаб искажения. Превратить проигрыш стольника в выигрыш автомобиля — это нужен талант. Хотя, если подумать, для друга эта новость всё равно хорошая: главное ведь не то, что у соседа горе, а то, что есть повод поговорить! В следующий раз герою анекдота стоит сказать, что он полетел в космос, чтобы к вечеру узнать, что он просто упал с табуретки.
От финансовых потерь плавно переходим к вопросам медицины, ведь здоровье — это то, что мы теряем, пока зарабатываем деньги, которые потом тратим на его восстановление.
3 Диагноз: Неудачник
Вот это поворот! Казалось бы, шкаф — предмет мебели, созданный для хранения вещей, а не для травматологии. Но наш герой явно решил проверить границы возможного. Сразу возникает масса вопросов, главный из которых: что он, черт возьми, делал в шкафу? Играл в прятки с налоговой? Прятался от тещи? Или это был любовник-неудачник 80-го уровня? Чихнуть так, чтобы сломать себе всё, что можно — это особый дар. Возможно, шкаф был не простой, а Нарния, и его там побил лев? В любом случае, это напоминание всем нам: соблюдайте технику безопасности даже при игре в прятки. И никогда, слышите, никогда не чихайте в замкнутых пространствах, если не уверены в прочности стенок! Но это все полет фантазии, а на самом деле мы с вами понимаем, почему после чихания в шкафу у него все сломано и даже кто сломал…
А теперь давайте о высоком. О любви, о романтике и о том, как легко всё испортить одной фразой.
4 Романтический провал
Ох уж эта мужская прямолинейность! Парень, видимо, хотел сделать комплимент их «родству душ» и простоте отношений, но вместо этого намекнул даме сердца, что она зеленая огриха. Стратегическая ошибка! Девушки хотят быть принцессами в сияющих платьях, а не болотными жительницами, которые едят жаб. Хотя, если подумать, Шрек и Фиона — это, пожалуй, самая крепкая пара в истории анимации. Они принимают друг друга такими, какие они есть. Но объяснять это Маше нужно было ПОСЛЕ свадьбы, а не на конфетно-букетном этапе. Теперь парню, скорее всего, светит не «долго и счастливо», а одинокий вечер с банкой пива и пересмотром всех частей «Шрека» в гордом одиночестве.
И напоследок в нашем хит-параде — история о том, что важен угол зрения.
5 Невезучий предприниматель
Вот это поворот! Мужчина, похоже, решил перевернуть ситуацию с ног на голову и представить свою "неудачу" как гениальный бизнес-план. Жена, конечно, в шоке, а он, вероятно, уже придумывает, как запатентовать свою "систему". Интересно, сколько он получает за свои "услуги" по поддержанию домашнего очага? Может, ему стоит открыть курсы для начинающих "семейных менеджеров"? Наверняка, найдется немало желающих научиться жить так же "неудачно" и при этом чувствовать себя успешными. Главное – это правильная презентация. А то, что он не принес ни копейки, так это, наверное, он просто инвестировал все в "будущее семьи". Или в собственную "рыночную стоимость". Есть же «зарплата жены». А почему «зарплаты мужа» нет?!
Ну а теперь, как и обещали, не выдуманная (почти), а вполне реальная история для поднятия настроения.
Самый неудачный день агента 007 (местного разлива)
Жил-был парень по имени Виталик. Виталик считал себя баловнем судьбы, но судьба считала Виталика своей любимой игрушкой для бритья битья.
Однажды Виталик решил произвести впечатление на новую коллегу Лену. Он купил шикарный белый костюм, начистил туфли и заказал доставку букета прямо в офис. План был надежен, как швейцарские часы.
Утром он вышел из подъезда, сияя, как новый рубль. И тут... голубь. Нет, не просто голубь. Точное попадание на плечо пиджака. Виталик, чертыхаясь, начинает оттирать пятно влажной салфеткой, но только размазывает его, создавая абстрактную картину «Одиночество в мегаполисе».
Ладно, думает Виталик, пиджак сниму, буду в рубашке. Он садится в свою машину, поворачивает ключ... и тишина. Аккумулятор сдох. Виталик вызывает такси. Такси приезжает — старая «девятка» с водителем, который курит что-то явно крепче табака.
По дороге у такси отваливается глушитель. Грохот такой, что люди на остановках крестятся. Виталик выбегает за квартал до офиса, чтобы не позориться, и бежит пешком.
Влетает в офис, потный, взъерошенный, без пиджака. Подбегает к столу Лены, чтобы эффектно опереться рукой о столешницу и сказать: «Привет, крошка». Он опирается... на незакрытый шредер для бумаги.
Галстук Виталика (дорогой, шелковый!) медленно, но верно начинает затягиваться внутрь адской машины. Виталик хрипит, Лена визжит, шредер жует.
В итоге галстук пришлось обрезать ножницами под самый узел.
Виталик стоит: потный, в рубашке с пятном (салфетка протекла), с обрубком галстука.
И тут заходит курьер:
— Доставка для Лены! От Виталика!
Курьер спотыкается о порог и эпично падает лицом в торт, который нес другой курьер для шефа.
Лена посмотрела на Виталика, на торт, на обрубок галстука и сказала:
— Виталь, ты если хотел меня рассмешить, то тебе удалось. Пойдем кофе пить, чудовище.
Теперь они женаты. Видимо, жалость — тоже сильное чувство.
Друзья, как видите, неудачи случаются у всех. Главное — уметь над ними посмеяться и превратить эпичный провал в веселую байку.
Какой анекдот или история понравились вам больше всего?
Пишите в комментариях, обсудим! И обязательно расскажите о своем самом нелепом случае невезения.