В детстве я ненавидела субботы. Моя мама выросла в деревне, в большой семье. И этот первый выходной всегда был банным днем. Мыли и чистили все, а потом мылись в бане всем семейством. Маме, маленькой, всегда доставалось много работы по хозяйству, в том числе и присмотр за детьми. При этом любая провинность и непослушание жестко наказывались. Эту культуру она привнесла и в свою семью, вместе с теми же эмоциями.
И каждую субботу я видела гору стирки, немытой посуды, тряпки и ведра. И недовольную, усталую маму. Я так сильно боялась ее гнева и криков, которые могли сорваться в любой момент от ее напряжения, что просто собиралась и уходила гулять.
В своем браке я тоже поддерживала культ чистоты. И тоже любой ценой. Раздражение доходило до предела, я убиралась везде и сразу, при этом летело все - брызги, крики, дети и муж. И подобную ситуацию я наблюдала практически у всех вокруг. Чистота любой ценой! И лишь после развода я огляделась, села и задумалась.
Ради чего? И какой ценой? Зачем мне это?
Все это делают. Устают, болеют, страдают, не получают помощи и делают. При этом многие разводятся. И нет ни одной семьи, где бытовой труд стал гарантией и причиной счастья. Уже даже никто не понимает - а зачем так? Ради чего тратить жизнь на постоянную чистку?
На ум пришел образ директора успешной фирмы, который создал свою организацию и поддерживает в ней слаженную систему. С умом. Без лишних эмоций. С выгодой для себя. И тут же я нашла свое решение.
Это - мой дом! И он - для меня! И здесь я буду жить так, чтобы моим детям хотелось идти домой и наслаждаться выходными! И самое главное - чтобы мне во всем этом царстве стало комфортно самой!
Учись убираться, а то...
Готовь, иначе...
Приберись, или...
НЕТ! Хватит!
Я поняла, что пришло время перемен. Никто и никогда меня от этого не освободит и не даст зарплаты.
Я здесь хозяйка - как директор в своей фирме. А значит, я решаю как и что буду делать.
Так из моей жизни ушли чудовищные генеральные уборки, бесконечные протирки и прочее. И свой быт я стала вести по желанию. Главное - приготовить еду, и только если есть силы и желание. Остальное - как и когда захочется.
Как-то вечером я зашла к дочке в комнату и так же, как раньше моя мама сказала:
- Дочь, а что у тебя тут бардак?
На что мне ребенок со слезами ответил:
- Мама, хватит! Это неприятно!
И что-то во мне изменилось. Я присела с ней рядом на кровать. И все поняла, ясно представила, как, например, ко мне в дом пришла бы свекровь и стала меня отчитывать. Я знала, что дочка почувствовала. То же, что и я в детстве, когда наступали субботы.
- Прости меня, пожалуйста. Да, это твоя комната. И я не хотела тебя обидеть. Если захочешь прибраться и нужна будет помощь - зови, хорошо?
С тех пор я убиралась в комнате детей редко, только с их разрешения или по просьбе, предоставляя полную свободу. В основном, они это делали сами. Потом я научилась просить детей о помощи по дому, будучи готовой и к их отказам.
Здесь я - хозяйка. И мне все решать. И все, что я должна своей семье - быть довольной. Мамой, к которой хочется идти. Мамой, которая справляется и легко просит помощи, если хочет.
Дети приходят в нашу жизнь научить нас истинной любви. Это глупость, думать, что мы можем их чему-то научить. Они просто нас копируют и берут то, что считают нужным. Это мы должны учиться у них. Они наши лучшие учителя.
И в следующий раз, когда захочется накричать или заставить убираться в комнате ребенка, стоит спросить себя:
Что в моей голове?
Зачем мне идеальная чистота?
Чего я боюсь?
Чем я могу заняться приятным для себя, вместо того, чтобы пугать и заставлять своего ребенка?
Чем я могу заняться интересным вместе с ребенком?
Как это улучшает отношения?
Умение убираться, готовить и чистить - фактор счастья в жизни?
Что правда дает мне счастье?
Маленькой, мне очень не хватало родительского внимания. Мама была вся в быту, папа на работе. Если и было какое-то общение, то все по делу, по школе и прочее. Мне хотелось тепла, какого-то уютного пространства, где можно было вместе просто быть, без всяких дел и уроков. К вечно усталым и занятым родителям подходить не хотелось.
Тогда я садилась за письменный стол и начинала писать - стихи, рассказы. Слушала любимую музыку. И танцевала.
Благодаря музыке - я обрела друзей, и с ними мы до сих пор вместе. Танцы открыли во мне любовь к активности, которая мне важна и сегодня. И именно спорт часто вытаскивал меня из всех кризисов.
А из моих детских стихов выросло большое текстовое агентство, которое много лет приносит большую прибыль и признание заказчиков. И все это и стало первоначалом этой книги.
Когда мы узнаем, что станем родителями, у нас есть выбор - дать или нет новую жизнь. И если мы выбираем ДА, то этого достаточно, чтобы быть хорошим мамой или папой. Мы говорим ДА жизни.
Во всем остальном мы сможем быть для ребенка настолько ресурсны, насколько мы в принципе можем отдавать - внутренне и внешне, по силам. Трудиться, чтобы их любить и растить, насколько это возможно. Это всегда труд в одну сторону, без ответных ожиданий.
Что-то ждать, требовать, предъявлять претензии к детям - все это идет из нашего внутреннего дефицита, от слабой опоры. Неумение любить, отдавать, справляться и наладить свою жизнь удобно - это про взрослость.
По родовой линии любовь передается только вниз, от родителей детям. Все недовольство детьми - это наше личное кривое зеркало и та зона, где мы еще не созрели. Устойчивый взрослый - опора и поддержка своим детям, не наоборот.
Отбросив тяжелые, бесконечные, невыполнимые требования от себя, иллюзорную внутреннюю картину и стремление быть идеальным родителем, мы отпускаем себя и учимся просто и свободно любить своих детей. А еще - мы принимаем и своих родителей такими какие они есть, перестаем на них злиться, и принимаем все, что они сделали для нас с благодарностью. В принятии мы взрослеем и обретаем мудрость.
И даже если есть мысли, что я не такая хорошая мама, что я должна своим детям дать еще больше и прочее, помни о главном.
Дети уже совершеннее нас, это заложено эволюционно. Любой дефицит, который они испытывают в семье - рано или поздно станет для них отправной точкой к достижениям. Так и должно быть! Это не значит, что родители плохие. Это значит, что именно эта пустота замотивирует его заполнить чем-то важным. Так и происходит рост и развитие.
Чего может захотеть ребенок в семье, где есть все? Остаться на том же уровне.
Один мальчик вырос без отца. В большой семье, где всем было не до него. И уже в зрелом возрасте он стал большим директором. К которому постоянно все обращались.
Одна девочка выросла без достаточного внимания от мамы. И тогда она нашла друга. И завела собаку. Научилась заботиться о близких, уделять внимание и строить отношения.
Один мальчик вырос в семье, где родители были всегда заняты. И с ним мало общались. Тогда он выучился и стал мощным оратором. И теперь его многие слышат и прислушиваются.
Одна девочка очень хотела чтобы мама интересовалась и разговаривала с ней. Но родителям было не разговоров. И тогда она начала много читать и учиться. И стала интересным человеком. С которым многие хотят общаться, дружить и советоваться.
Один мальчик вырос в семье без достатка. И когда он повзрослел, то научился зарабатывать. И для многих стал примером успешного человека.
За каждой вершиной всегда стоит яма. Любое изобилие начинается с дефицита. Ты уже хороший родитель. Такой же, как и твои мама и папа. И у тебя тоже получится вырастить хороших детей. С тобой все в порядке.
🔴 Жить Свою Жизнь.
✅ Книга для тех, кто хочет услышать, понять и позаботиться о себе.