Знаете это чувство, когда праздники закончились, а организм все еще требует «продолжения банкета», хотя разум уже шепчет о работе и диете? Именно этому состоянию я и посвятил сегодняшнюю статью, чтобы скрасить этот непростой период возвращения в реальность (заранее). Январские праздники — это как маленькая жизнь, после которой нам всем нужна реабилитация. Сохраните эту статью, 11 числа перечитаете.
Рецепты, кстати, теперь в моем канале Макс
1 Гастрономическая археология
А ведь в этом есть глубокая, я бы даже сказал, философская истина. Январь — это единственный месяц в году, когда холодильник превращается в машину времени. Мы открываем дверцу и видим там культурные слои: вот слой свежего кефира, купленного вчера в попытке начать новую жизнь, а под ним — монументальный тазик с оливье, который, кажется, уже начал развивать собственную цивилизацию и скоро попросит права голоса в ООН. Удивительно, как наш менталитет не позволяет выбросить еду, даже если она уже смотрит на тебя с укором. Мы героически доедаем салаты, рискуя здоровьем, просто из уважения к майонезу. Это своего рода экстремальный спорт, национальная забава «Успеть до полуночи», где полночь — это момент окончательной порчи продукта.
Кстати, о еде мы поговорили, но есть и другая беда — это возвращение в офис.
2 Корпоративная амнезия
Это состояние абсолютного обнуления знакомо каждому. Ты садишься за компьютер, смотришь на клавиатуру и первые пятнадцать минут пытаешься вспомнить пароль, который вводил ежедневно целый год. Пальцы помнят только как чистить мандарины и держать бокал, а мозг категорически отказывается воспринимать экселевские таблицы. В эти дни офис напоминает встречу клуба анонимных амнезиаков: все ходят, улыбаются, пьют воду и пытаются понять, кто все эти люди вокруг и почему они требуют какие-то отчеты. Самое сложное — это сделать умное лицо, когда тебя спрашивают о планах на квартал, в то время как твой единственный план — дожить до вечера и не уснуть прямо на совещании.
3 Финансовая диета
Январь — самый длинный месяц в году, не астрономически, а экономически. Зарплата была выплачена в декабре и исчезла со скоростью звука под бой курантов, превратившись в подарки, фейерверки и бесконечные застолья. И вот наступает середина января, ты заглядываешь в кошелек, а там такое эхо, что можно концерты устраивать. Ты начинаешь находить радость в простых вещах: проездной еще действует, гречка в шкафу еще есть. В этот момент мы все становимся немножко буддистами, отказываясь от материальных благ не по своей воле, а по велению банковского счета. Зато какая мотивация работать! Никакие тимбилдинги не сплачивают коллектив так, как общее ожидание аванса.
Но если денег нет, то хотя бы здоровье должно было остаться? Как бы не так.
4 Зеркальный ужас
Ох уж эти весы — самый честный и самый жестокий прибор в доме. После праздников они показывают не вес, а уровень нашего грехопадения. Кажется, что калории в январе имеют свойство размножаться почкованием прямо на талии. Ты вроде бы только "попробовал" кусочек тортика, а джинсы уже объявляют тебе бойкот и отказываются застегиваться. И начинается великая эпоха обещаний: «С понедельника в зал», «Больше никакого сладкого». Но проблема в том, что конфеты из новогодних подарков детей сами себя не съедят, а выбрасывать — плохая примета. Вот и приходится жертвовать фигурой ради мира во всем мире и чистоты в квартире.
5 Вечнозеленая проблема
Елка в квартире русского человека — это не просто дерево, это член семьи, который постепенно лысеет. Убрать елку — это значит признать, что праздник окончательно и бесповоротно закончился, а серые будни победили. К тому же, это тяжелый физический труд: нужно снять игрушки, собрать иголки, которые, кажется, въелись в паркет на молекулярном уровне. Поэтому мы тянем до последнего. Сначала до Старого Нового года, потом до Крещения, потом до Китайского Нового года... А там уже и майские праздники на носу, можно сказать, что это первомайское дерево. Лень — двигатель прогресса, но тормоз уборки.
Операция «Спортзал»
А теперь я расскажу историю, которая идеально вписывается в тему наших попыток начать новую жизнь с января.
Решил я, значит, что в новом году стану Аполлоном. Ну а что? Купил абонемент в фитнес-клуб еще в декабре по акции «Купи сейчас, страдай потом». И вот, числа 5-го января, собрав волю в кулак (и живот в штаны), я отправился на первую тренировку.
Захожу в зал, а там... Мама дорогая! Людей больше, чем в метро в час пик. И все такие же, как я — с глазами, полными решимости и оливье. К беговой дорожке очередь, как в Мавзолей. Ну, думаю, ладно, пойду покалечусь на тренажерах.
Нашел свободный эллипс. Встал, начал крутить педали. Чувствую себя героем, спортсменом! Прошло минуты три. Дыхание сбилось, пот градом, в глазах темнеет. Смотрю на табло: сожжено 15 калорий. Пятнадцать! Это же половина укуса от бутерброда! Обидно стало до слез.
Решил сменить тактику и пойти к гантелям. Там стоят ребята серьезные, бицепсы у них больше моей головы. Я скромно взял розовую гантельку (других свободных не было), начал махать. И тут чувствую, что штаны, которые я покупал еще в «добеременном» состоянии, предательски трещат по шву. Звук был такой, будто дерево упало в лесу.
Весь зал затих. Я стою с розовой гантелей, красный как рак, штаны с вентиляцией. Повернулся к ближайшему качку и говорю с пафосом: «Слишком много мощи, одежда не выдерживает давления мышц!».
В раздевалку я шел боком, прижимаясь к стене. Абонемент пока лежит, ждет, когда я зашью штаны. Или когда куплю новые, размера на два побольше. А пока я решил, что лучшая нагрузка — это пешая прогулка до холодильника.
Друзья, надеюсь, эта подборка подняла Вам настроение и помогла понять, что Вы не одиноки в своих послепраздничных страданиях. Главное — относиться ко всему с юмором. Салаты доедятся, деньги заработаются, а елка... ну, может и до мая постоять.
Какой анекдот понравился Вам больше всего? Напишите в комментариях! Лично мой фаворит — про холодильник и археологию, уж очень жизненно.