«Ребенком я пообещал маме, что получу Нобелевскую премию по физике. 50 лет спустя я сказал ей: «Смотри, я сдержал свое обещание. Я получил Нобелевскую премию». «Нет, - сказала она. - Ты обещал, что она будет по физике!»
Это рассказал японский писатель Кэндзабуро Оэ, когда получил Нобелевскую премию по литературе.
История близка, наверное, каждому. Сразу вспоминается детство, когда нас за «хорошее» не хвалили, а за «плохое» - ругали и критиковали. Не только в семье, но и в садике, и в школе.
И часто мы тоже используем такой метод с детьми.
В самом деле, зачем хвалить за то, что уже сделано. Раз ребенок что-то уже делает - значит, он этому научился. А вот если не сделал - нужно показать ему, что не так, чтобы запомнил, как надо. Поэтому нам так сложно хвалить детей и приходится этому учиться - нет личного опыта.
Давайте посмотрим, что формируется у ребенка, когда его за «хорошее» не хвалят, а за «плохое» ругают. Когда хорошее - это фон, норма, которую не замечают, а плохое - это событие, ЧП, на которое тут же обращают внимание.
➡️Реакция только на плохое поведение не помогает ребенку вести себя правильно.
Мозг ребенка чувствителен к эмоционально окрашенным событиям. Крик, упрек в ответ на «плохое» поведение, в то время как реакция на позитив отсутствует, создает прочную нейронную связь: «Такой поступок вызывает сильную реакцию». Поэтому плохое поведение запоминается мозгом как более значимое и эффективное для взаимодействия с миром.
В результате формируется убеждение: «Чтобы меня заметили, нужно что-то натворить. Когда я веду себя хорошо - я невидимка. Когда я ошибаюсь - я в центре внимания». А внимание, даже негативное - базовая потребность, и ребенок будет удовлетворять ее доступным способом.
➡️Может быть и другая реакция ребенка, когда взрослые замечают только ошибки. Это не всегда «плохое» поведение. Часто формируется конформность, или сверхпослушание.
Здоровое послушание основано на понимании и уважении, а сверхпослушание - на страхе и тревоге.
Ребенок может вырасти во взрослого, который боится принимать решения, испытывает панику перед любым выбором, ориентируется не на свои желания и потребности, а на ожидания других.
➡️Закрепляется негативное мнение о себе.
Если подкрепляются, то есть активно замечаются и комментируются, только промахи, мозг буквально учится их совершать. Это ведет к формированию установки: «Я - тот, кто вечно все забывает/портит/всех злит».
Самооценка ребенка развивается не оптимально, потому что строится не на сильных сторонах, а на проблемных, в которые его регулярно «тычут носом».
➡️Страдают отношения и авторитет родителя
Игнорирование родителем «хорошего» поведения негативно влияет на доверие и близость в отношениях с ребенком. Родительский авторитет, который в идеале строится на уважении, признании и надежности, подменяется авторитетом контроля и страха.
Родитель становится «полицейским», которого боятся и от которого стараются скрыть «нарушения». Контакт с ребенком происходит в основном по негативным поводам, а это тупиковая модель отношений, особенно для подросткового возраста.
➡️Формируется негативная мотивация - делать что-то нужно для того, чтобы «не влетело», чтобы избежать осуждения или крика.
❓ Что же делать?
Нужно сознательно менять фокус внимания. Не просто «меньше ругать», а активно замечать хорошее. Даже самое маленькое, особенно то, что раньше было фоном.
Я не призываю захваливать или расточать дежурные «молодцы».
Представьте, что вы не судья, а исследователь, ищущий доказательства ответственности, доброты и старательности своего ребенка.
Чтобы похвала не была для вас тяжелой или искусственной, я создала конкретный инструмент - 5-шаговую формулу осознанной похвалы.
Эта формула
✔️помогает ребенку вести себя хорошо и правильно;
✔️поддерживает мотивацию и желание делать хорошее;
✔️воспитывает здоровую самооценку;
✔️укрепляет ваш адекватный авторитет и отношения.
Забирайте гайд здесь → https://vk.cc/cRfdsH