* * *
Новый год еще через два месяца, но я уже готова рыдать, представляя как мой мужик дарит мне не тот подарок, который я хочу. Или вообще ничего не дарит. Или даже не знает, что он мой мужик.
* * *
В семье дизайнеров-фрилансеров:
— Пап, можно я дошик съем?
— Спроси у мамы.
— Мам, можно я дошик съем?
— Нет, сынок, это на новый год.
* * *
К сожалению, судя по тенденциям последних десятилетий все чаще самым желанным пожеланием на Новый Год становится пожелание без особых проблем дожить до следующего...
* * *
- А я на Новый год ставлю себе реальные планы. Например, чтобы мои подруги поправились, и я на их фоне выглядела стройнее...
* * *
В новогоднюю ночь по улице идет, пошатываясь, мужчина с елкой.
Пожилая женщина говорит ему:
- Вместо того, чтобы сидеть дома, с семьей, вы напились!
- Я абсолютно трезв и иду домой, но что делать, если я не могу выбраться из этого проклятого леса!
* * *
А знаете, мы тут на Новый год выяснили практическим путём, что вместо покупки и запуска фейерверка за 5000 рублей, надо просто сжечь пятитысячную купюру. Эмоций и впечатлений это так же оставляет массу, а с точки зрения пожарной обстановки - в разы безопасней.
* * *
- Мам, я на Новый год хочу котика! - Не выдумывай, будет оливье, как всегда!
* * *
Дед Мороз - молодец, каждый год подарок! Обидно, что родители ничего не дарят...
* * *
Письмо Деду морозу:
"Дедушка Мороз, я на диете, и поэтому мне нельзя сладкого. Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого..."
* * *
За новогодним столом.
- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
- Да я обещал жене, что в новом году больше не буду заглядывать в рюмку...
* * *
Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
- 2% опрошенных ответили "Да?"
- 3% - "Алло?"
- 95 % затруднились ответить.
* * *
Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как петарда в салате "Оливье".