Вот и муж съехал

Вот и муж съехал.

5 лет 10 месяцев 11 дней.

Я не знаю, что чувствую. Не могу понять. Когда-то было море любви, разочарования, борьбы, надежд. Был страх потерять столько лет. А потом я себя потеряла. И наверное, можно было и дальше это тянуть и "жить как все", если бы хоть что-то с его стороны давало мне знать, что ему не все равно. Но дома "поселились" чужие люди - одна и та же игра в течение года, в которую он рвался и в которой проводил все свободное время.

Он всегда любил такие игры и я всегда ругалась и плакала, он их забрасывал, возвращался к чему-то нормальному - Ведьмак, Морровинд и т.д. И здесь ругалась, но безрезультатно. А парадокс в том, что он зашел туда, чтобы пообщаться со знакомым в ТВ ради моей выставки. А знакомый перестал в нее играть, с выставкой тоже прошел мимо, а муж остался. И я так устала, что перестала реагировать на нее. Мне стало все равно.

Все его эмоции были там и все внимание.

Можно не играть с малышом, потому что плевать, что я занята докладами, у него же игра. Можно опоздать за малой в школу.

Пару дней назад он вообще не пошел ее встречать, уснул. И я ей сказала идти одной, впервые. А на следующий меня никто не предупредил, она шла снова одна во время тревоги... После того, как погибла девочка, он допустил такое.

Виновата ли я? Да, всегда и во всем. Я не спорю. Во всех этих историях моей вины всегда с лихвой. Но свою никто не признает. Пусть будет так.

Я ищу работу, совместимую с учёбой.

Детям грустно.

Мне - не знаю, не весело, это точно, но все так давно отболело.

Наверное, немного страшно, немного печально, немного тоскливо. Но это пройдёт. Все проходит.

Это смена реальности.

Я болею, так что больше чувствую это и голова тяжелая после трех часов сна, этих дурацких пар.

Я его не выгоняла, если что. Он сказал, что стены давят. Давно уже давят. Это было видно.

Помню, как я однажды пожаловалась на усталость от учебы, он с такой надеждой спросил: что, уже не вывозишь? Если бы я не вывезла, то наверное, ему проще было бы. Но...

В общем, я не знаю.

Дочка на НГ уедет в Симферополь, хотя в этом году должна была со мной, но это к лучшему. Не было Йоля, елки, гирлянд, штоллена... Я так старалась создать "семейные традиции", но этому не суждено было сбыться.

Останусь с мальчишками. Снова одна. Это сложно для меня, быть одной, но быть одинокой в паре еще сложнее.

Неизвестность пугает тоже. Я уже переживала темное время после прошлого развода. Я подобное могу не пережить.

Вот такой он, мой мир. Совсем не такой, каким я его себе рисовала 20 лет назад...