Дорогая Морена! Живу с мужем 12 лет, он у меня второй, после смерти хорошего, любимого первого. Конечно, разница есть. Первый был инженер, у нас сын, и тут- тромб. Второй - тоже отличный. Но он работяга, без диплома, самозанятый, всё своими руками.
Дети у нас взрослые. Только у меня, как водится, мой получил высшее образование, а у него - перекати-поле.
Теперь случилась неприятная ситуация. У мужа химиотерапия, и все последствия, работу, конечно, потерял. Я была обеспечена до поры, до времени, пока уже, наконец, деньги не закончились. И вот теперь что?
Любовь, как бы я к этому не относилась, заканчивается, когда надо платить, тратить свои деньги, убирать негатив с психоза после лечения, и глотать слёзы. Это вообще стоит того?
Его умный сын взял у нас 80 т., до болезни мужа, и его отца. Вопрос такой - как Вы думаете - есть ли высший суд?
*** Ответ***
Вопрос про высший суд, конечно, риторический. Ни я, ни вы, никто из читателей не знает на него ответа. По крайней мере, пока.
Но что я точно – знаю, так это то, что немногие люди готовы признать горькую и неудобную правду. Все мы истощаемся, выгораем и испытываем сомнения, оказавшись в подобной ситуации.
Хорошо говорить, как благородно бы поступил, на расстоянии. А когда ты в эпицентре ада, ухаживая за больным, сомневаться нормально. Потому что ресурсы человека ограничены. И да, никто не обязан полностью отдать свой последний ресурс, который нужен ему для выживания. Это благородно, но …никто не обязан быть святым и приносить свою жизнь в жертву. Своя жизнь тоже важна, и важна не меньше.
Думаю, решение о том, последний у вас ресурс или не последний, есть ли у вас силы бороться, можно решить только на отдохнувшую, свежую голову, а не истощившись в конце года. Сейчас даже у тех, кто в норме, все валится из рук. Да и результата от процедур тоже стоит дождаться, иногда тьма сгущается перед рассветом.
Я думаю, что прежде, чем что-то решить, нужно попытаться хоть как-то выйти из замкнутого круга. Сделать еще одну последнюю попытку изыскать резервы. И эти резервы могут быть не только материальные. Но и в вашем окружении, и даже в самом больном. В том, как он встречает свое положение и реагирует на него.
Вы не обязаны быть святой. Вы не обязаны продавать последнее/брать неподъемные кредиты, чтобы в случае чего с ними и остаться. И да, даже больному можно и нужно ставить четкие границы. И никто не должен глотать слезы в такой роли. Вы имеет право и на эти слезы, и на эти сомнения, и на этот гнев. Может быть, начать хотя бы с честности этих эмоций? С поиска путей не столько побега, сколько поддержки?
Мне думается, что может сработать стратегия более четкого обрисовывания границ и тому, кого вы пытаетесь вытащить, и тому, кто не хочет участвовать в уходе за отцом и его лечении. А то, может, они думаю, что вы святая и справляетесь? Мне бы искренне хотелось, чтобы это сработало. Но осудить вас имеет право лишь тот, кто прошел ваш путь в ваших ботинках.
По моей вере, жена обязана поддержать мужа в беде. Но вот форма и границы этой поддержки на мой взгляд должны быть выбраны такие, чтобы они не отбирали жизнь у вас самой. Она вам еще пригодится.