"Меня не выбирают" с таким чувством снова столкнулась Марина, когда почувствовала, что ее новый приятель Егор стал проявляться более поверхностно. Она чувствовала, что его взгляд как-бы скользил сквозь нее. С Егором все вроде шло хорошо, но легкое пренебрежение и интерес к чему-то или кому-то другому на уровне ощущений напомнили ей ситуацию, которая произошла много лет назад.
Это чувство "меня не выбирают" словно застряло в ней и снова отозвалось напряжением, дискомфортом и обидой. "Не хочу повторения" - твердо решила Марина, - "Хочу быть любимой и чтобы выбирали меня".
Но как не допустить повторения, развития ситуации в негативном ключе? И как в этом случае может помочь цветовая психология?
Если девушку «не выбирают» (в отношениях, на работе, в социальных ситуациях), через регуляционную психологию Макса Люшера и «закона гармонии» можно выстроить такую стратегию гармонизации.
Книга Люшера «Закон гармонии в нас» (иногда издаётся под названием «Какого цвета ваша жизнь. Закон гармонии в нас») посвящена тому, как восстановить внутреннее равновесие через осознание своих базовых переживаний: внутреннего удовлетворения, самоуважения, самоуверенности и внутренней свободы. Он называет это «законом гармонии»: психика всегда пытается уравновесить эти четыре чувства, и страдания возникают, когда одно из них сильно занижено или завышено.
1. Понять, какое «самоощущение» страдает
Внутреннее удовлетворение, самоуважение, уверенность в себе или внутренняя свобода. Ситуация «меня не выбирают» обычно бьёт по трём:
- Самоуважение: «я недостаточно хороша, раз меня не выбрали».
- Уверенность в себе: «со мной что‑то не так, я не справлюсь, меня снова отвергнут».
- Внутренняя свобода: жизнь начинает крутиться вокруг чужого выбора, а не собственных желаний.
Шаг 1 — честно назвать внутреннее чувство: стыд, обида, страх одиночества, злость. Признание своих чувств — важное условие «освобождающего постижения», о котором пишет Люшер: когда ты видишь, что твоя реакция логична и человеческая по своей природе, напряжение уже частично уходит.
2. Сместить фокус: «меня не выбрали» → «я выбираю себя»
Люшер подчёркивает, что мы сами «злим себя» и раним себя тем, как интерпретируем события. Отказ другого — это факт, но страдание усиливается, когда девушка делает из него вывод «я не имею ценности».
Нужно задать вопросы:
- Что я на самом деле хотела от этого человека/ситуации — признания, близости, безопасности, статуса?
- Могу ли я дать себе часть этого сама (через заботу о себе, круг поддержки, профессиональную самореализацию), чтобы не зависеть целиком от чьего‑то выбора?
- Где в моей жизни уже есть люди и пространства, где меня выбирают — друзья, коллеги, клиенты, творческие партнёры?
Так постепенно возникает сдвиг: «выбор другого» перестаёт быть мерой собственной ценности, а становится лишь одним из многих событий.
3. Использовать цвет как инструмент саморегуляции
Люшер связывает эмоциональное состояние с цветовыми предпочтениями: выбор и избегание определённых цветов отражают текущие потребности и внутренние конфликты.
Практически:
- Выбрать свои опорные цвета из своего колористического портрета (те, в которых вы чувствуете себя живой, естественной и красивой).
- В моменты переживания отвержения сознательно включать их: одежда, маникюр, фон телефона, блокнот, элементы интерьера. Это даёт телу сигнал безопасности и возвращает к ощущению собственной уникальности.
- Понемногу вводить «трудные» цвета, которые связаны с не проявленными качествами (например, более насыщённые красные — право на желание и инициативу, зелёные — опора на свои границы, фиолетовые — уважение к собственной интуиции).
Так цвет перестаёт быть только эстетикой и становится «якорем» на качества: каждый раз, надевая этот оттенок, девушка как бы подтверждает себе право быть такой.
4. Восстановить баланс четырёх самоощущений
По Люшеру гармония — это не отсутствие боли, а функциональное равновесие четырёх внутренних состояний. Можно сделать мини‑проверку:
- Внутреннее удовлетворение: есть ли в моей жизни то, что мне по‑настоящему приятно и интересно, помимо отношений?
- Самоуважение: живу ли я в соответствии со своими ценностями, или соглашаюсь на крохи внимания, лишь бы не быть одной?
- Уверенность в себе: вижу ли я свои сильные стороны и реальные достижения, или обесцениваю всё, если нет «выбора» извне?
- Внутренняя свобода: чувствую ли я, что имею право выбирать партнёров и форматы отношений, а не только ждать, пока выберут меня?
Гармонизация — это последовательное усиление слабых звеньев через маленькие действия: завершить начатое дело, отстоять границу, позволить себе новый опыт, который давно хотелось, но было страшно.
Когда особенно больно: что не делать
Опасно «лечить» боль самоуничижением и погоней за доказательствами.
- Не стоит преследовать человека, который не выбрал, доказывать ему свою ценность или соглашаться на заведомо унизительные форматы (отношения без ясности, периодические встречи «по настроению» и т.п.).
- Важно не превращать отказ в личный приговор; лучше воспринимать его как несовпадение, а не как «мою неисправимую дефектность».
Именно здесь «закон гармонии» помогает: если другое «я» не видит в нас своего смысла и гармонии, это не отменяет нашей собственной возможности построить жизнь, где мы будем в согласии с собой.