И при чём здесь любовь, мазохизм и материнский инстинкт?
Этот текст не для тех, кто хочет утешения. Он для тех, кто устал врать себе. Если вы живёте с мужем-алкоголиком, вы, скорее всего, уже всё знаете.
Вы читали статьи. Вы слышали советы. Вы сами себе тысячу раз говорили: «Надо уходить» или «Надо довести его до лечения».
Но вы всё ещё здесь.
«Я его люблю» — или это не любовь?
Типичный портрет женщины, которая живёт с алкоголиком, — 35–45 лет, сильная, внешне собранная, часто полностью обеспечивающая семью. Материальный фактор здесь почти ничего не решает. Она давно тащит всё на себе: дом, детей, быт, иногда и самого мужа.
- Она умеет терпеть.
- Она умеет прощать.
- Она умеет «держаться».
И именно это разрушает её быстрее всего. Внутри у неё — невроз. Очень устойчивый, годами выстроенный. Она одновременно любит и ненавидит.
- Он ей давно надоел.
- Он разрушает семью.
- Он мешает жить.
Но что-то внутри не отпускает.
Почему вы не уходите на самом деле?
- Не потому что боитесь.
- Не потому что некуда идти.
- Не потому что «что скажут люди».
Вы не уходите, потому что включён механизм детской привязанности.
Алкоголик — это не партнёр во взрослом смысле. Это человек, который бессознательно играет роль ребёнка:
- Он беспомощен.
- Он жалуется.
- Он «пропадёт без тебя».
- Он ноет, обвиняет, угрожает, просит, обещает.
Природа встроила в нас мощнейший механизм: когда маленький, беспомощный, страдающий — его нельзя бросить. Если бы этого механизма не было, человечество просто не выжило бы. Алкоголик это чувствует. И — осознанно или нет — использует.
Для вас он уже не мужчина.
Он — как ребёнок.
Или как домашнее животное, прожившее с вами годы.
Вы можете злиться, но выгнать — невозможно.
Возникает навязчивая мысль:
«Я буду виновата. Он пропадёт».
Это не про любовь. Это про органическую привязанность.
А теперь — самое неприятное - тёмная сторона: мазохизм, о котором не принято говорить.
Во многих таких отношениях есть мазохистическая составляющая. И нет, это не значит «ей нравится, что её бьют». Это значит гораздо глубже. Мазохизм — это обратная сторона удовольствия. Это способ чувствовать себя живой через боль, напряжение, страдание, драму. Мы влюбляемся не только в «хороших». Мазохистической частью психики мы влюбляемся в тех, кто унижает, причиняет боль, разрушает, но даёт сильные эмоции.
Если алкоголик ещё и унижает, оскорбляет, применяет насилие, привязанность становится двойной: детская (материнская) и мазохистическая.
Он мучает — и этим привязывает ещё сильнее. Это не «глупость» и не «слабость».
Это работа глубинных, бессознательных механизмов.
Почему «лечить его» — тоже ловушка?
Попытки его лечить часто становятся моральным выкупом: «Я сделала всё возможное — значит, могу дальше не смотреть правде в глаза». Лечение становится способом продлить отрицание реальности. Алкоголик это чувствует и подыгрывает:
«Ты разрушила семью»
«Из-за тебя дети будут без отца»
«Я ради тебя стараюсь»
И вы снова возвращаетесь в круг вины.
Чем это заканчивается?
Годы вытеснения реальности от самой себя не проходят бесследно. Рано или поздно организм сдаётся:
- хроническая тревога,
- бессонница,
- раздражительность,
- истощение,
- неврастения,
- депрессия.
Вы «держались» слишком долго.
Что с этим делает психолог?
И вот здесь важно сказать честно. Психолог — это не место, где вас будут:
- жалеть,
- гладить,
- говорить «бедная вы».
Это место, где:
- разбирают привязанность, а не «отношения»;
- работают с виной, а не с жалостью;
- разрушают иллюзии, а не поддерживают их.
Иногда на этом этапе действительно нужны антидепрессанты — не чтобы «заглушить», а чтобы снизить перегрузку психики и вообще иметь возможность об этом говорить. Иначе при каждой попытке отделиться у вас будут навязчивые мысли:
«А как же он без меня?»
«А как же дети?»
«Я плохая»
И это не вы «плохая». Это работа древних механизмов.
Подытожу: Вы живёте с алкоголиком не потому, что любите. И не потому, что слабы. А потому что:
- включена детская привязанность,
- активирован материнский инстинкт,
- задействована мазохистическая часть психики,
- и всё это удерживается чувством вины.
С этим можно справляться. Но не уговорами. Не терпением. И не «надо быть сильной». А осознанной, трезвой и честной работой с психикой.
Продолжение в статье: Инструкция как довести алкоголика до лечения
Рекомендуемая литература
- Фрейд З. По ту сторону принципа удовольствия. — М.: Академический проект, 2019.
- Фрейд З. Я и Оно. — М.: АСТ, 2020.
- Боулби Дж. Привязанность. — М.: Академический проект, 2018.
- Кернберг О. Любовные отношения: норма и патология. — М.: Класс, 2017.
- Мак-Дугалл Дж. Театр тела: психосоматические болезни. — М.: Когито-Центр, 2016.
- Минухин С. Семья и семейная терапия. — СПб.: Питер, 2018.
- Ялом И. Экзистенциальная психотерапия. — М.: Класс, 2019.