Почему сравнивать себя с кем-то — это плохая идея? Когда же вопрос касается наших детей, ситуация становится более глубокой и деликатной.
Ранее в одной из своих предыдущих статей, которая собрала больше всего просмотров, я уже детально рассказал, почему не стоит никогда ни с кем себя сравнивать.
И если сравнения себя с кем-то — это просто пустая трата времени и никакого результата это не принесёт, то сравнение своих детей друг с другом или с другими детьми может быть крайне негативным.
Сравнение своих детей друг с другом или своих детей с детьми родственников, друзей и знакомых кажется естественным желанием родителей... Которое я категорически считаю нужным подавлять! Каждый родитель часто сталкивается с вопросами: как помочь ребёнку, как замотивировать ребёнка, поэтому и прибегают к сравнением его с другими. Но сравнения лишь на первый взгляд могут показаться безобидными или из желания направить своих детей на старания и достижения.
Но на деле же это формирует скрытые и глубокие негативные последствия, которые приводят не к развитию, а к разрушению личности ребёнка, которого сравнивают, и отношений внутри семьи.
У каждого человека свой путь к успеху. Который начинается уже с младенчества. Путь мелких и крупных достижений, да и в принципе целей в этой жизни. Ребёнок — это не просто ребёнок (чья задача — хорошо учиться и слушаться родителей), это человек. Просто которому пока ещё мало лет. И каждый человек уникален. Со своими способностями, талантом. И каждому нужно разное время для развития и достижений. И свой уникальный ответ на вопрос, как развить свои способности. И нет ничего критичного в том, что Ваш ребёнок пока ещё не дошёл до чего-то, до чего хотелось бы. В этом случае будет более правильным больше уделять времени и внимания своему ребёнку, заинтересовывать его, разговаривать с ним. А сравнения его с братьями и сёстрами или с другими сверстниками только заставят ребёнка чувствовать себя недостаточно хорошим, менее значимым в глазах родителей, которые его зачем-то сравнивают с более успешными детьми, и, как следствие — неуверенность в себе и в собственных силах, если уже сейчас вселяет разочарование своих родителей невозможностью стать лучше.
Сравнения порождают нездоровое соперничество. Постоянное сравнение детей формирует атмосферу конкуренции, где взаимодействия буду выстраиваться не на желании помогать, поддерживать и сопереживать друг другу, а на желании превзойти друг друга в чём бы то ни было, как стать лучше, не всегда даже понимая, зачем это нужно.
Сравнения формируют психологическую напряжённость. Ребёнок, который постоянно слышит о том, что кто-то лучше учится, больше помогает своим родителям, лучше что-то знает и умеет, большего добился, постоянно испытывает тревогу, стресс, ревность, и, как было указано выше, постоянно пребывает в страхе разочаровать своих родителей и может стать не уверенным в себе, когда чего-то не добьётся, чего от него ждут.
Сравнение убивает индивидуальность. Когда ребёнка сравнивают с другими детьми в конкретном достижении, у ребёнка формируется стремление сделать так же, сделать лучше, чем тот, с кем его сравнивают, чтобы доказать родителям свою значимость, но, возможно, какое-то конкретное достижение ребёнку вообще не нужно, нигде и никак не пригодится, и, вместо того, чтобы тратить время, силы и энергию на доказывание своей значимости в том, в чём его сравнили, стоило бы направить все усилия на действительно важные вещи именно для Вашего ребёнка.
Если какой-то условный "сын маминой подруги" в свои года уже освоил шахматы, изучает английский (ну или, например, китайский), успевает на курсы глиномесов, знает, как лучше учиться, и учится на все пятёрки, выполняет все домашние поручения, это абсолютно никак не гарантирует ему успеха и благополучия в дальнейшем, во взрослой самостоятельной жизни. И у Вашего ребёнка, даже без приведённых примеров знания иностранного языка, тройками в школе, "творческим беспорядком" дома и не такой активностью и заинтересованностью всем подряд, могут гореть глаза от чего-то одного, совсем другого, и он целенаправленно может идти именно к своей цели, например, изучает автомобили. И, возможно, именно в этой одной сфере станет настоящим профессионалом и добьётся успеха, пусть и сейчас не достигает того, чего стандартного от него ждут, вроде хороших оценок в школе и безоговорочной помощи родителям. А, может, он пока ищет себя. И обязательно найдёт. Если ему помочь. А не если сравнивать его с какими-то суперуспешными детьми, на которых, по сути, Вашему ребёнку не будет никакого дела (даже если это родные брат и сестра). У каждого будет своя взрослая жизнь и каждый будет только сам её выстраивать и формировать, решать проблемы, ставить цели, и исправлять собственные ошибки.
Ответ на вопрос: "Как добиться успеха?" каждый должен найти для себя сам.
При этом зачастую происходит так, что тот же "сын маминой подруги" столь активный не потому, что сам такой разносторонний, целеустремлённый, всё умеет и всё успевает, а потому что его родители исправляют свои недостатки в собственном ребёнке, пытаются наверстать упущенные возможности и воплотить свои не реализованные планы. А так же для многих родителей их ребёнок становится отражением, демонстрацией собственного успеха. Через своих детей такие родители сами хотят выглядеть лучше, чем они есть.
Сравнение создаёт ложное чувство ожидания успеха. Родители часто сравнивают своих детей с другими, чтобы мотивировать, вдохновлять своих на успех и достижения. Но чужой успех редко мотивирует. Зачастую сравнительные высказывания вызывают обиду, раздражение, желание закрыться и вообще отказаться от усилий.
Кто-то может наверняка возразить, мол, меня всю жизнь сравнивали с моим братом/сестрой, да, мне было больно и обидно, и я захотел доказать всем, а, главное, самому себе, что я лучше, и я стал лучше! Но так работает крайне редко. И далеко не факт, что это сработает снова. А с большей долей вероятности сравнение будет иметь противоположный, негативный эффект.
Когда я писал эту статью, я вспоминал свою жизнь, через всё написанное прошёл я сам, всё написанное ещё раз пропустил через себя, даже родилась интересная мысль, которую можно преподнести как цитату (любителям цитат может очень понравиться):
Когда меня сравнивают с кем-то, кто в чём-то лучше меня, я не думаю, что "он лучше", я думаю, что "я хуже".
© Мистер Сержио
Рекомендую так же другие мои статьи: