После расставания многие люди замечают странную вещь: из памяти как будто исчезает всё плохое, а на первый план выходят только тёплые, трогательные моменты. Вспоминаются поездки, слова любви, внимание, близость. И на этом фоне появляются сомнения: «А вдруг я ошиблась? Может, всё было не так уж плохо?» Это состояние часто пугает и сбивает с толку. Но с вами всё в порядке - так обычно и работает психика после разрыва.
Почему так происходит
Хорошее действительно было. И ключевое слово здесь - было.
Когда мы долго были с человеком, между нами формируется привязанность. И она не обрывается в тот день, когда принято решение расстаться. Человек занимал важное место в жизни, и после разрыва появляется ощущение пустоты и нехватки. Поэтому мозг начинает «доставать» из памяти именно хорошие моменты - чаще всего из начала отношений или из тех тёплых эпизодов, когда было много близости.
При этом конфликты, ссоры и причины расставания временно уходят на второй план. Не потому, что их не было, а потому, что психике сейчас слишком больно удерживать всю картину целиком.
Кроме того, человеку свойственно надеяться на лучшее. До последнего хочется верить, что ещё можно что-то исправить. Признать своё бессилие, что отношения зашли в тупик и изменить другого человека невозможно очень трудно.
Что в этот момент говорят люди
В своей практике я часто слышу похожие фразы: «Мы же так хорошо проводили время…» «Он был таким внимательным, говорил, что я самая лучшая». «У нас была такая близость, такой классный секс». Женщины чаще вспоминают заботу, слова любви, внимание. Мужчины - моменты близости и ощущение «мы». И на этом фоне возникает вопрос: «Как всё это могло закончиться?»
Что люди начинают думать о себе
В этот момент часто включается самокритика и страхи: «Наверное, я сама была недостаточно внимательной». «Я больше никогда никого так не полюблю». «А вдруг я останусь одна/один». «А если лучше уже не будет».
Это страх одиночества и потери и он не столько про конкретного человека, сколько про утрату безопасности.
Простое объяснение: что делает мозг
Я обычно объясняю это так. После расставания есть боль разрыва привязанности. И психика пытается эту боль уменьшить. Воспоминания о хорошем работают, как анестезия. Мозг цепляется за знакомый образ близости, потому что именно с этим человеком в последнее время удовлетворялись важные потребности. Потребности никуда не исчезают: в любви, принятии, безопасности, ощущении «я важна». А привычный путь их удовлетворения через бывшего партнёра уже известен и понятен. Поэтому мозг снова и снова предлагает именно его.
С какими потребностями это связано
Чаще всего с базовыми потребностями: в безопасности и защищённости; в принятии; в любви. У многих здесь затрагиваются старые раны - опыт отвержения, покинутости, ощущение «со мной что-то не так». Расставание эти переживания усиливает, поэтому воспоминания могут быть особенно навязчивыми.
Почему это не значит, что нужно возвращаться
Важно понимать: эти воспоминания - не вся правда, а только её часть. Мозг как будто ретуширует картинку: проблемы, конфликты и несоответствие ценностей временно обесцениваются, и появляется иллюзия, что «всё было не так уж плохо» и «можно что-то исправить».
Но когда мы возвращаемся к фактам - к причинам расставания, к тому, как долго копилось недовольство, к разным взглядам на будущее и отношения - становится ясно, что решение было не случайным. Серьёзные расставания и разводы редко происходят за один день. К ним обычно идут месяцами, а иногда и годами.
Что меняется со временем в процессе терапевтической работы
Со временем многие начинают говорить: «Я понимаю, что это было не на ровном месте». «Это не была прихоть или импульсивное решение». Появляется принятие того, что расставание - это итог процесса. Навязчивые воспоминания постепенно теряют силу, а жизнь начинает наполняться новыми опорами.
Важно сказать напоследок
Если сейчас вам кажется, что впереди пустота и ничего хорошего больше не будет - это не так. Даже если в это трудно поверить. Проживая этот период, человек часто приходит к большему пониманию себя, своих ценностей и потребностей в отношениях. Появляется внутренняя опора и ощущение: «Я справлюсь, даже если буду одна/один». А из этого места становится возможным и новое - не из зависимости, а из выбора.
Автор: Кирякова Валерия Владимировна
Специалист (психолог), EMDR терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru