Очень часто старшее поколение сетует на то, что у современных детей слишком много свободы, а вот в советское время все было строго и дисциплина была на высоте. Комментарии к некоторым моим статьям прямо иллюстрируют этот взгляд. И вот советский фильм 1965-ого года вдребезги разбивает эти утверждения. В нем как раз можно увидеть, что в разных семьях дети и тогда, как и сейчас, воспитывались по-разному. И вот в семье главного героя, в исполнении Анатолия Папанова, сыновья были слишком «распущенными» (как минимум с точки зрения соседки снизу).
Действительно, ну совершенно отбившиеся от рук персонажи: один ставит на уши всех соседей и милицию, сбегая из дома, да еще и друга порядочного подговорив, второй задурил голову соседской девчонке, а потом вдруг решил жениться на другой, которую и видел-то всего пару раз, третий никак не может разобраться со своим перфекционизмом, ставит под удар открытие нового кинотеатра, ведет себя странно. Ну ужасно неудобные дети, буквально для всех окружающих.
Так почему же большинство зрителей с таким сочувствием и даже с толикой зависти смотрит на эту семью? Мне кажется, что нам всем просто очень хочется быть настолько же искренне любимыми. А уж искренности и любви в этой семье предостаточно.
И мне кажется, что этот фильм — уникальное пособие для родителей, желающих воспитать таких «неудобных», но исключительно искренних и счастливых детей. Именно здесь хорошо проиллюстрировано то, что детей важно и нужно в первую очередь любить. Да, иногда стоит отложить свои гаджеты с умными советами по воспитанию (для них еще будет время) и взглянуть на своих самых дорогих людей повнимательнее.
Наши родительские чувства важны!
Мы, родители, часто мучаемся: наказать — не наказать, сделать замечание или не сделать, похвалить или не стоит, спросить или промолчать. Психология дает ответы на эти вопросы, но часто вполне достаточно прислушаться к своему сердцу. В фильме ярко показана сцена, где герой Папанова неловко колотит своего маленького непутевого путешественника. Любовь не позволяет ему действовать строго и безжалостно, но показать, как поступок мальчишки затрагивает окружающих, необходимо. И опытный врач, взрослый состоявшийся человек совершенно искренен в своих эмоциях, он не изображает строгого отца, он проявляет себя любящим, взволнованным и даже испуганным родителем. Для мальчишки это хороший урок — увидев переживания близких, он будет больше ценить их чувства. Но не из страха наказания, а опять же из любви.
Наверное, каждый родитель ребенка старше 10 лет сталкивался с ситуацией, когда «неслух» задерживается в гостях или после школы и не берет трубку. И мы тревожимся, нам страшно, нашей фантазии в этот момент позавидует и Дюма, и сама Агата Кристи. Эти чувства обоснованы. Чаще всего ребенок просто увлекается, ему хорошо, он еще не наелся страхов и историй про маньяков, он просто живет. В жизни у него все хорошо! Как раз потому, что мы хорошие родители. И когда наконец наше сокровище появляется, то хочется высказать все свои эмоции. И высказывать их нужно обязательно! Весь вопрос как. Мы можем эмоционально сказать, как герой Папанова, что мама и папа очень волновались, что им было страшно, и объяснить почему. Но также важно сказать и показать, как мы рады, что с ним все в порядке. И это для нас главное.
Если же просто вывалить на него весь свой гнев и раздражение, высказать ему, какой он бездушный и эгоистичный ребенок, то в результате мы получим только повышенную тревожность и неуверенность в том, что он в общем-то хороший человек, который может ошибаться.
А если мы не справляемся со своими эмоциями, и они накрывают нас такой лавиной, что заслоняют все, кроме панического страха? Такое случается, и в этом случае не стоит ругать себя последними словами, а нужно искать помощи и разбираться со своими чувствами, но уже с помощью других взрослых людей – в идеале психолога.
В другом эпизоде мы видим, как герой Папанова выслушивает переживания старшего сына и пытается его поддержать, не настаивая, честно признавая незнание, но искренне высказывая свое мнение. Можно представить, сколько таких моментов ему с женой пришлось пережить, воспитывая творческую взбалмошную личность.
И здесь просматривается очень важный момент: если мы принимаем собственное несовершенство, растерянность в каких-то ситуациях, то и подобные чувства у ребенка тоже будут нами приняты.
Мы сможем услышать его и не пытаться направить по кажущейся правильной нам дороге, а принять его выбор, доверится его способности разобраться во всем и преодолеть сложности.
Лучший способ увлечь ребенка полезными делами
Одна из ярких примет нашего времени – это переживания родителей на тему того, как отвлечь своего ребенка от гаджетов и заинтересовать хоть чем-то полезным. Честно говоря, у меня не создается впечатления, что современные подростки меньше интересуются окружающим миром, чем раньше. И в нашем детстве были те, кто по полдня просиживал у телевизора, вспомните хотя бы мультфильм годов 80-х «Нехочуха».
А как раз в фильме «Дети Дон Кихота» отлично показан самый лучший способ увлечь ребенка – быть увлеченным самому. Буквально заразить его любовью к жизни.
Посмотрите (или вспомните), как герой Папанова совершенно по-детски радуется, наблюдая животных в зоопарке. Сколько в нем непосредственности, любопытства, восторга. А ведь эта детская часть в каждом из нас и отвечает за интерес к миру, жажду познания. А как оба супруга относятся к своей работе — никто из них не отбывает повинность, они по-настоящему увлечены (что, в свою очередь, даже создает некоторые сложности).
И если папа эмоционально делится с мамой прочитанным в книге, а сама она с восторгом воспринимает новость об открывшейся выставке, то, поверьте мне, ребенку непременно захочется испытать то же самое. Бабушка пропадает в садоводческих чатах, дедушка увлеченно занимается моделированием, мамина комната завалена выкройками и пряжей, а папа теряет счет времени и деньгам на книжной ярмарке — в такой обстановке ребенок не будет сидеть в гаджете, там просто нет таких эмоций, такой жизни, он обязательно найдет свое увлечение, перепробовав и садоводство, и моделирование с рукоделием. Ему захочется быть таким же счастливым. Не нужно играть в сдержанных взрослых, гордо выставляйте на показ свою любопытную, любознательную детскую часть. И, кстати, в такой семье не нужно заставлять ребенка читать определенное количество страниц в день. Но будет один минус — книги нынче стоят недешево, а к ним еще нужен хороший книжный шкаф.
Диалог делает семью живой.
Но в фильме есть также и руководство для поддержания супружеских отношений. Жена главного героя открыто делится своими переживаниями по поводу отсутствия у них совместного досуга. Она раздражена, обижена и злится. Он в ответ говорит о своих мыслях по этому поводу, оправдывается и даже нападает. Это ссора, самая обычная семейная ссора. Которая, тем не менее, не разрушает семью, а скорее наоборот.
Есть такой миф, что идеальные пары не ругаются. А я скажу, что не ругаются в мертвых семьях, когда уже отчаялись быть услышанными.
Мы приходим в новый совместный дом из разных миров, у нас очень много точек несовпадения. Каждый ребенок приносит еще больше смуты и хаоса. И единственный здоровый способ справиться с этим — открыто говорить о своих чувствах и искать компромисс. Да, есть правила ведения здорового диалога, в идеале мы постигаем их в родительской семье, как дети в семье «Дон Кихота». Но этому можно научиться и позже, размышляя о том, как наши слова влияют на других, наблюдая, бережно относясь и к своим чувствам, и к чувствам собеседника. И опять же, если у вас не получается справиться со своими эмоциями, если вы замечаете, что любая претензия близкого человека воспринимается вами как нападение, если вы проваливаетесь в неконтролируемый шквал переживаний даже при минимальном повышении тона разговора или не можете защититься, когда на вас откровенно орут, то обязательно нужно разобраться, почему так происходит, как у вас сформировалась такая реакция и что же можно изменить. Опять же, в помощь вам либо психологическое самообразование (это долгий, но вполне реальный путь), или консультация психолога.
В заключении крик души.
Мы, родители, каждый день находимся под огромным грузом ответственности. «Я должен воспитать хорошего человека, я должен приучить его к порядку, я должен дать ему достойное образование, я должен научить его отвечать за свои поступки, я должен…» Этот список бесконечен, но мы забываем главное, то, в чем наши дети нуждаются больше всего.
Мы забываем о любви. Это слово просто не помещается в наши бесконечные «должен».
Давайте хоть ненадолго отложим все наши важные и нужные переживания и просто посмотрим на своих детей. На то, как малыш увлеченно колотит поварешкой по кастрюльке, изучая законы вселенной, как малец постарше взахлеб рассказывает о том, что в садике кто-то кидался подушками в тихий час, как школьник старательно выводит свои первые слова, чуть прикусив губу и нахмурив лоб, как подросток с уверенным видом рассуждает о политике и истории, как дочка, примерив платье на выпускной, с удовлетворением любуется собой в зеркале, как сын впервые выбирает подарок девушке. Просто посмотрев на своих детей, без мысли об их улучшении, мы вспомним, как ждали их рождения, как радовались, впервые прижав их к себе, мы вспомним, что тогда они были ценны для нас сами по себе, без выигранных олимпиад и убранных постелей. Давайте просто выдохнем и увидим их прямо сейчас. Давайте обнимем их, если позволят, и скажем им, как сильно мы их любим, как рады, что они есть в нашей жизни, скажем, что всегда будем их поддерживать и ценить. Подросток, может, и фыркнет в ответ что-то вроде «Ну мам!», но уверяю вас, что в свою комнату он пойдет довольно ухмыляясь. И в этот момент у него станет чуть больше сил, чтобы справляться с этими бесконечными ЕГЭ, ОГЭ, осуждающими или оценивающими взглядами, изменяющимся телом и скачущим настроением.
Сегодня у меня получился эдакий крик души. Но слишком часто я сталкиваюсь в своей работе со взрослыми, которые не чувствовали себя любимыми, хотя вроде и знают, что родители их любили. И большинство-то действительно любили, но в обойму бесконечных «должен» любовь просто не вмещалась, на нее не оставалось сил. А ведь именно ощущение того, что ты нужен и принят в этом мире самыми близкими людьми, и дает молодому человеку в итоге силы справляться со сложностями, познавать новое, становиться лучше, отстаивать свое мнение, находить свое место в обществе, любить, в конце концов. У него будет уверенность, что он МОЖЕТ, а если не справится, то у него всегда есть надежный тыл, чтобы перевести дух. И это самое главное в воспитании детей, а не педагогические приемы, поучения и ограничения, которые тоже должны быть, но занимать исключительно свое место в процессе формирования новой личности.
Моему подростку в этом фильме больше всего запомнился финал. Заметьте, в тексте нет ни одного спойлера, раскрывающего главную интригу. Я не буду советовать непременно посмотреть эту историю с детьми (хотя почему бы и нет), на самом деле эта картина для взрослых. Для тех, кто часто спрашивает себя: а как правильно? Несомненно, каждый вынесет что-то свое и расставит свои акценты, для меня же этот фильм в первую очередь про любовь, большую и искреннюю.
С уважением и любовью к родителям и детям, Наталья Веселова.