Командир:
– Рядовой Иванов, выйти из строя! Иванов падает без сознания. Грохот… Командир: – Что с ним?
– Вышел из строя…
***
Очень тактичный шеф не знает, как сообщить секретарше, что она уволена… И формулирует это так:
– Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что мы делали бы без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем…
***
Засиделись гости на Новый год, хозяйка уже не знает, что делать. Звонит телефон. Она подходит, и тут её осеняет идея… Хозяйка возвращается и кричит:
– Пожар, пожар!
Все: – У кого пожар?
– Я не расслышала… у кого-то из вас…
***
Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят «одно кофе». Но однажды он услышал:
– Мне, пожалуйста, один кофе.
«Ну наконец-то», – с облегчением подумал профессор.
– И один буличка. – добавил Вазген.
***
Просыпается Снегурочка после Нового года и к Деду Морозу:
– Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
– Ну когда к детишкам на ёлку пришли, ты уже была пьяная, потом ещё пару стаканов намахнула и начала стриптиз танцевать. – Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.
***
Едут полицейские в уазике, сзади козла везут. На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться. Сел батюшка в машину, поблагодарил и спрашивает:
– А куда это вы, ребятки, козла везете? Те отвечают:
– В духовную семинарию поступать! Батюшка не промах, отвечает:
– А если не поступит, так полицейским и останется?
***
Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат:
– Что это такое?
– Не знаю.
Показывают кирпич.
– А это кирпич.
– В стройбат его.
То же самое с лисой.
Их медведь спрашивает: – Как вы так в стройбат устроились?
– А элементарно, показывают какую-то фигню – говори, что не знаешь, что это, a показывают кирпич – говори, что кирпич. Медведь заходит, ему показывают автомат: – Что это?
– Не знаю. Тут ещё где-то кирпич должен быть.
– В разведку его!