100-летию моего батюшки
Романова Ивана Михайловича
посвящается
Здравствуй, папочка! Вот видишь, твоя дочь в свои пока еще 67 достигла точки, когда может назвать тебя не только папой, но и папочкой. До этой точки ты был для меня всегда ОТЦОМ. С приставкой биологический. Да и это с моей ли, с иной ли подачи ставилось под сомнение. В борьбе за свою жизнь я даже пыталась заместить тебя Отцом Небесным – не замещалось! Я даже год твоего рождения считала неверно. А полезла в военные архивы, чтобы уточнить твою фронтовую биографию, узнать, когда и за что ты получил два ордена Боевого Красного Знамени и Красной Звезды, и увидела, что ты 1920, а не 1921 года рождения. И значит 29 февраля наступившего года тебе могло бы стать 100 лет. Но ты ушел с земного плана бытия совсем молодым – в 58. А из моей жизни еще раньше – в мои 3 года. И все эти годы вся инфа о тебе была искажена до неузнаваемости. Я наконец-то включила свою логику и аналитический ум. И выявила все несостыковки в досужих россказнях. Прости, что очерняла тебя своими эмоциями.
Вот что я о тебе знаю точно, что ты – РИМ. Так звали тебя все твои друзья – военные летчики. Ведь ты был из их стаи. Лучший штурман соединения. Так тебя всегда вспоминала мама. И пусть двоюродная сестрица говорит, что бабуля невесть откуда взяла фамилию, я не в претензиях к ней. Я ощущаю себя урожденной Романовой. И чувствую, как ты сейчас улыбаешься. А в глазах вековая печаль. А я – реву. Уже неделю в этой трансформации моей Души. И этот процесс запустила треклятая Светка Тишкова! Будь она трижды… счастлива!!!
Мне казалось, я залечила все раны своей Души, которые были связаны либо напрямую с тобой, либо с моим детством. Оказывается, я просто не могла распаковать ВСЕ файлы о своем детстве. Так глубоко запрятало их в зыбучие пески памяти мое подсознание. И потому я вновь отправилась в археологические раскопки. Коих давно не счесть за последнее десятилетие. Первый пласт мне помогла снять собственная практика и проводимые мною тренинги «Счастье и радость жизни», когда мы с коллегами и добровольцами путешествовали по линейке времени до точки рождения.
Знаешь, я была в этой точке смешным кулечком, замотанным в белые офицерские фланелевые портянки. Но уже тогда любопытствующей особой, которой интересно исследовать все вокруг. Миры, пространство, людей, эфир, материю. Любознательность проявилась сразу. По отношению к тебе. И мне хотелось тактильных ощущений. Я протянула свои ручонки к твоему лицу и подергала за подбородок. Твое лицо от удовольствия расплылось в лучезарной улыбке. А мое тельце познало восторг. Это был первый, и заметь, счастливый контакт с тобой. Я отметила это во время практики и заметно успокоилась лет на пять. И если бы не эта Тишкова…! Я не понеслась бы уже в который раз в археологическую экспедицию к своим истокам, к корням своего Рода. Чтобы снять еще один пласт законспирированной, не распознанной и не осознаваемой душевной боли.
Но Света и ее Духовный Маяк-2020 в моей жизни все-таки случились. А вот проработка ситуации с отцом на этом самом Маяке совсем не входила в мои планы. Потому что исписаны тома тетрадей с пресловутой диетой прощения – тебя, себя, ситуация, эмоций, отношений, всех мужчин в моей жизни. Казалось, я достигла точки равновесия и уже ничто не способно включить мои детские программы недолюбленности. Я примирилась с ситуацией… Или смирилась? - коварно вопрошает сейчас мой Дух. И действительно. Какая-то подмена и самообман, неискренность, ощущались.
Я только в этот раз увидела, что территория моих эмоций , связанных с отцовской любовью-нелюбовью-отчуждением-прощением принятием и непринятием, недолюбленностью - это просто пустыня. Территория, выжженная напалмом. Причем, мной самой. А это уже выгорание, а не эмоциональное равновесие.
Вот так-то папочка… Вот так-то Светочка…
Я не знаю как запустились механизмы такой осознанности и такого ракурса осознания. На курсе меня зацепила книга «Психолог для папы, которого нет». Не купила. Не читала. Примеряла, что надо купить для сына. Но щелкнуло-то внутри меня! Словно кодовый замок открыл дверь в святая святых моего подсознания. В тайну за семью печатями. А спусковой механизм запустился на кадре из фильма «Крепостная». Хотя подобных кадров в миллионах сентиментальных картин видимо не видимо. А здесь драма. Эпизод самый что ни есть тривиальный. Дочь после страданий с мужем, потери ребенка и монастыря возвращается в дом отца. Единственное наше с ней совпадение – имена. Наталья. Но какой трогательной была встреча! Она так доверчиво прильнула к груди отца, без слов умоляя его о защите и взаимопонимании. О моральной и физической поддержке. А он, такой суровый с виду, так трепетно и нежно гладил ее по голове! И я слов то не помню. Вижу только эмоционально- чувственный план. Трогательная сцена. И много тепла. Мне так захотелось ощутить это на себе!!! Что я разрыдалась на трое суток. Голосила на всю квартиру. А сопли и слезы такие, что словно плотину снесло. Чем повергла мужа в ступор.
За этими рыданиями я не могла отсмотреть третий вебинар Духовного маяка. С его потрясающими практиками. И если проводить параллели , то возникло сравнение. Вот в мире бывает неделя высокой моды. А в моем личном мире была неделя отца.
Я начала экспериментировать. Пыталась прижаться к фантому отца и насильно получить от него это тепло. В этих трансовых состояниях мне было 12 и 16 лет. Возраст, когда я реально встречалась с отцом. Ничего не получалась. Пока в одну из таких сессий мой Дух – мудрая Сова, к которой почему-то присоединился и Ворон, не изрекли: «Что ищешь тепла? Взять можно лишь то, что сама отдала» . И я ярко вспомнила. Вот мы идем по июньской кавказской улочке. Мама отправила меня сюда на реабилитацию после санатория. Папа такой важный. А я - гадкий утенок. Меня словно заковали в панцирь неуклюжести. Мне было неловко, стыдно идти рядом именно с этим мужчиной. Папа по деревенской привычке кланялся всем майкопским соседям и гордо восклицал: «Вот, доча приехала с севера. Отличница». А я как затравленный зверек боялась насмешек в спину, цепенела от необъяснимого ужаса и рычала: «В этом нет никакой твоей заслуги».
Это действительно было , в реальном времени. Просто мое подсознание отмотало киноленту моей жизни на эти эпизоды. Мне не стало стыдно за свое поведение в шестнадцать. Мудрая зрелая женщина во мне подсказала, что мое поведение тогда – нормальная эмоция на мое тогдашнее состояние. То я теперешняя разглядела также что и отец тоже искал тепла. Моего тепла, а не моего снисхождения и взаимопонимания. Потому что во втором браке у него не было детей. И детского тепла он не получал. Свои отцовские чувства он неуклюже выставлял на показ. Ища у меня защиту и то самое тепло, которое я уже могла ему дать.
Я созрела поделиться своим теплом. Чтобы согреть двух несчастных людей в том их общем прошлом. Я развернулась лицом к отцу и впервые улыбнулась. И он робко улыбнулся в ответ. Я взяла его за руку и мы пошли по улице как два влюбленных подростка. Здесь надо напомнить, что и мой отец тоже рос без отца, без его помощи и поддержки, так же как и мой сын. И в этом путешествии в прошлом мы смеялись и шутили, заглядывали друг другу в глаза. Мы были раскрепощенными и счастливыми. Счастливы по-детски. Вопреки всему!!!
А в реальности у меня появилось время отсмотреть тишковские практики, вебинары и наконец-то справиться с домашним заданием. Но даже в эти моменты подсознание упрямо выбрасывало меня на взаимоотношения с отцом. И я решила не противиться более.
Совушка конкретно указывала куда пойти, что взять, как применить. А Ворон перестал хлопать крыльями и каркать по каждому поводу. И потому в работе со страхами у меня был замечательный исходник. Фото из альбома, где я в коричневом крепдешиновом платье в белый горошек и с таким же бантом на голове, стою среди гарнизонных детишек. Но меня, мелкую фотограф поставил на завалинку. И от страха я вцепилась в дощатую стену. Вжалась в нее, чтобы не упасть. В моих глазах ужас и мольба о помощи. И тут сильные мужские руки выхватывают меня из этого фотосюжета. И мне становится спокойно и безопасно в этих руках – папиных. Я доверчиво прижимаюсь к отцовской груди. Из которой в меня вливается все тепло мира. Мои ручонки обхватывают шею отца. И я шепчу ему на ушко: «Я тебя люблю». И в этот момент понимаю, что папа всегда был, есть и будет в моей жизни. Любимый и любящий. Моя защита, моя опора, моя гордость и моя любовь. И мне очень и очень тепло в его объятиях.
Благодарю тебя, папуля! Теперь осознаю до конца, что именно ты, офицер ВВС призвал мою Душу к воплощению. Уже за это мой земной поклон твоей бессмертной Душе. А еще благодарю за старшего брата Витьку. Его ты призвал на шесть лет раньше, чтобы соединить наши души в земной реальности. И это был лучший подарок от тебя. Который и сейчас всегда рядом даже на расстоянии шесть тысяч километров .
Света Тишкова, свет Александровна! Кланяюсь и тебе в пояс за то. что вернула меня самой себе. За твой Духовный маяк. За твою книгу «Психолог для папы, которого нет». Если так срезонировало одно название без прочтения, то какая же силища на ее страницах?