Спроси его об этом. Если не сможет ответить — он не готов к отношениям.
Знаешь, в чем главная фишка? Часто мы сами не готовы услышать правду. Поэтому и не спрашиваем. 🫠
Легче верить в сказку, в «он просто не такой», в «научится со временем». Легче думать, что проблема — в его прошлой травме, а не в банальном… отсутствии инструментов. Как у плотника без молотка. Только мы-то с тобой — не доски, чтоб нас годами прилаживать и подпиливать.
Мой опыт абьюза научил меня одной важной вещи: здоровые отношения — это не про чувства, это про конкретику. Чувства приходят и уходят, а правила игры — остаются. И если правил нет, то игра превращается в битву, где проигрывают оба.
Так вот, эти три вопроса — они как лакмусовая бумажка. Не про любовь, а про готовность. Про ту самую «рабочую модель», о которой я часто говорю.
❓ Вопрос первый: «Что для тебя здоровые отношения? Какие в них правила, кроме „любить друг друга“?»
Смотри.Если он начинает нести про «понимание с полуслова», «душевный комфорт» и «чтоб как у всех» — это тревожный звоночек. ❤️Это абстракции, за которыми можно спрятать всё что угодно. Мне нужны были слова «уважение границ», «честность даже в неприятном», «право на свое пространство». Если человек не может назвать три конкретных принципа — значит, он в них не жил. Никогда. И тебе придется строить дом на песке его красивых фраз.
❓ Вопрос второй: «Как ты обычно решаешь конфликты? Не со мной — вообще в жизни?»
Вот это— ключевое. Потому что в конфликте человек показывает свое истинное лицо. Не в романтике, а в стрессе.
Если он говорит«стараюсь договориться», «беру паузу, если закипаю», «ищу компромисс» — ок, есть шанс.
Но если ответ:«я не конфликтный» (ложь), «само рассосется» (избегание) или «зависит от человека» (манипуляция) — беги. 🏃♀➡️ Это значит, что при первой же серьезной ссоре тебя ждет или ледяной игнор, или скандал с хлопаньем дверью. Я выбирала «ледяной игнор» — и это оказалось тихим адом, от которого сходят с ума.
❓ Вопрос третий, самый неудобный: Над чем ты готов работать в себе, если наши отношения дадут трещину?
Вот тут-то и открывается вся суть.Зрелый человек знает — да, он не идеален. Он скажет: «над своей вспыльчивостью», «над привычкой закрываться», «над ревностью».
Незрелый— обидится. Или переведет стрелки: «А ты?» — не ответив на вопрос. Или выдаст: «Меняться? Да я и так для тебя стараюсь!». Это знак стоп. Это сигнал: я — точка сборки, а ты — приложение. Тебе меняться, подстраиваться, терпеть. А он… он уже «готов».
И вот к чему я веду.
Спросить— это страшно. Потому что можно услышать не то, что хочешь. Или не услышать ничего. Пустоту.
Но лучше эта пустота сейчас,чем через год, два, пять — когда ты поймешь, что все это время была в отношениях… с его потенциалом. С тем, кем он мог бы быть. А он — так и не стал.
Это не допрос. Это — проверка реальности. Готова ли ты к реальности, а не к сказке?
И да,дно разочарования может стать опорой. А может — трясиной. Готовность задавать неудобные вопросы — это и есть та самая опора.
Фишка в том, что твоя готовность слышать ответы — это и есть твоя готовность к отношениям. Не к выживанию в них. А именно к отношениям.
А ты готова была бы задать эти вопросы? И главное — услышать ответ?
Пиши в комментах,какой вопрос кажется самым страшным. Или поделись, если уже спрашивала — что было?
Тут я пишу про отношения и самоценность - подпишись
