Доверие – база для гармоничных, спокойных отношений. Вопреки расхожему мнению, доверие не обязательно формируется со временем. Оно изначально может быть достаточно высоким, а вот потерять его можно в один миг и безвозвратно. Что такое доверие и как его сохранять, разберемся в статье.
По этимологии выражение «питать доверие», на латинском «credo», означает «сердце даю». Изначальный смысл фразы показывает тебе, что доверие — фундамент для отношений в парном союзе.
Доверие и вера не синонимы. Твое доверие к кому-то не просто вера этому человеку, а показатель выбора: тобой принято решение сближаться именно с этим партнером, строить с ним отношения и рассказывать сокровенное.
Так доверие больше чем вера, в нем еще содержится ценность человека и признание его надежности.
Доверие дает безопасность
При доверии автоматически рождается чувство защищенности. Безопасность — базовая потребностью человека. Без ощущения безопасности невозможно говорить о психологическом благополучии, поэтому важность доверия в близких отношениях сложно переоценить.
Это основа, благодаря которой влюбленность трансформируется в любовь и крепнет со временем.
Это подспорье в делах, когда всегда есть человек, который поддержит, и тихая семейная гавань, где можно отдохнуть и набраться сил, если вне дома что-то не ладится.
Из интересного, ученые из Вашингтонского университета проводили пятилетнее исследование на выборке из 4,5 тысяч пар и выявили, что удовлетворенность на работе и даже повышение заработной платы больше светит тем, у кого надежный и ответственный партнер.
Установка на доверие
Перед тем, как говорить о том, на чем держится доверие в паре, предстоит честно ответить на вопрос: как я доверяю партнеру?
На это будут влиять следующие три фактора.
Первое. Совокупность внутренних убеждений относительно возможного благополучия в семейных отношениях и твоего доверия к миру в целом.
Это установки, принятые на веру, без критического осмысления. Они проникают в тебя бессознательно, через семейную систему, общение со значимыми людьми, при чтении книги или с просмотром фильма.
Если где-то внутри проскакивают странные, словно, чужие мысли, что партнер может предать — это будет мешать. Не гони их. Поймай и выпиши на бумагу все убеждения касательно доверия в паре и миру в целом, а после ответь на следующие вопросы:
- Откуда ты об этом знаешь? Кто тебе это сказал?
- Какие эмоции у тебя по этому поводу?
- Какие ощущения в теле?
- Полезно это или нет?
- Ты хочешь сохранить это убеждение, трансформировать его или передать законному владельцу фразы, который вечно это твердил?
Запиши свой вердикт для той или иной установки на бумагу. Все.
Это незатейливое переосмысление убеждений, избавляет от лишнего мусора в голове, буквально за одну-три письменные практики. Главное не лениться и выписать максимально возможные варианты фраз.
Доверие личное, а не безусловное
Второе. На способность доверять, влияет прежний опыт. Если тебя предавали близкие люди, доверять будет сложнее. Страхи и любовь человеческого мозга к обобщениям, сделают свое грязное дело – затуманят взор. И тогда общаясь с возлюбленным, ты будешь бояться, что он обманет тебя как бывший или бросит как папа маму.
Да, любимый мужчина точно не твой папа, но обжегшись на молоке будешь дуть и на воду. Это стандартный защитный механизм психики, оберегающий нас от повторения болезненных ощущений.
Есть действенная практика, как разъединять слипшиеся образы, чтобы доверие или отсутствие его смогли сформироваться прицельно, а не на большую выборку из всех брюнетов с красивыми пальцами.
Найди в моменте пять простых отличий любимого мужчины от твоего бывшего: рост, цвет волос, образование, город рождения, любимое блюдо. И вот уже так сложно объединить их в общую группу и легче увидеть за образами прошлого реального человека в твоем настоящем. Именно с ним, с настоящим партнером, нужно обсуждать спорные моменты, а не доказывать что-то кому-то из бывших, которых физически нет в настоящем.
Если не получается самостоятельно избавиться от назойливых картинок прежней жизни, лучше обратиться к психологу либо дать себе время на получение нового теплого опыта общения, однако более часто отмечать:
- Кто перед тобой сейчас?
- Твои чувства вызваны текущим моментом или прицепилось что-то лишнее?
Первая ошибка в ссорах
Разбирая первые два личностных фактора, определяющих доверие, мы с тобой незаметно раскрыли основную ошибку при общении с партнером – это привносить в отношения прошлое, не связанное с настоящим. Если ты научишься через вышеуказанные практики отделять текущее от былого, тебе станет проще выстраивать отношения не только в паре, но и с людьми в целом.
Высший пилотаж, разделять проблемы и обсуждать точечные вопросы. Забудь фразы: «ты всегда…», «ты никогда…», «все вы такие…». Старайся говорить о конкретной проблеме. Тогда есть шансы найти конкретное решение, с посильными и взаимоудобными действиями.
Общие решения навсегда и на все времена — не работают. Любые правила периодически стоит пересматривать на их исполнимость и адекватность новой реальности, потому что все течет и изменяется.
Правда, правда и ничего кроме правды
Вторя ошибка в ссорах: скрывать правду, прятать ее за намеками и многозначительными взглядами. Совсем убивают отношения молчание и отчуждение.
Говори правду. Легко сказать, сложно сделать. Здесь будет ждать испытание на прочность в виде волн страха: потерять любимого, быть уязвимой, не такой, плохой или показаться глупой.
Парадокс заключается в том, что без самораскрытия невозможны глубокие чувства, тем более любовь. Если ты не раскрылась, то кого любит партнер, образ, который ты для не создаешь?
Глубокие чувства всегда делают человека уязвимым. Любящий человек, в сердцах бросивший обвинение, позднее, остыв, найдет слова примирения. Если же любовь стоится на манипуляциях и уловках, то любовь ли это?
Да здравствует конфликт!
Третья катастрофическая ошибка думать, что можно избежать конфликтов в паре. Как минимум есть стандартные и неминуемые кризисы в отношениях. При открытом доверительном общении можно научиться прояснять вопросы, а не выяснять отношения. Однако яркие эмоциональные разговоры все равно будут.
Если встречаются две личности, которые развиваются в процессе своего и общего жизненного пути, нужна и калибровка правил совместного проживания. Такие моменты наоборот могут сближать и давать ощущение «мы с тобой пуд соли съели» и с этим справимся.
Доверие во времени
Третий фактор при формировании доверия: время. Люди разные. Кто-то быстро способен на доверительные отношения, кому-то нужно присмотреться к партнеру. Нет усредненной номы для формирования доверия. Важнее знать, что это процесс, непрерывно длящийся во времени.
На постоянной основе ты будешь подсознательно отслеживать соответствует ли партнер твоим ожиданиям, сходятся ли твои убеждения с его, и более, с его действиями, какие чувства чаще всего ты испытываешь рядом с человеком, насколько он заботлив и верен в своих словах.
Партнер будет делать тоже самое. Важно учиться смотреть на различные ситуации как своими глазами, так и глазами партнера, это даст больше понимания, какое решение принимать в той или иной ситуации.
Что может разрушить доверие?
У каждого есть стойкие убеждения: личностные моральные нормы, — как быть не может никогда и не при каких обстоятельствах. Если ты нарушишь это, доверие больше никогда не вернется. Проверять не стоит. Лучше беречь чувства, если они ценны и не противоречат твоему жизненному кредо.