Белый дом,студия. По бокам сцены стоят флаги не только США, но и с логотипами Trump Organization. За столом - Дональд Трамп в своем классическом темном костюме с галстуком длиной до колен. Перед ним - не карточки с вопросами, а стопка твитов, распечатанных на бумаге формата A1.
Модератор (Фокс Ньюс, пытаясь сохранять протокол): Господин президент, спасибо, что проводите эту открытую дискуссию. Первый вопрос от Барбары из Огайо. Барбара, ваш вопрос о здравоохранении.
Голос из колонки (озадаченная женщина): Да, здравствуйте, мистер президент. Мой вопрос: что будет с Obamacare? Мы боимся потерять страховку...
Трамп (перебивает, отодвигая микрофон модератора): Барбара, Барбара, прекрасный вопрос. Obamacare — это катастрофа. Катастрофическая. Я всегда так говорил. Мы её отменим. Мы уже почти отменили. И заменим на что-то потрясающее. У нас будет лучшая в мире страховка. Такую страховку, Барбара, что если у вас что-то заболит — бац! — и вы уже здоровы. Она будет покрывать всё. И стоить на 300% дешевле. Почему её до сих пор нет? Демократы. И, возможно, несколько слабых республиканцев. Не буду называть имён. Но все их знают. Следующий!
Модератор: Вопрос от Джима, фермера из Айовы. Торговая война с Китаем ударила по его экспорту сои.
Трамп (берет соевый боб со стола — он почему-то там лежал): Смотрите. Это соя. Китайцы платили за неё гроши. Гроши! А теперь они платят больше. Правда, пока не покупают... Но это временно! Я поговорил с Си. Большой друг мой. Он сказал: «Дональд, у тебя лучшая соя». И они скоро начнут покупать. Огромные покупки. А пока... (поворачивается к камере) Ешьте больше сои, Америка! Это полезно! Я, может, даже выпущу Trump Soy Steak. Это будет огромно.
На экране появляется твит: «Real Patriot: Mr. President, when will you BUILD THE WALL???»
Трамп (тычет пальцем в большой экран): О! Вот это вопрос. Настоящий американец. Стена строится. Она почти построена. На самом деле, в некоторых местах она уже есть. Лучшая стена в мире. Такую стену не перелезешь. Мексиканцы... хорошие люди некоторые... но их президент — он мне сказал, что они платят. И они платят. Косвенно. Через новую сделку по торговле. Стена будет огромной. И красивой. На некоторых участках будет даже позолота. Следующий твит!
Модератор (отчаянно): Господин президент, у нас есть видео-вопрос от учительницы из Калифорнии о финансировании школ.
На экране появляется женщина: Здравствуйте, президент Трамп. Как вы планируете...
Трамп (не дослушивая): Калифорния? У них там проблемы. Большие проблемы. Лесные пожары из-за плохого управления лесами. И их губернатор... Ньюсом... Ужасный губернатор. И их школы... они учат детей странным вещам. Очень странным. Мы дадим деньги школам, но только тем, кто учит патриотизму. И математике. Математика важна. Я люблю цифры. У меня лучшие цифры. Учительница, вы спрашиваете про финансы? Я дам школам столько денег, что вы устанете от денег. Но сначала нужно навести порядок в Калифорнии. Может, отключить им электричество? Шучу. Но не совсем.
Внезапно Трамп замечает в толпе журналиста CNN.
Трамп (указывает): Смотрите! CNN! Фейковые новости! Они пишут, что я не провожу пресс-конференции. А это что? Это самая большая пресс-конференция в истории. Больше, чем у Обамы. Намного больше. У него вообще никого не было. Люди спали.
Модератор (в панике, смотрит на часы): У нас время на последний вопрос, господин президент!
Трамп: Последний вопрос - от меня. Кто лучший президент в истории? (Пауза, смотрит в зал). Не будем скромничать. Посмотрите на фондовый рынок. Рекордный. Безработица у... некоторых групп... рекордно низкая. Мы победили терроризм за две недели. Я сказал генералам - я гений в военном деле, между прочим - и они сделали. Мы делаем Америку снова великой. Это идёт полным ходом. Большое спасибо всем! Это была самая успешная прямая линия всех времён. Их аналитики сказали, что такого рейтинга не было со времён Супербоула. Спасибо!
Звучит не гимн, а песня "YMCA", но со словами "T-R-U-M-P". Трамп делает несколько характерных взмахов руками в такт и уходит со сцены, раздавая автографы на ходу.
