Звонок в полицию. Взволнованный мужской голос:
– Приезжайте скорее, мою квартиру обокрали эстонские воры!
– А почему Вы так уверены, что именно эстон-ские?
– Так они до сих пор в соседней комнате вещи пакуют!!
***
Председатель призывной комиссии допризывнику:
– Где Вы желаете проходить службу?
– Вы что, шутите? Неужели я могу выбирать? – Конечно! Везде, кроме женской роты.
– Я так и знал, что вопрос с подвохом…
***
Офицер по вербовке добровольцев в армию обрадовался, когда увидел молодого человека, входящего в его офис.
– Я прочитал Ваш плакат с призывом вступать в армию, – сказал молодой человек.
– Очень хорошо! Значит, решили стать добровольцем?
– Нет.
– Нет? Зачем же Вы тогда пришли к нам?
– Я хотел сказать, чтобы Вы на меня не рассчитывали.
***
Встречаются две собаки, одна жирная, другая худая.
Жирная: – Знаешь… вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод!
Худая: – А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты – причина.
***
Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку. Раздаётся вопль: – Ты, козёл, 3 часа ночи, а ты спать не даешь!!! Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, снова крик из-за стенки: – Ты, козёл, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь?!
***
Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садится у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает: – Он уснул?
– Да, мама, – шёпотом отвечает сын.
***
Сотрудник приходит к шефу и говорит: – Знаете ли Вы, что моей зарплаты не хватает даже на то, чтобы жениться.
– Да, я это отлично знаю. И поверьте: когда-нибудь Вы скажете мне за это спасибо.
***
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
– Куда вы так спешите? – спрашивает он водителя.
– Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
– Но ведь сейчас май на дворе.
– Поэтому и спешу.
***
Чувак открыл фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик. «Клиент!» – подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
– …Нет, сегодня не получится… нет, никак… очень много заказов…
– Может быть, через месяц… Хорошо… я запишу вас в очередь! – Кладёт трубку и говорит мужику:
– Извините! Столько клиентов! Чем могу? Мужик: – Телефониста вызывали? Линию подключать?
***
На комиссии хирург призывнику: – Раздевайтесь… нагнитесь… Раздвигая ягодицы:
– Вы курите?
– А что, пахнет?..