Давайте поговорим об одной удивительной силе, которая тихо-мирно правит бал в каждом доме. Она невидима, но ощутима. Айболиты-психологи это называют «эффектом Розенталя» или «самоисполняющимся пророчеством».
Так что же это за зверюга такая, Эффект Розенталя?
Эффект Розенталя (он же эффект Пигмалиона) - это психологический феномен, при котором ожидания одного человека влияют на реальные результаты другого.
Проще, в человека верят, и он начинает соответствовать этой вере. Или наоборот.
Как он был обнаружен.
1968 год. Психологи Роберт Розенталь и Ленор Джейкобсон.
В обычной школе учителям сказали, что некий тест выявил детей с высоким интеллектуальным потенциалом.
На самом деле дети были выбраны случайно.
Через год именно эти дети показали реальный рост успеваемости и IQ.
Причина была не в детях, а в том, как к ним относились. Вот такое нифигасебе.
А если по-простому, то это когда наши самые глубокие ожидания от другого человека, словно волшебная, а чаще колдовская палочка, начинают формировать реальность. Мы предсказываем событие, и своими же руками, незаметно для себя, делаем всё, чтобы оно сбылось.
Вот представим себе обычное утро. Муж, просыпается с мыслью, выстраданной за годы брака. «Она опять начнёт пилить меня по поводу…, я это точно знаю. Вечно она недовольна». Он уже на взводе, щёки напряжены, взгляд осторожный. А жена, просыпается с зеркальной мыслью. «Он опять бросит носки посреди комнаты, даже не поинтересуется, как у меня дела. Как всегда». И вот он, ещё не успев встать с кровати, уже виноват. А она, ещё не открыв рот, уже «пилит».
И что происходит дальше? Муж, ожидая наезда, становится закрытым, колючим, как ёж. Отвечает односложно. Носок, действительно, летит мимо корзины, не со зла, а потому что всё внимание ушло на подготовку к обороне. Она видит этот носок и его холодность. И для неё это стопроцентное подтверждение её пророчества. «Ну вот, началось! Я так и знала!». Её голос становится звонким и заостренным. И вот она уже говорит ту самую фразу, которую он ждал с утра. Его пророчество тоже сбылось! Круг замкнулся. Они оба получили железное доказательство своей правоты. И никто не видит, что именно их ожидания и запустили этот маховик. Это как два человека, стоящие спиной друг к другу и тянущие один канат. Каждый уверен, что другой тянет сильнее, и сам начинает тянуть изо всех сил. В итоге оба падают от натяжения, которое создали сами.
А теперь, давайте перенесемся в детскую. Классическая история. Учитель в школе говорит родителям. «Ваш сын, знаете, немного невнимательный. Математика даётся сложно». Родители, сами того не желая, начинают смотреть на ребёнка через эту призму. Вместо «давай разберем эту задачку вместе» звучит вздох. «Ой, опять ты ничего не понял, ты у нас просто гуманитарий». Ребёнок ловит этот вздох, эту установку. Ему словно выдают билет с ролью. «Ты тот, кому не даётся математика». И он начинает под нее подстраиваться. Зачем стараться, если все уже решили, что у меня не получится? Он перестаёт верить в свои силы, избегает сложных задач. И через год все раскидывают руками. «Ну вот, мы же говорили!». А кто написал этот сценарий? Взрослые. Своими преждевременными выводами и тревогой, которая, поверь, ребёнок считывает мгновенно.
Но, друзья, сила эта - палка о двух концах. Да, она может закапывать таланты и рушить мосты. Но ею же можно и строить! Это же не магия, а психология. Это работает и в обратную сторону.
Вот, нарисуем, другой сценарий. Муж верит, что его жена самая добрая и понимающая душа на свете. И когда она, пришла уставшая и на взводе, он не думает «опять у неё характер испортился», а говорит себе. «Ей сейчас тяжело, она сама не своя от усталости». И вместо ответной колкости он может просто обнять её или молча сделать чай. Он ожидает от неё не срыва, а того, что под стрессом скрывается её добрая суть. И знаете что? Высока вероятность, что она, встретив такое неожиданное, «неправильное» по сценарию понимание, спрячет свои колючки и оттает. Его ожидание добра стало пророчеством, которое исполнилось. Он создал пространство, где её доброте было проще проявиться.
Или родители, которые искренне верят в своего ребёнка. Не сюсюкают, а именно верят. Говорят. «Да, сложная задача. Но ты же справлялся с трудностями, я помню, как ты в прошлый раз... Давай попробуем вместе». Они ожидают от него не провала, а поиска решения. Они передают ему эту уверенность, как эстафетную палочку. И ребёнок, чувствуя эту опору, начинает верить в себя сам. Он внутренне расправляет плечи. Пророчество «у тебя получится» начинает воплощаться в жизнь.
Самое коварное - это когда эффект Розенталя въедается в отношения. «Ты всегда забываешь», «ты вечно опаздываешь», «ты никогда меня не слушаешь». Эти ярлыки становятся клеткой. Человеку, в конце концов, становится проще соответствовать ярлыку, чем каждый раз сражаться с ним. «Раз уж я в ваших глазах «бестолковый», то зачем стараться?». И вот уже взрослая дочь не звонит матери, потому что «мама всё равно начнёт читать мораль, как всегда». А мать, не дождавшись звонка, грустно констатирует. «Она никогда мне не звонит, как я и думала». Обе становятся заложницами собственных сценариев.
Что же делать? Как разорвать этот круг? Первый и самый сложный шаг - это осознать, что ты сам в этом участвуешь. Это не про обвинение себя, а про ответственность. Сказать себе. «Стоп. А что я сейчас ожидаю от мужа, жены, ребёнка? И как моё поведение подталкивает его именно к такому ответу?».
Второй шаг - начать менять свои ожидания. Сознательно. Да, это как идти против течения. Вместо «он опять забудет» попробовать подумать «сегодня я напомню ему ласково, и, возможно, он вспомнит». Ты меняешь начало сценария. А изменив начало, меняешь и развязку.
Третий шаг - менять язык. Вычеркнуть из лексикона «всегда», «никогда», «опять ты». Заменять обвинения на «я-сообщения» и просьбы. Вместо «ты никогда не моешь посуду!» - «Я очень устала сегодня, будет здорово, если ты поможешь мне с посудой». Это не гарантия, но это приглашение к другому танцу, а не к старой драке.
И последнее, самое важное. Начни замечать в другом то хорошее, что соответствует тому сценарию, который ты хочешь видеть. Он сегодня вынес мусор, не напоминая? Обязательно отметь, скажи спасибо. Она сдержалась и не накричала, хотя была на пределе? Подойди, обними. Ты поливаешь семена тех поступков, которые хочешь взрастить.
Часто человеку не хватает не сил, не ума и не таланта.
Ему не хватает простого ДОВЕРИЯ и ВЕРЫ.
И если ты станешь их источником, ты не просто поможешь близкому.
Ты станешь для него опорой, которая даст ему крылья.
И поверь, со временем ты удивишься, насколько человек может измениться, когда рядом есть тот, кто видит в нём не то, кем он был, а то, кем он может стать.
И знаешь, что самое трогательное? Через какое-то время он сам начнёт так относиться к другим. Потому что вкус доверия запоминается. И хочется передать его дальше.
Так что эффект Розенталя - это не просто психологический феномен. Это про то, как мы, простые люди, можем друг другу помогать просто своим отношением. Без лекарств, без советов, без контроля. Только ВЕРОЙ В ЧЕЛОВЕКА. Только ДОВЕРИЕМ.
И эта вера - самое мощное лекарство от безнадёжности.
Поверь, он того стоит!
