Сейчас в Европе, в Америке и во всём мире остро обсуждаются права сексуальных меньшинств. Одни говорят, что нужно легализовать проституцию, гомосексуальные браки, педофилию, другие наоборот выступают очень резко против этого, говоря о том, что это разрушает общество. Я думаю, что этот вопрос слишком неоднозначный и много всего затрагивает чтобы «рубить» в одну или в другую сторону. Хочу рассказать об одном дне, проведённом в месте, где такие вещи разрешены и легальны.
Я оказалась в этом районе одного города Америки совершенно случайно. Сначала даже не поняла, что это такое. По виду обычные улицы, обычные магазины, обычные машины, обычные люди. Я видела несколько странных пар, где непонятно было кто из них мужчина, а кто женщина — но таких по всей Америке хватает. Я уже как-то даже привыкла к этому.
Постепенно, по мере обращения к людям, ситуация всё больше и больше начала для меня проясняться. Один только взгляд на мой бейджик, на котором было написано «Церковь Объединения», вызывал у этих людей гомерический хохот. «Ты из церкви? Что Богу нужно в таком месте? Ты что, пришла нас всех спасать? Ты случайно не мессия?»
Приглядевшись повнимательнее, я наконец поняла где я. То, что я приняла за магазины оказалось «салонами, оказывающими сексуальные услуги». Они все назывались по разному — где-то это были сауны, где-то были бары с борделем наверху — суть от этого не менялась. Повсюду на лавочках сидели «парочки». Где-то я могла различить пол — вот это девушка, а рядом с ней мужчина, лет на 20-30 её старше, а где-то и это было трудно сделать.
Я не могла понять, почему Бог привёл меня в такое место. Я не могла собраться с мыслями: «Собирать пожертвования на церковь здесь? Говорить этим людям о Боге? Они же полностью погрязли в грехе! Как это вообще возможно — обращаться к ним». Я не понимала, что я здесь делаю. Вдруг в моей голове очень ясно и чётко прозвучал вопрос: «Кто ты?» Я думаю это был вопрос от Бога, потому что меня как будто дрожь пробила. После этого я опять услышала голос Бога, только уже спокойнее и мягче — «Эти люди — твои братья и сёстры».
Я изо всех сил старалась представить этих людей в качестве моих братьев или сестёр и преодолеть своё чувство отвращения к ним. В конце концов, кто бы они ни были, в первую очередь они же дети Бога и Он любит их несмотря ни на что.
Обратившись к одной женщине, по виду проститутке, я вдруг просто представила, а что бы я сказала ей если бы она действительно была моей старшей сестрой? Она посмотрела на меня сначала мутным взглядом, а потом вдруг пригляделась и сказала: «Ты наверное презираешь таких как я?» Я удивлённо ответила ей: «Нет, мне просто кажется, что вы запутались в жизни».
По губам этой женщины пробежала подобие улыбки, и она с горечью произнесла: «Тебе не понять…» Буквально в одно мгновение она превратилась в безжизненную куклу с потухшим взглядом и я поняла насколько же она несчастна в жизни.
Другая женщина нетрадиционной ориентации, выглядевшая как мужчина, с болью сказала мне: «Мне все говорят, что я не должна себя обвинять, что я должна принять свою природу, но я всё равно страдаю от этого и не могу с этим жить».
После нескольких подобных историй я вдруг осознала, что эти несколько улиц, которые я поначалу приняла за место наслаждения, оказались местом невыносимой боли и страданий людей, попавших в плен желаний своего тела. Многие из тех, с кем мне удалось поговорить, на самом деле глубоко мучились от того, что делают. У кого-то из них были семьи, дети. Кто-то давал обещание близким, что завяжет с «этим делом» и снова и снова срывался. Я была для них своего рода лакмусовой бумажкой. Они смотрели на меня и ещё яснее осознавали своё несчастное положение.
Когда вечером за мной приехал капитан нашей команды, на улицах начали скапливаться группки гомосексуалистов. Ярко накрашенные, в нелепых одеждах они обступили нашу машину, не давая нам проехать. Крики типа: «Дорогой, выйди из машины, мы хотим с тобой поиграть» были ещё самыми невинными среди тех, которые мы тогда услышали. Можно сказать, что мы еле пробились сквозь эту толпу. Меня физически тошнило от этой атмосферы, но ещё больше я переживала за тех, кто может быть и хочет в душе вырваться из этого ада, но под влиянием толпы делает ошибки снова и снова.
Ночью я много молилась в слезах об этих людях, чувствуя боль сердца Бога. Если бы я могла принимать решение в отношении законов о «правах меньшинств», я бы посоветовала смотреть не с точки зрения внешней свободы и прав человека, а с точки зрения его внутренней свободы — свободы сердца и души. Человек должен быть свободен последовать своей совести, а не давлению среды и общества. Он должен быть свободен сказать «нет» если ему этого хочется. И у него должно быть место, где его поймут и не осудят когда он захочет свободно выйти из этой среды. Вот тогда наверное будут какие-то реальные изменения в обществе.
Светлана С., США, Техас, 2001 год