Проповедь смеха, за которую точно отлучат от церкви
Дисклеймер: Атеисты, будьте осторожны. Если вы это прочтёте, есть риск, что вы поверите… в способность религии улучшать вам день. Вы предупреждены!
1. Три монахини разговаривают.
Первая говорит:
— Я мыла комнату отца-настоятелья, и знаете, что нашла? Кучу порнографических журналов! Я их сразу выбросила.
Подписывайтесь на наш новый канал в дзен: www.dzen.ru/honestpsy
Там вы сможете читать больше интересных статей
Вторая:
— Ха! А я когда раскладывала его бельё, нашла пачку презервативов!
— О господи! — ахает первая. — И что ты сделала?
— Проколола их, — отвечает вторая.
Третья монахиня тихо произносит:
— Ох ты ж…
2. Гости за ужином. Гость спрашивает шестилетнюю дочку хозяев:
— Хочешь сказать молитву?
Девочка кусает губу:
— Я не умею…
— Просто скажи то, что слышишь от своего папы.
Она послушно склоняет голову и говорит:
— Господи… ну почему, чёрт возьми, моя жена пригласила столько людей?!
3. Настоятельница наставляет молодых монахинь:
— Остерегайтесь искушений плоти. Час удовольствия может стоить вечной погибели! Есть вопросы?
Одна новичка поднимает руку:
— Матушка, а как сделать, чтобы целый час длилось?..
4. Полицейский задерживает мальчишку за кражу велосипеда.
— Зачем украл? — спрашивает он в машине.
«История в деталях» — телеграм канал для тех, кто любит видеть прошлое без прикрас, через неожиданные факты и забытые мелочи. Погружайтесь в историю так, как будто вы там были. Подписывайтесь!
Мальчик отвечает:
— Я молился каждый вечер, чтобы Бог дал мне велосипед. Потом понял: Господь так не работает. Поэтому я сперва украл велосипед… а потом попросил прощения!
5. Адам с сыном Авелем проходят мимо Эдема.
— А чей это сад? — спрашивает Авель.
— Наш был, — вздыхает Адам. — Пока твоя мама не «съела всё, что можно» и нас не выгнали!
6. Бог говорит Адаму:
— У меня есть хорошие новости и плохие. Хорошие: я дал тебе два новых органа! Первый — мозг: будешь умным, сможешь разговаривать с Евой на сложные темы. Второй — пенис: он позволит вам заселить планету и будет приносить радость.
Адам в восторге:
— Невероятно! А плохие новости?
Бог:
— На оба органа крови хватит только по очереди…
7. Моисей молится Богу о свободе своего народа. И Бог отвечает:
— Моисей, у меня есть хорошие новости и плохие.
— Хорошие какие?
— Если фараон не отпустит народ, я пошлю дождь из лягушек, саранчу, мух, превращу Нил в кровь. Если его армия погонится за вами, я разделю Красное море и утоплю их всех.
— Вау! А плохие?
Бог тяжело вздыхает:
— Прежде чем всё это сделать… тебе нужно будет написать экологический отчёт…
8. Монахини ремонтируют церковь и потеют.
Матушка-настоятельница предлагает:
— Давайте работать голыми — жарко ведь.
Они запирают дверь и раздеваются. Но через пару минут — стук.
— Кто там? — спрашивает настоятельница.
— Это слепой, — отвечает голос.
Монахини переглядываются: ну раз слепой… Открывают дверь.
— Эй, классная грудь, сестра! — говорит «слепой». — Куда ставить жалюзи?
9. Молодая женщина поскользнулась, её поднимает викарий.
— Первый раз в жизни спасаю «падшую женщину», — говорит священник.
Она отвечает:
— А я впервые в жизни, чтобы меня «подбирал» священнослужитель!
10. Священник видит мальчика, который не достаёт до дверного звонка.
Священник нажимает кнопку, наклоняется и спрашивает:
— Ну что теперь, малыш?
Мальчик:
— А теперь… бежим!
11. Что общего у рождественской ёлки и священника?
У обоих яйца… чисто декоративные!
Бонус: Папа Римский посещает город.
Все ждут благословения. Мэр уверен, что Папа подойдёт именно к нему. Но понтифик проходит мимо и шепчет что-то грязному бродяге на другой стороне улицы.
Мэр думает: Конечно, Папа заботится о бедных… а не о таких богачах, как я!
Он меняет одежду с бродягой, встаёт в конец улицы и снова ждёт.
Папа подходит к нему, наклоняется и шепчет:
— Эй… я же сказал тебе исчезнуть!