Всем привет, дорогие мои!
Новогоднее настроение- оно такое! Сам его не призовешь, оно не появится! Поэтому моя подборка вам в помощь!!!!🙏🫶🌲
Не благодарите!!!!😉😂😂😘
*****
Новый год — это повод встретиться со всеми родственниками и вспомнить, почему конкретно вы живёте отдельно.😂😉😘
******
Купил бутылку водки на Новый год. Кассир уговорила взять сок по акции. Ну типа запивать им хорошо. Пришёл домой, посмотрел на сок - бляха, срок годности истекает завтра! Ну в общем, не дожила водка до Нового года)))😂😂😂😂🫣
******
С первого по десятое января самый трудный вопрос: "Какой сегодня день недели?"😂🫣😉
*****
- Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да?
— Дебил, мы же искусственную купили!🫣🤦🤦🤦😂😂😂
*****
На новогоднем утреннике в детском саду:
- Дедушка Мороз, спасибо тебе за подарок!
- Да не за что, внучек!
- Вот и я так думаю, это просто мама велела тебя поблагодарить!😂😂😂😂
*****
Говорят, под Новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается.🫣😂😂👍
******
Хочу, чтобы на главной новогодней елке страны висели главные шишки страны.🤦🤦🤦😂
*****
Телеканалы быстро сообразили, что самое полезное, что они могут сделать для взрослых 1 января, — это весь день крутить мультики для детей.😂😂😂😂👍
*****
В прошлый Новый год отказался от оливье. В этом попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить, от чего мне так плохо было 1 января.😂😂😂😂😂🤦👍
*****
— С вас три шестьсот.
— Но я же еще ничего не выложил на кассу.
— Майонез, колбаса, горошек, картошка, селедка, свекла, соленые огурцы, шпроты, шампанское, водка, икра, масло, батон, правильно?
— Ну да.
— С вас три шестьсот.😂😂😂😂👍👍👍
*****
Походили по магазинам, посмотрели цены. Как сказать детям, что Дед Мороз умер?😂😂😂
******
С кем Новый год проведешь, от того и дети в сентябре.🤦👍😂
*****
Три стадии взросления мужчины:
1. Он верит в Деда Мороза.
2. Он не верит в Деда Мороза.
3. Он — Дед Мороз.👍😂😉
*****
Самое первое государство, куда приходит Дед Мороз, это Китай.
Чтобы загрузить мешок подарками.👍👍👍😉😂😂😂
*****
Дорогой Дед Мороз, у меня есть фото, где ты в бане с тремя снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом!😉😂😂😂🤦
*****
Ещё в древние времена, перед Новым годом, русские мужики всегда спрашивали разрешения у своих жён: "Дорогая, можно я приглашу к нам на Новый год своих друзей?" - На что жёны им всегда отвечали одно и то-же: "А пошёл-ка ты, вместе со своими друзьями... в баню" - вот именно так и произошла Новогодняя традиция ходить в баню с друзьями в канун Нового года...😂😂😂😂😂😂
******
- Приходите к нам отмечать Новый год"
- "Вы знаете, к огромному сожалению никак не получится"
- "Как это любезно с вашей стороны!".😉🤦😂😂😂😂
*****
Две "блондинки" разговаривают. Первая "блондинка": "Ты представляешь себе, оказывается этот Новый год будет в пятницу!" - Вторая "блондинка": "Да ты что!? Только-бы не 13-ого!!!"😂😂😂😂😂
*****
Как будем отмечать Новый Год?"
- "Ну... посидим, водки выпьем, закусим хорошенько."
- "Нет, давайте не будем превращать праздник в будни."🤦👍😂😂😂😂
*****
Женщины! Никогда не загадывайте на Новый Год, в подарок от Деда Мороза, "сказочную жизнь". Принцессой он вас всё-равно не сможет сделать, а вот какого-нибудь Ивана-дурака "подгонит" обязательно.😂😂😂👍🤦
*****
На Новый год, во время боя курантов, принято загадывать заветное желание. И оно обязательно должно сбыться. Для пущей верности можно написать это самое желание на бумажке, сжечь её, пепел бросить в бокал шампанского и выпить до дна. (Каким, интересно, становится вкус у напитка после всех вышеуказанных манипуляций? Ни разу так не пробовал.)
А ещё в новогодние праздники резко увеличивается количество вызовов скорой помощи. И начало этого резкого увеличения происходит, помимо всего прочего, в том числе и как раз по вине этих самых домашних «файер-шоу».
Мы на подстанции (дежурил как раз с 31-го на 1-е) с коллегами, успев услышать речь президента по телевизору в столовой, и едва «чокнувшись» бокалами, крикнув протяжное «ура-а-а!!», начали по одному «отстреливаться». То бишь уезжать на поступившие вызовы.
Мне достался «Ожог глаза. Женщина, 35 лет».
«Хорошее начало Нового года», — подумал я тогда.
Ну, а что? Не инфаркт же, и не инсульт. И не ещё какая-нибудь глобальная беда, требующая от доктора недюжинной силы и выносливости. Тем более когда один в бригаде работаешь. Так что - ещё ничего.
Судя по времени вызова, несчастье случилось непосредственно за праздничным столом.
Так и было. По приезде на адрес квартиры, где компания молодых и не очень молодых женщин (некий девичник, судя по всему), выяснилось, что пострадавшая, следуя той самой примете со сжиганием записки с желанием и бросанием пепла в бокал, наделала много ошибок в подготовке сего мероприятия:
Во-первых, выбрала слишком большую и плотную бумагу. Во-вторых, не дождалась, когда она вся прогорит полностью. Засунула её, недогоревшую, в «жерло» бокала. Бумага, не достигнув большей своей частью до поверхности жидкости, продолжала гореть синим пламенем, застряв в узкой посудине, как кусок еды в горле.
Часы неумолимо продолжали свой отсчёт времени, а ведь ёмкость нужно было осушить "пока часы 12 бьют".
Женщина не являлась магом-факиром и проглотить горящий комок бумаги, запив его игристым напитком, не была способна. Поэтому она его решила просто потушить посредством задувания, словно свечи на именинном торте. И тут случилась третья и последняя её ошибка. Она же и фатальная. Повинуясь закону физики, воздушные массы, оказавшись в данном маленьком пространстве, резко устремились наружу. А именно - в лицо источника запуска этой реакции, унося, при этом, с собой пепел и горящие кусочки бумажки. Один такой и попал в уголок её глаза, на слизистую конъюнктивы.
Итог — боль, слёзы, тщетность бытия и испорченная встреча Нового года. Всем остальным тоже сразу стало не до праздника — нужно было спасать бедную подругу.
Я закапал ей обезболивающего в глаз. Сделал дополнительно обезболивающий укол внутримышечно. Предложил съездить в больницу. Но после того, как лекарство подействовало, то и ехать куда-то пациентке сразу расхотелось. Да и зрение нисколько не пострадало. Снова вернулось к ней хорошее и праздничное настроение. Сообщила, что, несмотря на все перипетии, новогоднее желание её уже, кажется, сбылось.
- Это как? - спрашиваю.
- А я загадала, чтобы мне, наконец, встретился заботливый мужчина. И желательно брюнет, — смеясь, пояснила та. Все вышеуказанные характеристики, наверное, совпадали в лице меня. Но «сбыче мечт» случиться было не суждено. Я тогда уже был женат, к сожалению. А может, и к счастью 😄.
Друзья, пусть ваши мечты сбудутся в этом новом году 💖🙏😉 Удачи и здоровья!