На одной из терапевтических групп разговор зашёл об отношениях между мужчинами и женщинами. Участники делились тем, что у них не получается: кто-то говорил о страхе сближения, кто-то — о постоянном разочаровании, кто-то — о чувстве одиночества даже рядом с другим.
В какой-то момент одна из участниц, назовём её Катей, обратилась к мужчине из группы. Между ними возник очень тёплый, живой контакт. Группа буквально затаила дыхание, наблюдая за тем, как разворачивается этот диалог. Когда взаимодействие завершилось, другой мужчина неожиданно сказал, что ему тоже хотелось бы такого же отклика от Кати.
И тогда прозвучал ответ, который оказался неожиданно честным.
Катя сказала примерно следующее:
— Мне сложно к тебе приближаться и проявлять интерес, потому что ты всегда делаешь это первым. Ты как будто не оставляешь пространства для моего шага. Мне остаётся только реагировать на тебя, а не выбирать самой.
После паузы она добавила, что он ведёт себя так почти со всеми женщинами в группе. И из-за этого его внимание перестаёт ощущаться как что-то особенное. В этот момент многие участницы молча кивнули — в словах Кати они узнали свой опыт.
Мужчине было явно неприятно это слышать. Он расстроился, но не начал защищаться, спорить или оправдываться. Через некоторое время он смог сказать, что, похоже, действительно использует такое поведение как способ чувствовать себя в безопасности. Быть тёплым, внимательным, заботливым — значит снизить риск отвержения и напряжения.
Я думаю, это очень распространённый механизм. Через доброжелательность, постоянное внимание, готовность быть «хорошим» человек пытается создать вокруг себя безопасное пространство, где меньше тревоги и неопределённости.
На первый взгляд кажется, что в этом нет ничего плохого. Он никого не обижает, не нарушает границы, с ним приятно общаться. Более того, такие люди часто действительно искренние и интересные. Но сложность в другом.
Когда проявления идут не из желания, а из защиты, человек показывает миру лишь одну, «разрешённую» часть себя. Он всегда одинаковый — тёплый, удобный, предсказуемый. И тем самым лишает и себя, и другого возможности настоящей встречи.
В таких контактах возникает не близость, а её имитация. Вроде бы есть внимание и контакт, но нет глубины и риска быть увиденным настоящим. Много энергии уходит на то, чтобы выглядеть определённым образом, а не быть. И со временем именно от этого внутри накапливается усталость и одиночество.