Отношения в которых партнеры не обладают эмоциональной зрелостью, не выдерживают свои и чужие чувства, не умеют выстраивать здоровую коммуникацию, в которых могут нарушаться личные границы, отсутствует взаимное уважение, делаются попытки изменить другого, можно обозначить как незрелые. Такие отношения еще можно назвать инфантильными.
Как это выглядит:
- вы не принимаете совместных решений
- присутствует нездоровая ревность
- скрываете от партнера часть себя
- нет ощущения будущего
- с партнером не интересно
Отношения вроде есть, а контакта — нет.
В таких отношениях незрелая коммуникация обычно выглядит как:
Манипуляции
Фразы, знакомые многим:
- «Если бы ты меня любил(а), ты бы…»
- «Человек, которому дороги отношения, обязан…»
- «Настоящий мужчина / настоящая женщина всегда…»
Как попытка вызвать нужные чувства, чтобы другой повёл себя «правильно».
Сравнения
- «А вот жёны моих друзей всё успевают…»
- «Моя бывшая делала иначе»
- «Моя мама растила троих и не жаловалась»
Сравнение обесценивает реального человека рядом и превращает его в «недотягивающего».
Наказание молчанием и внушение вины
- «Сам(а) догадайся»
- «Посмотри, как я из-за тебя страдаю»
- «Искупи свою вину»
Здесь чувства не проживаются — их перекладывают на партнёра.
Поиск виноватого
- «Ты меня довёл(а)»
- «Если бы ты раньше встал(а)…»
- «Это вообще не моя зона ответственности»
Ответственность за своё состояние перевешивается на партнера.
Обесценивающие обобщения
- «Все женщины любят драмы»
- «Ты такой же, как все»
- «Ты ещё молодая, потом поймёшь»
Такие фразы стирают уникальность другого и закрывают возможность диалога.
Клятвы и апокалиптические обещания
- «Навсегда»
- «До самой смерти»
- «Я без тебя не выживу»
Звучит романтично, но часто это про страх потери, а не про зрелую близость.
Анализ без запроса
- «Это твоя проекция»
- «Ты отыгрываешь травму»
- «Ты мстишь матери через меня»
Когда один становится «знающим», а другой — объектом разборов, контакт теряется.
«Я знаю, что ты чувствуешь»
- «Ты просто мне завидуешь»
- «Ты боишься ответственности»
- «Ты меня не любишь»
Это лишает партнёра права самому понимать себя.
Все это незрелая коммуникация, потому что за ней обычно стоит: неготовность быть с собственными чувствами, неумение донести, что происходит внутри, ожидание, что другой сам догадается, как «правильно», страх принимать решения и нести за них ответственность
В детстве эта схема работает: наше благополучие действительно зависит от другого. Но во взрослых отношениях — нет.
Когда мы выходим во взрослую жизнь с ощущением, что:
чтобы быть счастливым, нужно правильно повлиять на другого
Но рядом уже не родитель, а такой же взрослый человек.
И давление, манипуляции и внушение вины - счастья не добавляют.
Взрослеть в отношениях не означает быть идеальным и «всё терпеть», это навык разбираться в своих чувствах и желаниях, уметь говорить о них напрямую, видеть другого как отдельного человека,отказываться от чёрно-белого мышления, брать ответственность за свою жизнь и свой выбор
Ничего из этого в нас не «встроено по умолчанию».
Этому действительно приходится учиться. Иногда легче, если в семье был пример. Иногда — сильно сложнее. Но иначе устойчивых и живых отношений просто не получается.
Узнаете что-то похожее в своих отношениях?