Реальные истории, которые вы прочтёте только здесь. Потому что ими делятся мои читатели — люди весёлые, любящие похохотать и вспомнить забавные моменты. Спасибо, что вы есть, люди! Я регулярно собираю ваши воспоминания и создаю из них средство, гарантированно поднимающее настроение.
Присоединяйтесь к нашей народной рубрике и становитесь её соавтором! Пишите в комментариях свои истории: самые смешные станут «ингредиентами» следующего выпуска.
А пока отложите всё, что можно есть или пить. Новые смешные цитаты уже ждут: сохраняйте в избранное и отправьте их всем, кому надо срочно поднять настроение.
1) Моему однокласснику на уроке истории вместо «Бородинское сражение» послышалось «Буратинское». Так и было записано у него в тетрадке.
2) Однажды учительница ботаники в четвёртом классе поручила мне сделать доклад о целебном корне женьшеня. Я подготовился и начал перед классом: «Целебный корень всех женщин — это длинный с разными отростками...». Урок на этом закончился.
3) У дочери на уроке поднимают уверенного двоечника и просят рассказать кратко биографию Пушкина. Тот мямлит: «Пушкин родился... родился... родился...». С последней парты голос: «И умер!».
4) Из сочинения студента польского вуза: «Пан Анджей до свадьбы знал о пани Барбаре только хорошее. Остальное он узнал потом».
5) Мой сын в 5-м классе на биологии 32 года назад написал в самостоятельной работе: «Куры нужны в хозяйстве для сношения яиц».
6) Когда работала в библиотеке детского лагеря, нередко приходили подростки и спрашивали всего два жанра: ужастики и у-бий-ства. А ни того ни другого в библиотеке не было. Поэтому тем, кто обычно просил ужастики, я давала Гоголя с его «Вечерами на хуторе».
Приходит как-то девочка-подросток и говорит, что ей нужна книга про у-бий-ство. И тут я соображаю, что с него начинается «Мастер и Маргарита». И отвечаю: «Есть! В этой книжке в самом начале мужчине отре-за-ли голову». На что восторженный подросток сказала: «Давайте её!». Но через два дня книжку она вернула, сказала, что не зашла. (Лишние дефисы добавлены нарочно, чтобы статью не ограничили)
7) История из моего первого класса. Урок чтения. Читаем в ролях сказку о Бесстрашном Зайчишке. Я читаю от автора, а моя соседка — от имени Зайца. И вот слова зайца: «Эх вы, трусы» она произнесла: «Эх вы, трусЫ». А учительница поправляет: «Не трусЫ, а трУсы, трусЫ мальчики носят». И тут одноклассник с задней парты выкрикивает: «А разве девочки без трусОв ходят?».
8) В продолжение темы. Ребёнок читает Чуковского. Громко так, с выражением:
Поделом великану досталося.
И трусов от него не осталося!
9) Сдавали историю, я ляпнула, что в церковно-приходских школах учились дети монахов, а одноклассница выдала, что Гера была первой женщиной Зевса. До выпускного класса дразнили друг друга: она меня — дочерью монаха, а я её —первой женщиной Зевса.
10) Да и учителя тоже «жгли». Наш физрук постоянно твердил: «Мне с вами хочется плакать и рыдать как крокодилу. Поставить два ведра и третье, запасное».
11) Мне рассказали историю о возмущённом студенте истфака местного педуниверситета, которому указали на ошибку в слове «жИлезо», а он точно помнил правило: «"Жи" и "ши" пиши с буквой "и"».
12) В списке литературы на лето видела: «М. Горький "Старуха из ирги"».
13) У сына в школе было задание озаглавить текст. В тексте (от первого лица) говорилось, как автор встретил в лесу медвежонка и стал стучать по стволу, чтобы тот обратил на него внимание. Сын озаглавил так: «Посмертные записки и-диота». (дефис добавлен нарочно)
14) В 9-м классе отвечала на географии что-то про Крайний Север. С географией у меня всегда нелады, параграф же открывать надо хоть иногда. Короче, спросили про сельское хозяйство. Я ввернула про животноводство. Учитель спрашивает: «Ну и кого выращивают на Крайнем Севере?»
Если б я знала, неужто не сказала бы? Игорёха мне подсказывает, приложив пальцы как рожки ко лбу. Ну я и отвечаю, что крупный рогатый скот. Про оленей даже не подумала. Ржал весь класс. Я Игорю во всеуслышание говорю: «Ну кто ж так подсказывает, вот так надо!». И прикладываю пальцы веером к затылку. Виктория Петровна поставила 4 за находчивость.
15) Моя мама преподавала в школе литературу, и когда изучали известное пушкинское стихотворение, дети читали с интонацией обращения к собеседнику: «Вечор, ты помнишь, вьюга злилась...» И спрашивали: «А кто такой Вечор?».
16) На уроке русского языка проходили корни слов. Учительница вызвала к доске одноклассника и попросила написать слово «РОЗА». Потом спросила: «Где корень у "розы"?». Одноклассник ответил, что... в земле.
17) После учёбы в пединституте жила на квартире с коллегой, которая преподавала русский и литературу. Очень часто, проверяя работы детишек, она зачитывала выдержки из их работ.
Про деда Мазая: «Зайцы очень боялись деда, но всё равно прыгали к нему в лодку, крепко держались за борт и с недоверием смотрели на деда Мазая».
«Муму пищала нечеловеческим голосом, что очень не нравилось барыне».
О Ленине в Разливе: «Ленина никогда не покидала электрическая энергия» (речь шла об энергичности Владимира Ильича).
18) Иногда и взрослые «выдают». 1991 год, я работаю учителем в небольшой сельской школе. Прихожу в местную библиотеку, которая для данного села была достаточно обширная. Говорю библиотекарю: «Что-то давно классику не перечитывала. Можно "Декамерона" посмотреть-полистать?». На что получила ответ: «А что он написал?».
19) Мой однокурсник читает «Песнь о вещем Олеге»
Он: Спи, друг одноногий
Мы (со смехом): Одинокий
Он: А, понял. Спи, друг одноокий.
20) На перемене мы спросили у одноклассника, что такое фотосинтез. Он сказал (абсолютно серьёзно), что это когда растения трутся и размножаются.
21) У моей племянницы мальчик в классе прочитал известное стихотворение об осени: «Лишь паутины тонкий волос блестит на влажной БОРОДЕ...» Видимо, тоже не знал, что такое борозда.
22) Однокурсник на экзамене по истории литературы сказал, что Моцарт пошёл позвонить жене, чтобы не ждала его к обеду.
23) Мой школьный ляп. На дом задали выучить стихотворение Спиридона Дрожжина «Праздник осени». Как всегда, учил на перемене перед уроком. Вызвали к доске, читаю:
Вянет травушка,
Частым дождиком
Ко сырой земле
Прибивается.
Осень празднуют
Мужики в селе...
и тут запнулся, подзабыл. Ребята подсказывают, но тихо, расслышал плохо. Продолжаю как расслышал:
...От г....вна дымок
Расстилается.
Откуда мне в 70-х годах было знать, что такое гумно?
Спасибо вам, дорогие мои, за участие в создании нового выпуска! Жду ваши свежие истории в комментариях, чтобы собрать из них следующий весёлый выпуск! Поставьте лайк и подпишитесь на мой Telegram: там я публикую то, чего в Дзене не будет. ПРОШЛЫЙ ВЫПУСК: