Часть первая. Синхронная параллельность.
Во дворе многоэтажки, расположенной на окраине мегаполиса, синхронно и параллельно припарковались две недорогие легковушки. Автовладельцы синхронно вышли из машин и пожали друг другу руки:
- Здравствуй, Николаич!
- И тебе не хворать, тезка! Ты сегодня не очень спешишь?
- Не спешу, и хочу предложить тебе выпить по рюмочке, у меня коньячок есть!
- Так и у меня водка есть, давай в машине посидим, пока моя Машка из окна не увидела, что я уже приехал.
- Я бы тоже не хотел, чтобы моя Мария преждевременно обнаружила факт моего приезда...
Мужчины сели в машину одного из них, налили в пластиковые стаканчики коньяк, пожелали друг другу здоровья, беззвучно чокнулись и выпили.
- Ну, как, Николаич, машинка-то бегает?
- Да, твоими молитвами! С тех пор, как ты отрегулировал движок, так я его даже и не слышу, спасибо! Давай еще по одной!
Мужчины синхронно выпили.
- Да и тебе, Николаич, спасибо: ты мне так бортовой комп настроил, что я к любому клиенту за 15 минут по навигатору приезжаю. Ну, давай!
Мужчины синхронно выпили и синхронно занюхали рукавами.
- Как на работе-то?
- А, молодежь снизу поджимает!
- Ну, ты-то профессор, тебя звание защищает, а я - простой таксист, меня тоже молодежь подсидеть может, резкие, быстрые!
Жена-то, небось, тоже ворчит?
- Не то слово! Ворчит по поводу и без! Вот давеча...
- Давай, Николаич, за наших жён выпьем, они ведь вот это вот всё каждый день видют!
Мужчины синхронно выпили и параллельно помолчали, каждый о своем...
Как твой сын-то? - Профессор закурил и выпустил облако вонючего дыма.
- Да как он... - Таксист тоже закурил. - ВУЗ закончил, но с криминалом связался. Чтобы не сесть, пошел на СВО, добровольцем...
- Живой хоть?
- Вчера был живой, матери звонил. Жена говорит, что-то он осознал, героем не стал, конечно, но с криминалом теперь ни-ни. А твоя дочка как?
- С первым мужем уже развелась. Живет то ли со вторым, то ли с третьим, не знаю. Тоже маме звонит, иногда... Может, что и осознАет...
- Ну, давай, за детей! Ух, хорошо идёт, в доброй-то компании!
Мужчины опять синхронно занюхали рукавами и снова закурили.
- Слышь, Николаич! - Таксист явно хотел о чем-то спросить, но не знал, как. - У нас в последнее время с женой как-то не очень... Раньше хвать её за етсамое, и... А теперь ей ещё чего-то надо! Можь, ты чё посоветуешь, Профессор?
- Да что я могу тебе посоветовать, если я к своей жене, как обычно, ласково, а она... Может, и ты к жене поласковей, а?
- А может, и тебе иногда к жене порезче надо бы?
- Интересный у тебя ход мыслей! - мужчины выпили водки и закусили сигаретным дымом.
В этот момент у мужчин синхронно зазвонили мобильники. Мужчины посмотрели на экраны и сбросили вызовы. Налили по последние 50г, беззвучно чокнулись, выпили, вышли из машины, пожали друг другу руки и разошлись.
Они синхронно подошли к двум соседним парадным, поднесли электронные ключи к домофонам, и два параллельных лифта вознесли их на пятый этаж, к дверям "зеркально", т.е. через стену, расположенных квартир.
Когда мужчины открыли свои двери, в прихожих их встретили жёны...
Часть вторая. Параллельная синхронность
- Серёга, ты опять пьяный? - спросила Маша-домохозяйка, по- настоящему рассерженная. - И где ты был? Только не ври мне, что с мужиками в гараже! Ты припарковался во дворе час назад! Опять с соседом в машине пил?
- Сергей, потрудись объяснить мне твоё столь долгое отсутствие и нетрезвое состояние! - доцент Мария Александровна выглядела по-настоящему рассерженной. - Только не надо выдумывать что-то про "симпозиум в смежном институте", ты припарковался во дворе час назад! Опять в машине с соседом пил?
- Ну, да, выпили с соседом... А что, хороший мужик! - Таксист и Профессор ответили жёнам вполне синхронно.
"Ну, я сейчас устрою тебе весёлую жизнь!..", подумала Маша-домохозяйка, и понеслось...
"Ну, я сейчас проверю тебя на стрессоустойчивость!..", подумала доцент Мария, и понеслось...
Маша - домохозяйка всего за несколько минут припомнила мужу всё, начиная с той драки, которую на их свадьбе устроил Серегин дружок с ее двоюродным братом ("Неужели нельзя было вести себя поприличнее?!!") и вплоть до мифических клиенток, якобы расплачивавшихся с Таксистом "натурой".
Доцент Мария всего за несколько минут тоже припомнила мужу всё: "На нашей студенческой свадьбе, стыдно сказать, даже драки ни одной не было!"
Также были упомянуты и студентки, якобы получающие положительные оценки, расплачиваясь с Профессором "натурой"...
"Не было никакой "натуры"!", синхронно произнесли Таксист и Профессор, но жёны всё не унимались.
- Маша, ты мне уже весь мозг вынесла! - воскликнул Таксист.
- Мария, у меня уже не хватает аргументов, чтобы парировать твои бездоказательные домыслы! - произнес Профессор.
Две Марии победно фыркнули - и ушли на кухню, каждая на свою.
Два Сергея уселись в прихожих, чтобы расшнуровать свои башмаки. "Чего ж ей, всё-таки, не хватает?", думали оба, Таксист и Профессор. Кажется, оба что-то поняли...
- Так, Машка, хватит выёживаться! Ты вспомни, как мы с тобой в студенческой общаге... - Профессор схватил свою жену за талию и потащил в спальню...
- Машенька, не сердись на меня, пожалуйста! Ты лучше вспомни, как мы с тобой в молодости на сеновале... - Таксист нежно обнял жену и увлек ее в спальню...
Не прошло и некоторого времени, как две Марии счастливо ахнули и синхронно, сами того не зная, прошептали:
"Сереженька! Как же мне хорошо с тобой! Спасибо, что молодость мне напомнил!"
Таксист и Профессор победно ухмыльнулись во мраке!..
Кирилл Семенов. Критик Вилда Вульф.
======================================================Друзья! Если публикация понравилась, поставьте лайк, напишите комментарий, отправьте другу ссылку. Спасибо за внимание. Подписывайтесь на канал. С нами весело и интересно! ======================================================