Одна из любимых мной цитат –цитата Конфуция ,она очень часто помогает мне выбираться из неприятностей , как волшебный пендель.
« Там где кончается терпение - начинается выносливость».
К слову сказать терпения у меня не было никогда. А вот выносливости-не занимать.
Весь 2025 год для меня лично проходил под этим лозунгом.Но в принципе год был хорошим.Иногда даже отличным.Чего и всем могла бы пожелать.По братски.Отдыхали хорошо, только очень устали.
Начало подготовки к Новому году: и мне снова безумно нравится жить. Новый Год, новый год, Ёлка, шарики, хлопушки. Диагноз все же научил меня радоваться малому. Я снова в деле. Я вновь вижу этот волшебный праздник. Настроение приятно приподнятое. Как раньше.До.
Тем более я подвела итоги 2025 в онкодиспансере. Отметилась так сказать в рядах живых, для статистики. Результативное заключение химиотерапевта: Данных за рецидив не выявлено. Это лучший подарок из всех. Ну вы поняли, да? Две недели меня ничто не выбьет из колеи, дальше все по плану. Рак руки, рак ноги ,рак живота, наверное они ошиблись и не заметили .Но это потом. В этом году АААтставить. Но есть один ньюанс. О нем я буду думать уже в следующем году. Мне, как человеку с герминальной мутацией гена, (подпольная кличка, мой рак Генка ) положено поддерживать ДНК по отцовской линии в рабочем состоянии. Эта моя ДНК склонна к поломке и вот тогда мой Геннадий вступает в свои права. Три года назад, после прохождения последней химии, я должна была подсесть на таблеточки Олапариба. Но на консилиуме мне объяснили , что решение за мной, но лучше бы дождаться рецидива. Я выбрала : дождаться рецидива. Резюмирую объяснения врача вчера: нам с Генкой пора задуматься, и проходить техосмотр снова каждые два месяца ,так как по предположению врачей в моем конкретном случае, в течении пяти лет должен подоспеть ипучий случай. Вот и держим руку на пульсе. Типа да, обнаглели мы с Геннадием за эти три года и ходим на техосмотр самовольно, раз в полгода.Растягиваем удовольствие от периода стабилизации так сказать. Ну вот в этот раз нам дали по сандалЯм, велено тормозить.Клинических проявлений пока нет, но кровь уже показывает, что Генка в деле. По- этому поводу, химиотерапевт выдала мне направление на ПЭТ КТ в Блохина, в Москву. Я спросила, зачем валандаться? Давайте сразу вдарим по газам! Химики ржали. Говорят, куда вдарим? Из пушки по воробьям? Хотим понимать ,Чем вдарим и в каком обьеме. А я хочу немного оттянуть время, понаслаждаться нынешним результатом. Хочу смело просыпаться по утрам и думать- жизнь ты прекрасна и удивительна! Ну хоть пару недель, ну хоть неделю, хоть день ,да НАШ. Ибо все что нас не убивает ,делает сильнее. И по- этому ежедневно, я говорю судьбе и провидению- Спасибо! Спасибо за то, что я своим примером, смогла показать моим близким, что человеку по силам многое. Просто нужно зубы сцепить крепко и идти к цели, не видя препятствий. В этому году я благодарна Богу за случившийся негативный опыт. Именно он помог мне правильно оценить мою неразборчивость. Жизнь постоянно учит меня смирению и терпению, у меня до сих пор это плохо получалось. Я меняюсь с трудом, но меняюсь, набивая болезненные шишки. Потому, что жизнь с хроническим заболеванием –рак ,это уже другая жизнь ,а я все пытаюсь встать на свои лыжи, как прежде. А как прежде уже быть не может и жизнь снова бьет меня по башке и именно в такое время у меня заканчивается уныние и я иду смело делать новые ошибки, потому, что о старых я конечно помню, но все время забываю. Иначе можно сказать вот так.
Как дела?
— Вашими молитвами.
— Дык, не молимся.
— Вот так и живем!
За три года в диагнозе, я для себя приняла несколько правил. Щедро делюсь с Вами. Реально помогает. Если мой онкологический мир снова раскачивается, я автоматически перепрыгиваю с уплывающей льдины на материк, на очень основательную его территорию. Я начинаю много общаться с моими подружками в диагнозе. Так защищается психика. Многие знакомые начинают шить, вышивать ,собирать мозайки,, писать картины. Организм умный ,он сам выбирает дозу для анастезии человеческой боли. Как правило, люди начинают делать то, что лучше всего у них получается. Я руками делать не умею ничего. Но могу хорошо и много разговаривать. Я беру в руки телефон и обязательно нахожу себе очередное приключение, которое захватывает меня с головой, при этом начинаю изучать кучу документов и законов. Меня это полностью уводит в мир жизни. Мне в такое время нужен адреналин.
Прабабушка шила лоскутные одеяла. Она шила их целыми днями и ночами. Одно изделие я нашла недошитым. Выстирала выгладила и теперь это лоскутное покрывало украшает чайную комнату. На него обращают внимание все кто заходят. Бабушка городская научилась прясть шерсть. Привязывала к батарее на кухне пучок шерсти, брала в руки веретено и пряла, пряла, превращаясь буквально в робота, методично вытягивала из пучка шерсти прядь и превращала ее в нитку . Это означало, что все плохо. Веретено храню по сей день.
Еще я люблю, в любую погоду, наматывать километры моего отчаяния .Бесцельно куда то идти и идти. Ни о чем не думая. Так любят делать и мои сыновья.
Еще я перебираю на полках книги. Иногда открываю их и читаю Не знаю, о чем . Но знаю, что они меня укрывают .Одна знакомая, потеряв сына, стала волонтерить. Ездит в дом престарелых и помогает тем, кому хуже,чем ей. Таким образом уходит от боли личной. Мой онкологический родственник переживает свои потрясения в гараже. У каждого свой метод зацепиться за материк, спрыгнув с уплывающей льдины. Сейчас я абсолютно уверена, что у каждого человека должна быть зацепка за что то, в минуты, когда его жизнь покачнется. А она обязательно покачнется, у любого здорового и счастливого. Потому, что так устроена жизнь на нашей голубой планете. Один из моих советов пытающимся остаться на плаву ,всегда звучит так.
Чем тебе нравится заниматься? Во что имеешь возможность спрятаться? Накидываю варианты: мыть посуду, гладить белье, мыть пол и т.д. А может это творчество, работа, люди в очередях больниц? Подумайте об этом заранее. Очень важно каждому иметь ухоженный уголок своего материка, на который ты шагнешь в тот момент, когда помощь еще в пути, да и вообще непонятно, будет ли…Наверное правильно ,что сейчас все группы инвалидности рабочие. Даже первая .Не знаю ,что там у мальчиков, но девочки, которые со мной капались, говорили работа их держит на плаву. Кто то делает яндекс карты , сметы, работают онлайн. Кому то привозят конверты, их нужно клеить. Моя соседка много лет делала пробки дома, оборудование ей привозили. Работают диспетчерами на телефоне. В общем, цивилизация шагнула вперед.
Все проходит. Но ни одни слова не раздражают больше тех как : Держись, борись, как твое здоровье?В такие моменты мне кажется ,что меня хотят унизить.Мы то во какие еще, ОГОГО ,а ты так себе, получеловек. Особенно в моменты прохождения техосмотров, когда ты идешь буквально по лезвию бритвы. Открывая результаты обследований почти впадаешь в коматозное состояние. Мне очень понравился один из комментариев: открывая результаты осмотра, меня колотит так, будто я подключена к розетке в 220В. Заканчивая 2025г, я желаю каждому из Вас: Пусть у каждого будет куда шагнуть. Чтобы просто выжить сначала – а потом уже врачевать свои горькие раны.
К сожалению, проза жизни такова-твой диагноз (читай любой) – это только твоя боль и это только ты уплываешь на льдине. Я сейчас описываю мои мысли в виде аллегории: льдина, материк ,эти ощущения у меня были изначально при постановке диагноза. И сейчас все повторяется, когда я начинаю готовиться к очередному техосмотру .Я снова уплываю на моей льдине. Вижу берег, солнечный берег материка. В данном случае мое воображение ,почему то рисует этикетку с бутылки коньяка Слынчев бряг. И я отчаянно хочу туда. Там где мама молодая и отец живой. Как сейчас модно говорить: вот как- то так.
Но реальность такова, что у каждого из нас свой срок и свои обстоятельства . Бывает, что просто нет сил. Бывает, нет возможности. Бывает, что выход приравнивается к побегу и становится настолько опасным, что приходится только терпеть и только верить, что когда-нибудь получится. Бывает, что невроз и депрессия накрывают раньше, чем доберешься до выхода. Бывает, все есть, а вот «весела» нет. И гребешь, как в том анекдоте, чайными ложками, отсылая протяжно по известному адресу каждого, кто спешит с рекомендацией, что лучше заменить ложки на весла.
Все бывает. Мы живем в хроническом заболевании иногда с неподъемным чувством вины, за свою неспособность оказаться супергероем, с полпинка разруливающим любую ситуацию. Думаю ,некоторые себя узнали.
Мы просто люди. Мы не боги. Нам можно. И по этому взявшись за руки дружно идем в 2026 год. Статья навеяна вашими комментариями. Всех обняла.
Все у нас получится. И однажды берег будет виден не издалека, а ощутим под ногами. Даже если сейчас все это не так.
Я бессовестно спокойна,
Не волнует, не тревожит.
Жизнь решит, чего достойна.
Что отнимет, что умножит.
С кем сплотит, а с кем разделит.
Жизнь расставит и рассудит.
Не страдать же, в самом деле.
Я спокойна - будь, что будет.
Я судьбу смешить устала,
Строя планы, как остовы.
Тот, кто сбросил с пьедестала,
Знай, что мне построят новый!
Тот, кто думал, что - на грани,
Стань теперь чернее тучи!
Грош цена твоих стараний -Я бессовестно живуча!
Кейси Стоун.