Это было лет семь-восемь назад, когда я еще была школьницей. Шел урок химии, и, как водится, задние парты (за одной из которых сидела я вместе с подругой) занимались всякими глупостями, совершенно забывая о лабораторной работе. Рядом расположилась пара друзей, тоже больших любителей науки, как и мы. Время урока пролетало незаметно, а мы даже не пытались найти ответы на поставленные задания. Нам было интереснее смешивать разные химикаты в пробирках и наблюдать, что получится. Подруга и я спохватились всего за десять минут до конца занятия и быстро переписали выполненные работы у более сознательных одноклассников. Остальные ребята продолжали развлекаться почти до звонка, пока не поняли, что рискуют получить двойку. Тогда началась паника и судорожные поиски кого-нибудь, чтобы списать. Наконец вроде бы все успели сдать. Через неделю снова урок химии. Учительница (добрейшей души человек) сказала, что результаты неплохие, класс справился хорошо, она ничуть не сомневалась, что задание будет выполнено успешно. Особо отметила работу Василисы Петечкиной (имя изменено): «Васенька, ты списывала?» — «Нет, что вы, Марь Ивановна...» Она ответила: «Работа хорошая и заслуживает положительной оценки, но вынуждена поставить единицу!» Вася возмущенно воскликнул: «Почему?!» Учительница пояснила: «Я бы поставила двойку, поняв, что работа списана… Но поскольку списала именно так — заслуживаешь лишь единицы. Послушайте вывод: Я взяла пробирку... сделала то-то, получила такие-то результаты.» Класс покатывался от смеха, Вася покраснел как рак. А учительница добавила: «А ты, Леночка, в следующий раз дай свою работу списывать кому-нибудь другому». Все буквально корчились от хохота, бедному Васе потом целый месяц пришлось терпеть насмешки одноклассников, которые никак не могли забыть его промашку.
В нашем институте преподавал грузин — настоящий красавец и мужчина в расцвете сил. Надо сказать, он прекрасно знал своё дело и пользовался заслуженным уважением студентов. Представьте себе такого преподавателя, сразу понятно, насколько важно было ему следить за внешним видом и одеждой.
Однажды пришёл он на лекцию... без галстука! Все заметили, но деликатно промолчали. Был конец весны или начало осени — стояла сильная жара. Преподаватель попросил разрешения снять пиджак и продолжил занятие. Когда повернулся к доске записать что-то важное, аудитория буквально взорвалась смехом — оказалось, галстук красовался у него на спине!
Преподаватель недоуменно обернулся, мол, что тут смешного? Но несколько минут никто не мог вымолвить ни слова от смеха. Всё это время он смотрел на нас словно на полных идиотов.
Выяснилось потом, что опаздывал наш герой сильно, торопился и надел галстук перед бритьём, чтобы тот случайно не мешал, да и повторно надевать не пришлось.
На следующей лекции, поздоровавшись, преподаватель демонстративно поправил галстук. Реакция аудитории была ничуть не хуже предыдущей истории. Однако он спокойно переждал всеобщие ухмылки, позволив себе едва заметно улыбнуться.
Вот воспоминания бывшего студента института: одна из лекционных аудиторий окнами (их было четыре) выходила на небольшую улочку. Напротив дома проживал старик, который любил примерно в одно и то же время выходить на балкон с свежим номером газеты.
Преподаватель, заведующий кафедрой, имел привычку давать задание, скрестив руки на груди стоять возле окна и задумчиво смотреть вдаль, возможно размышляя о превратностях судьбы забросившей его сюда...
Один находчивый студент, сидевший на последней парте («камчатке»), вооружился трубочкой и пластилином и начал вести активные боевые действия против любителя свежей прессы. Короче говоря, процесс повторялся каждое занятие несколько дней подряд.
Через неделю ректору пришло заявление от ветерана с просьбой призвать преподавателя к порядку, поскольку тот, несмотря на полученные награды, создает невыносимые условия существования.
Таким образом над преподавателем-хулиганом весь семестр учинили настоящие издевательства.
С самого начала отношения Валеры с комендантом общежития Нелей Павловной никак не складывались. Она обожала привлекать студентов к бесплатному труду, а Валере эта идея была совсем не по душе. Однажды терпение парня лопнуло от постоянных претензий пожилой любительницы халявы. Узнав заранее день санитарной проверки общежития профкомом института, находчивый Валера заблаговременно поймал тараканов и целую неделю кормил их исключительно вишневым вареньем, утверждая авторитетно, будто насекомые едят варенье вместе с косточками и быстро прибавляют вес. Когда комиссия проходила через его комнату, Валера выпустил группу подготовленных тараканов, несколько из которых демонстративно раздавил ногами и поднял шум о засилии в общежитиях клопов и комендантов — кровожадных братьев-пиявок. Неля отделалась несерьезным выговором, а Валера добился желаемого спокойствия.
Во времена учебы в КПИ (1980 год) работал дополнительно, как и большинство студентов, однако место работы было необычное — Театр Украинской драмы имени Франко. Там ставился специальный спектакль "Поединок", посвященный семье Ульяновых в Киеве, который показывали дважды в год (на день рождения и смерти Ленина). Посещение спектакля было обязательным. В театре есть особое место — колосники (решетка над сценой прямо под крышей), которое студенты театрального института часто использовали для развлечений с девушками.
Однажды во время сцены допроса сестры Ленина жандармским офицером после коварной реплики — "Вы бы лучше позаботились о своей матери!" — сверху на письменный стол неожиданно упал презерватив. Не знаю, заметил ли кто-то это в зрительном зале, но точно известно, что услышали отчетливое шипение, словно прорвало магистральный газопровод, и это слышали актеры на сцене и за кулисами. Актер, исполняющий роль жандарма, резко сократил сцену вдвое, чтобы успеть сбегать в туалет. Кто именно устроил эту шутку, выяснить не удалось.
С тех пор ключи от дверей на колосники во время вышеуказанного спектакля выдавались только с обязательного разрешения парторга театра.
Вот поступательные экзамены по математике на психологическом факультете. Обучение дистанционное, платное. Неофициальное распоряжение ректора — зачислять всех желающих, ведь от этого зависит зарплата преподавателей и премии.
Абитуриенты получали билеты согласно очереди. Через некоторое время преподаватель приглашает первого отвечать. Диалог примерно такой:
— Ой, да вас порча сглазила! Хотите, прямо сейчас сниму?
— Спасибо, не надо. Давайте лучше ваш билет отвечайте.
Отвечать-то особо нечего было. Но указ ректора обязателен. Путём наводящих вопросов типа «Сколько будет два плюс два?» удалось вытянуть студента хотя бы на троечку.
Следующего приглашают, и снова начинается знакомое:
— Ой, а вас ещё сильнее сглазили!
Короче говоря, ситуация повторяется...
После десятого предложения снять родовое проклятие терпение преподавателя лопнуло, и он осторожно поинтересовался, что вообще происходит.
Выяснилось вот что: вышел закон, согласно которому экстрасенсам, гадалкам, ясновидцам и прочей братии для получения лицензии теперь обязательно иметь образование, подтверждающее способность работать с людьми. Среди предложенных специальностей самой привлекательной оказалась психология.
Экзамены продолжились. Тут вдруг попадается студент, который не способен ответить даже на простейшие наводящие вопросы.
Что делать? Ставить тройку совершенно не за что. А чтобы поставить двойку, нужны ОЧЕНЬ веские основания (см. распоряжения сверху). Преподаватель находит, вероятно, единственно правильный выход из ситуации: пишет простую формулу, НО СО ЗЛОКАЧЕСТВЕННОЙ ОШИБКОЙ и просит СЧИТАТЬ ЭТО ПРОКЛЯТИЕМ!!!
Естественно, абитуриент-экстрасенс не справляется, и преподаватель спокойно ставит ему заслуженную двойку.
Было у нас преподавательское счастье от Бога — Шапошников. Как звали точно, уже забылось, но сорок лет назад он выглядел пожилым человеком, а его сын возглавлял кафедру.
На лекции к нему ходили, словно на концерт: собирались абсолютно все — кто сдавал экзамены, кто слышал рекомендации друзей, кто вообще понятия не имел, кто такой Шапошников, но пришёл послушать вместе с приятелями. Я такого профессионального остроумия больше нигде до сих пор не встречал. Представьте себе обычную лекцию по бухгалтерскому учёту, на которой смех стоял буквально, как на концерте Жванецкого! Так интересно рассказывать о тонкостях профессии мог разве что сам профессор Шапошников. Посещаемость была стопроцентная, причём заслуженно: двоек никто не получал, даже троек практически не было. Даже самые посредственные студенты уверенно отвечали минимум на четвёрочку. Потому что лекции были настолько увлекательными, что раскрывали перед нами весь интерес предмета.
Да, бухгалтерами мы не стали — предмет-то факультативный. Но и сейчас спросите меня посреди любой ситуации: «А что такое счёт №40? Что значит сальдо? Как правильно сделать проводку?» — сразу выпалю без запинки.
Самые красивые и одинокие девушки — это бухгалтерши. Работа серьёзная, туда дура попадёт лишь случайно, дело связано с большими деньгами. Стоит только приятной девушке-бухгалтерше узнать, что ты хорошо понимаешь её профессию и ценишь её труд — платье мгновенно оказывается на полу.
Огромное спасибо этому педагогу за привитый профессионализм!
Давным-давно Георгий выяснил, что некоторые шутки о национальных особенностях порой оказываются правдой. Примерно двадцать лет назад он отправился в Таллин, чтобы взять интервью у президента Эстонии Арнольда Рюйтеля. Согласование прошло неожиданно быстро, и поездка оказалась срочной. Однако билеты на самолет были раскуплены, и пришлось воспользоваться поездом: прибытие в 10 часов утра, встреча в полдень, а обратно в столицу России — уже в пять вечера. Интервью успешно завершилось, и Георгий обменялся откровенными мнениями с главой государства относительно участия эстонцев в военных событиях прошлого века. Вечером он спокойно ехал домой, словно беззаботный кролик.
Тут в вагон вошел пограничник. Быстро проверив остальных пассажиров, он задержал взгляд на Георгии. Холодно и внимательно смотрел сначала в паспорт, потом на самого Георгия, снова переводил глаза на документ и опять оценивающе разглядывал мужчину. Этот цикл повторился примерно дюжину раз. Обычно совершенно невозмутимый и спокойный, Георгий начал ощущать нарастающее раздражение от столь пристального внимания.
— Что-нибудь произошло?
— Нет, ничего особенного, — ответил служащий с типичным эстонским произношением.
— Тогда почему такой интерес ко мне?
— Сегодня утром вы прибыли в Эстонию ровно в десять часов, верно?
— Совершенно точно.
— Значит, сейчас уезжаете обратно тоже сегодня, ровно в пять вечера?
— Именно так.
На мгновение лицо пограничника приобрело загадочное выражение, будто внутренний голос вел непрекращающуюся борьбу с внешним поведением. От такого напряжения Георгий окончательно потерял терпение.
— У вас есть претензии? — резко спросил он.
— Никаких проблем, — наконец сказал эстонец, протягивая паспорт. — Просто вы перемещаетесь по нашей стране поразительно быстро.
Накануне праздника в офисе царит расслабленная атмосфера: некоторые сотрудники уже вовсю празднуют, бродят по коридорам, пытаясь перехватить угощение перед уходом домой — кусочек пирога, торт или пиццу бесплатно получить хотят многие.
А я спокойно сижу в своем кабинете, созерцаю потолок и одновременно пытаюсь разобраться с накопившимися письмами — отчетами, проектами по кросс-маркетингу, эта модная тема, когда вам предлагают вместе с конфеткой купить машину.
Тут раздается стук в дверь:
— Заходите!
Заходит наш коммерческий директор.
— Александр, ещё здесь?
— Здесь, отвечаю.
— Может у вас случайно зарядка от айфона завалялась?
— Нет, говорю, у меня вообще нет айфона.
— Чтооо?! — искренне изумляется она. Какой тогда телефон у вас?
— Честно говоря, Таня, какая разница? Всё равно твоя зарядка всё равно не подойдёт.
— Любопытства ради спросила...
Показываю ей свою покупку — китайскую балалайку за четыре штуки.
Вот её взгляд надо было видеть! Из уважаемого руководителя в её глазах я мгновенно превращаюсь в жалкого неудачника, ничтожного существующего человека, который хуже всех и плевать в лицо неудобно.
Татьяна заметно распрямилась, расправила плечи, осанка стала королевской, взор строгим, подбородок высоко поднялся.
— Вы правда с таким телефоном ходите? — продолжает допрос.
— Ну да, разве плохо? Иногда звоню, иногда в интернете шарюсь…
— Камера хотя бы нормальная?
— Понятия не имею.
Заметив недоумение на её лице, объясняю подробнее:
— Таня, у меня есть хорошие цифровые фотокамеры, зеркалка. Телефонная камера мне абсолютно бесполезна, я ведь не подросток.
— Александр Николаевич, честно говоря, не пойму вас. Видно, деньги позволяют нормальный аппарат приобрести, почему бы и нет?
Нормальный… ненормальный…
Слово «нормальный» вызвало искреннюю улыбку.
Иногда посидишь в кафе типа «Кофе Хауз», куда приходят менеджеры среднего звена, работающие «под кем-то», а порой и «на кого-то». Атмосфера заведения сама собой располагает задуматься о смысле вещей вокруг нас.
Перекур:
Без собственного угла, ютясь в съёмных квартирах в районе Бибирево, люди ведут разговоры о роскоши автомобилей Ferrari, столичной жизни Парижа, последних трендах моды и даже осуждают своего знакомого Васю лишь за то, что стоимость его обуви ниже пятнадцати тысяч рублей.
Рядом расположились двое парней, увлечённо обсуждая автомобили. Один из них мечтал вслух: «Нужно бы купить BMW!» Второй поинтересовался практично: «А денег хватит?» Ответ был однозначен: «Да нет, всего лишь на подержанные LADA Kalina или Renault Logan, но я эти варианты отметаю сразу. Лучше подожду немного, накоплю побольше либо оформлю кредит. Если совсем прижмет, квартиру заложу».
«Слушай, ну почему бы тебе сейчас не взять хотя бы Logan, а потом уже думать дальше?» — предложил собеседник.
На что парень недоуменно воскликнул: «Ты серьёзно?! Совсем нельзя на таком авто ездить на работу, ведь это совершенно неприемлемо выглядеть перед коллегами!»
Тогда вмешалась девушка Татьяна, которую заинтересовала эта тема: «Татьяна, скажи честно, зачем именно такая дорогая машина?»
— Ну, сама понимаешь… Это стильно, солидно выглядит…
— Всё?
Она стала приводить аргументы, говоря больше о функционале телефона, который знала: «Там много приложений полезных, отличная камера».
— Только это всё?
— А ещё что надо? — искренне изумлённо посмотрела она на меня своими большими глазами.
— Танечка, тут дело вот в чём: мне абсолютно ни одна функция этой дорогой техники не нужна, осознаёшь?
— Но разве не важен статус?
— Какой именно смысл ты вкладываешь в слово «статус»?
Тут её мысли переориентировались с технических аспектов на имиджевые: «Приезжают партнёры, клиенты... Ты же знаешь пословицу: встречают по одёжке, провожают по уму».
— Да, конечно, понимаю. Однако никто из моих деловых партнёров никогда не ставил условием подписания договора покупку мною iPhone, — рассмеялся я в ответ.
Возможно, я действительно взрослею? Или настал тот самый пресловутый кризис среднего возраста?
Только не подумайте неправильно, я вовсе не выгляжу небрежно одетым человеком. У меня качественная одежда, дорогие туфли, хотя мои наручные часы — скромные Casio за тридцать долларов, приобретённые аж 15 лет назад, но зато удачные и надёжные. Носить золотые украшения весом в килограмм тоже глуповато.
Похоже, произошла определённая переоценка жизненных приоритетов, когда многое перестало иметь значение. Мне сложно теперь понимать мышление окружающих меня людей.
Перекур:
Возможно, на переговорах я действительно выгляжу забавно с моим китайским телефоном Nokia.
Татьяна вышла, вошёл заместитель...
— Санёк, ты ещё здесь?
— Здесь, здесь я… Михаил, чего надо-то?
— Просто зашёл вот…
— Погоди-ка. Послушай, ну-ка покажи мобильник, — попросил я.
— Зачем?
— Покажи просто, я ведь не твоя супруга...
Протягивает мне старую Nokia E75. У меня такая была до тех пор, пока я ему не сломал выдвижную панель.
— А у тебя случайно iPhone’а нет? — интересуюсь я.
— Нет… да зачем он вообще нужен?
— Ну знаешь ли... имидж, престиж, — начинаю повторять слова Татьяны.
— Что? — морщится Михалыч.
— Преестиижжж, — тяну я нарочито медленно.
— Ох, Сан Николаич, я дом построил себе приличный... сауна есть, двухэтажный особняк, кухня двойная. А патио какое шикарное! Это вот статус настоящий! Приезжай ко мне на выходных, выпьем водки спокойно, забудем обо всех статусах, имидже и прочих понтах, — подмигивает он мне хитро.
— Точно... одни сидят на нарах, другие летают на Канары. Одни носятся с айфонами, другим хватает коттеджа, — размышляю вслух я.
— Чего-чего? — уточняет Миша.
— Так хорошо, что у тебя нет айфона, — улыбаюсь.
— Почему?
— Потому что одному грустно бывает, — усмехаюсь я загадочно.
Не забывайте присылать свои забавные истории — мы обязательно их опубликуем в следующих выпусках.
Присоединяйтесь к нашей группе в ВК!
🎉 Присоединяйтесь к нашей весёлой компании! 🎉Хотите поднять себе настроение и зарядиться позитивом? Тогда вам точно к нам! 🎤🎭В нашей группе ВКонтакте вы найдёте: Весёлые и зажигательные выступления, которые не оставят вас равнодушными!
Интересные новости и анонсы наших мероприятий.
Возможность разместить своё объявление и рассказать о своих проектах.
Не упустите шанс стать частью нашего дружного сообщества! 🤗Подписывайтесь и делитесь с друзьями! Ссылка на нашу группу: https://vk.com/public206388128 До встречи в нашей группе! 😊
Мы запустили собственный канал в МАХ:
max.rumax.ru
https://max.ru/ch_623a0948c9d9716b606ebbde