Блин, вот это бесит. Прям до трясучки.
Ты не высыпаешься третий год. Ребёнок болеет каждый месяц. Садик, поликлиники, развивашки — всё на тебе. Муж на работе. Твои родители далеко. Или их нет. Или они сами болеют.
И вот свекровь. Живёт в соседнем районе. Здоровая, бодрая, на пенсии. Времени — вагон.
Помогает? Ха. Ща-а-ас.
Зато приходит в гости и начинается:
«А что это ребёнок у вас такой бледный?» «А почему он в планшете сидит? Мы своих так не воспитывали». «А что это за каша? Мы Серёженьке всегда свежее варили». «А вы его закаляете? Нет? Ну понятно, почему болеет».
И ты стоишь. С немытой головой. В трениках. Не помнишь, когда последний раз ела нормально. А тебе — лекция о правильном воспитании.
От человека, который палец о палец не ударил, чтобы помочь.
Знакомо? Ну вот давай разбираться, что с этим делать. Потому что терпеть — нельзя. Но и войну начинать — себе дороже.
Почему они так делают — разбираемся в логике
Сначала надо понять. Не чтобы оправдать. А чтобы знать, с чем имеешь дело.
Вариант первый: Они реально не понимают, что нужна помощь.
Звучит дико, но бывает. Они вырастили своих детей. Справились. И искренне считают, что вы тоже справитесь. «Мы же справлялись без всяких помощников, и вы справитесь».
Им не приходит в голову предложить помощь. Не потому что злые. А потому что в их картине мира это не нужно.
Вариант второй: Они боятся навязаться.
Да, и такое бывает. «А вдруг они не хотят, чтобы мы лезли?» «Вдруг обидятся?» «Мы же не хотим мешать молодой семье».
И они ждут, что вы попросите. А вы ждёте, что они предложат. И все ждут. А ребёнок орёт.
Вариант третий: Им не хочется.
Ну вот честно. Не все бабушки мечтают сидеть с внуками. Они уже вырастили своих. Устали. Хотят пожить для себя. Путешествия, дача, подружки, сериалы.
Внуки — это мило. На пару часов. Погладить, подарить игрушку, уйти. А памперсы менять, ночью вставать, сопли вытирать — нет, спасибо.
Имеют право? Ну... формально да. Они не обязаны. Но тогда и рот открывать не надо, согласись?
Вариант четвёртый: Критика — это их способ участия.
Вот это прям частая штука. Они не могут (или не хотят) помогать физически. Но хотят быть причастными. Чувствовать себя важными. Нужными.
И критика — способ. «Я же даю советы! Я же помогаю — мудростью!»
В их голове это реально помощь. Они искренне думают, что делают доброе дело.
Почему это так бесит — ты не сумасшедшая
Давай проговорим. Потому что иногда кажется — может, я слишком остро реагирую? Может, надо проще относиться?
Нет. Ты не сумасшедшая. Это реально бесит. И вот почему.
Несправедливость. Ты пашешь. Они отдыхают. И при этом они же тебя учат, как надо. Это дико несправедливо. Как если бы человек, который ни разу не работал, критиковал твою карьеру.
Обесценивание. Ты делаешь огромную работу. Каждый день. Без выходных. А тебе говорят, что ты делаешь неправильно. Всё, что ты делаешь — недостаточно хорошо. Это больно.
Беспомощность. Ты не можешь ответить так, как хочется. Потому что это родители мужа. Потому что скандал. Потому что «надо сохранять отношения». И ты молчишь. А внутри кипит.
Так что да. Злиться — нормально. Ты не «неблагодарная». Ты — человек, который устал и которого несправедливо критикуют.
Что делать — конкретные шаги
Окей, с эмоциями разобрались. Теперь к действиям.
Шаг первый: Поговори с мужем.
Это его родители. Это его территория. Он должен знать, как тебе плохо.
Не в формате «твоя мать меня достала». А в формате: «Мне тяжело. Я устаю. И когда твоя мама критикует, мне становится ещё тяжелее. Мне нужна твоя поддержка».
Без наездов. Без ультиматумов. Про свои чувства.
Идеально, если он поговорит с родителями. «Мама, жена очень устаёт с ребёнком. Ей бы помощь, а не советы. Можете посидеть в субботу?»
Или хотя бы: «Мама, давай без критики. Мы справляемся как можем».
Шаг второй: Попроси помощь напрямую.
Да, это неприятно. Да, хочется, чтобы сами предложили. Но они не предлагают. И ты можешь ждать вечно.
Поэтому — попроси. Конкретно.
Не «нам бы помощь какая-нибудь». А: «Можете в субботу забрать Машу на три часа? Мне нужно к врачу».
Конкретная просьба. Конкретное время. Конкретная задача.
Что будет? Либо помогут — и это уже что-то. Либо откажут — и тогда ты точно знаешь: они не хотят. И можешь перестать ждать.
Шаг третий: Установи границу на критику.
Вежливо, но твёрдо.
«Спасибо за совет. Мы делаем так, как нам подходит».
«Я понимаю, что вы воспитывали иначе. У нас свой подход».
«Если хотите помочь — можете посидеть с Машей в субботу. А советов у нас достаточно».
Вот эта последняя фраза — золото. Мягко, но чётко: хотите участвовать — участвуйте делом. А критиковать из кресла — не надо.
Шаг четвёртый: Сократи общение, если не помогает.
Если разговоры не работают, если критика продолжается, если каждый визит — пытка...
Меньше визитов. Короче встречи. Реже звонки.
Ты не обязана терпеть токсичное общение. Даже если это родители мужа. Твоё психическое здоровье важнее.
«Ой, в эти выходные не получится, у нас планы». «Давайте в следующий раз, сейчас Маша болеет». «Созвонимся позже, я занята».
Не грубо. Но дистанция.
А если муж не поддерживает?
Вот это больное место.
Ты говоришь: «Мне плохо от критики твоей мамы».
А он: «Да ладно, она же не со зла». «Ну потерпи, это же мама». «Ты слишком остро реагируешь».
Вот тут — проблема. И она не в свекрови. Она в муже.
Потому что если он не защищает тебя, не устанавливает границы со своими родителями, не ставит твои чувства в приоритет — ты одна против системы.
Что делать?
Разговаривать. Объяснять. Не один раз — много раз. «Мне важно, чтобы ты был на моей стороне. Не против мамы — но за меня. За нашу семью».
Если не слышит — семейный психолог. Серьёзно. Третий человек, который объяснит ему, почему это важно.
А если и это не работает... Ну, тогда вопрос не в свекрови. Вопрос в браке.
Как не сойти с ума, пока разбираешься
Пока ты работаешь над ситуацией — надо как-то выживать. Вот что помогает.
Выговорись. Подруге, маме, психологу, в интернете — кому угодно. Держать в себе — путь к срыву. Выговорилась — стало легче.
Не принимай на свой счёт. Её критика — про неё. Про её картину мира. Про её потребность чувствовать себя важной. Не про тебя.
Ты — хорошая мать. Даже если устала. Даже если ребёнок в планшете. Даже если каша из коробки. Ты справляешься. Каждый день.
Найди поддержку в другом месте. Если эти бабушка с дедушкой не помогают — может, помогут твои родители? Подруга? Няня на пару часов? Муж, в конце концов?
Не зацикливайся на них. Ищи ресурсы там, где они есть.
Позволь себе злиться. Злость — нормальная реакция на несправедливость. Не дави её. Не вини себя за неё. Злишься — значит, чувствуешь. Значит, тебе не всё равно.
Главное — ты имеешь право
Подведём итог.
Ты имеешь право на помощь. Ты имеешь право на отсутствие критики. Ты имеешь право на уважение.
И если родители мужа не дают этого — ты имеешь право установить границы. Сократить общение. Защитить себя.
Ты не обязана терпеть. Не обязана улыбаться. Не обязана делать вид, что всё нормально.
Твоя задача — вырастить ребёнка и сохранить себя. Всё остальное — вторично.
А у тебя как? Помогают или только критикуют? Как справляешься? Делись в комментариях — тема горячая, многим откликнется!
Спасибо, что дочитали.
Подписывайся на Место для счастья | Территория женщин
Присоединяйся к чату, где можно поболтать о мужчинах
Блог для женщин, где много полезного: https://sweetloove.ru/blog
Всё, что думаете по этому поводу - пишите в комментариях.