Долгожданный конец поселка предстал перед троицей отважных путников во всей своей неописуемой красе в виде глубокого, протяженного оврага. Судя по ужасающему смраду, местные годами скидывали туда отходы. Сия традиция, по одним источникам, сложилась у жителей славного поселения давно, по другим – заваливать нечистотами некогда девственно-чистый овраг стали не более десяти лет назад, с тех самых пор, как исчезли металлические мусорные контейнеры с улиц вышеописанного населенного пункта. В конечном итоге авторитетно заявить о том, кто же первым из аборигенов протоптал тропинку с пакетом отходов к данному природному чуду и таким образом явился почетным основателем варварской свалки, по сей день не представляется возможным. Со временем балка преобразилась, получила название «Веселый каньон» и превратилась почти в музейную достопримечательность городского, а затем и регионального масштаба, куда стали съезжаться представители разных социальных сословий как из близлежащих окрестностей, так и со всей округи, дабы отдать ей дань уважения и сфотографироваться на фоне нечистот. Несмотря на специфический аромат, это место притягивало любителей культурно выпить на лоне природы и отдохнуть, как водится по русской традиции, душой и телом. Ну а барышни юного и не очень возраста обожали отметиться на фоне разрастающейся ввысь и вширь кучи монументального дерьма и считали это своеобразным художественным трэшем или, по-модному, перфомансом. Инстаграм, прости господи, правит миром! По документам на данном участке давно значился современный мусоросжигающий комбинат, которого, как вы понимаете, не было и в помине, а выделенные средства ушли в совершенно другом направлении.
Решеткин гордо, как и подобает служивому человеку, шел впереди, насвистывая мотив грузинской народной песни «Сулико». Следом семенил народный избранник, стараясь идти за офицером точно след в след, но в силу своих физических возможностей и весомых габаритов Сергей Петрович постоянно не попадал, путался и спотыкался. Вследствие чего рождались самые скверные и отборные ругательства, которые, как первый майский гром, сотрясали округу. Данные словосочетания существуют давно в местном народном фольклоре и не прописаны в умных толковых словарях, а посему воспроизводить мы их здесь не станем. Замыкал процессию измученный губернатор, который всячески старался саботировать начатую поисковую кампанию, намекая, что в поисках задействованы слишком важные персоны, и если что-то случится с ними – это будет невосполнимая утрата как для области, так и всего государства. Гусь причитал, ныл и многострадально охал, при этом ковылял как разбитая старуха. Громкий лай, конское ржание, мычание коров и поросячьи визги сопровождали смельчаков на протяжении первой и не самой трудной части пути, таким образом подбадривая на продолжение «великого крестового похода».
Когда первая большая трудность предстала перед нашими спасателями, то тут же послужила причиной жаркого спора:
– Вот! Что и требовалось доказать! – с одышкой и хрипами прокричал Гусь и триумфально посмотрел на Решеткина. – Говорил же вам, что мы не подготовлены к таким специфическим операциям! А вы! Что дальше?! Будем разворачиваться и ждать подкрепления? – с надеждой вопросил он.
– Нет! – отрезал непоколебимо офицер. – Отступают трусы или первоходы!
– Но позвольте, куда нам в таком случае идти?! Овраг просто огромен и нам его не обойти до захода солнца!
– Пойдем через овраг! – отрезал приказным тоном глава исправительного учреждения. – Да и следы кабаньи ведут именно так!
– А я думаю, что лучше всего и безопаснее пройти в обход! – не сдавался Иван Иванович. – Я не собираюсь в костюме за тысячу евро перебираться через эту кучу зловонного мусора!
– Вам бы все в обход да в обход… – вступил в диалог Сергей Петрович. – Привыкли в губерниях своих все по обходным путям! Мой костюм не дешевле вашего, но когда на кону стоит жизнь и судьба друга, то цена значения не имеет! Только прямо и только вперед!
– А вы, как я посмотрю, человек открытый и прямолинейный! – саркастически поддел губернатор народного избранника. – Обходными путями совсем не пользуетесь!
– Да, дорогой мой Иван Иванович, я такой! Масштаб у меня совершенно другой, не чета вашему! Поэтому нет потребности у меня в обходах!
– Ой ли! Физиономиями, видите ли, мы не вышли-с.. Куда же нам теперь таким убогим и сирым?! А я скажу так, уважаемый мой Сергей Петрович, что без обходных тропинок моих не видать вам победы! Просрете вы выборы без наших с Сергей Сергеевичем Хлыстовым обходных путей, как пить дать! И это – неоспоримый факт! Прямолинейный вы наш!
– Ах вот оно как! Благодетели мои выискались! Ити ею на полную катушку! – от возмущения народный любимец стал свирепеть и задыхаться. – Выборы они, видите ли, без меня мои выиграют! Надо же! Да я эту победу заслуживаю сам и без всяких посторонних личностей! Потому что иду вперед прямо и честно, ничего не скрывая и не утаивая! Потому что для региона нашего сделал больше, чем за эти годы вы все вместе взятые! И еще, дай бог, сделаю! После переизбрания, конечно… Мне вы и ваша команда даром не нужны! Говорю вам как есть, прямо и без всяких уверток и обходов!
– Нашего региона?! – передразнил зло областной глава. – Да за все «эти годы» жители области даже ни разу не имели чести лицезреть своего благодетеля и ваши слюнявые обещания только на плакатах рекламных остались! А больше все! Наобещал с три короба, прошел в Думу и забыл до следующего созыва и очередных перевыборов о людях простых, а также о команде профессионалов – ответственных, преданных делу товарищах на местах, которые из говна, да простит меня наш верховный, фиктивного короля сделали Королем! Свинья неблагодарная!
Кулаки у представителей двух непримиримых властных ответвлений сжались, и ярые противники, справляясь с нахлынувшим гневом и тяжелой постинфарктной одышкой, ринулись друг на друга. К неописуемому сожалению, но профессиональным фанатам, почитателям вертикалей законодательных и исполнительных структур, финального гонга услышать так и не удалось. Конечно, еще минута промедления – и трагической участи было бы не миновать, но недремлющее око руководителя поиска не дремало и находилось во всеоружии.
– Отставить дебош! – рявкнул подполковник. – Рассосались по нарам!
После такого вразумительного предписания два начинающих и не совсем спортивного вида единоборца, как колобки, откатились по разные стороны и, насупив брови, грозно принялись шарить горящими глазами по окружающей местности.
– Поступим вот как… – Решеткин обвел тяжелым взглядом двух дебоширов и озвучил некоторые коррективы относительно будущего сосуществования в поисковом братстве: – Я пойду через овраг, поскольку один из присутствующих имею необходимую физическую подготовку и специальный допуск на проведение секретных мероприятий и хранение служебной тайны. Вы двое пойдете в обход. За это время конфликтная ситуация должна быть исчерпана. – Далее офицер на секунду задумался и затем озвучил важную жизненную аксиому: – Два мужика всегда смогут договориться при условии, что один из них не опущенный, а другой не импотент! А теперь обнимитесь, пожмите ладошки и все… разойтись!
Казнокрадов с Гусем слились у кромки оврага в крепких объятиях, и было слышно в вечерней тиши, как гулко стучат их пламенные сердца. А снизу доносился мотив «Сулико», который изящно и плавно стекал, падал и уходил куда-то в жуткую бездну, на самое дно зловонной ямы. Солнце лениво спряталось за горизонтом, и ночь на правах полноправной хозяйки вместе с холодной, круглолицей луной вступала в свои владения. Сергей Петрович и Иван Иванович шли молча, печально, погруженные каждый в свои раздумья, и поочередно томно вздыхали. Они осторожно, стараясь не нарушать природного равновесия, переступали по мягкому, жирному грунту, держась крепко за руки. Казалось, что время навсегда остановилось и перенесло путников в далекое будущее, где в апокалипсических руинах разбитых и разграбленных городов царствовали жестокие банды одичалых мутантов-разбойников. Ну а наши отважные герои во чтобы то ни стало были обязаны пересечь опасное препятствие, разделяющее два враждующих мира, и воссоединиться с предводителем народного ополчения, чтобы вызволить из адского плена дорогого соратника.
Давно перестало слышаться унылое пение начальника поискового отряда Решеткина, а Гусь и Казнокрадов, монотонно отсчитывая шаги, все шли и шли. Они не заметили, как оказались в плотном лесном массиве, окруженные со всех сторон непроходимыми колючими кустарниками и вековыми толстыми деревьями.
– И куда теперь дальше? – поинтересовался у народного избранника Иван Иванович.
– Собственно говоря, не имею представления! – на удивление бодрым и слегка безразличным голосом ответил Сергей Петрович.
– Ну так посмотрите в телефоне геолокацию, – предложил настойчиво губернатор.
– А почему это должен делать я?! – возмутился народный любимец – С какого перепугу вы мне стали указывать?! У вас тоже есть трубка, смотрите у себя, сколько душе будет угодно.
Наши герои демонстративно, пренебрежительно повернулись друг к другу мясистыми задними частями и принялись рыскать по карманам в поисках мобильников.
– Я свой телефон потерял, – неутешительно заключил Гусь. – Или оставил где-то…
– Вот и надейся на вас! – с издевкой прошипел народный избранник. – А еще меня упрекать удумал! Выборы, мол, просру!… «Без меня и моей команды никуда!» Дилетантство, одним словом!
– Ну а сами-то что?! Где ваш сотовый?! А?!
– Где-где? Где-то в кармане должен быть! Я не чета вам, Иван Иванович, всегда подготовлен к любым жизненным и чрезвычайным ситуациям!
– Да-да-да! – саркастически бросил недоверчивый Гусь. – Так где ваш телефон, дорогой Сергей Петрович?!
– Сейчас! Не торопите меня, милейший! Мы в лесу, а не освещенном тротуаре!
– Просто у вас его тоже нет! – сделал непререкаемое заключение Гусь. – Ну же, признайте это!
– А если и так?! Что с этого?! – встал в оборонительную позу народный любимец. – Отсутствие смартфона ничего не меняет! Что вы хотели мне доказать, любезный Иван Иванович?!
– А то, что вы такой же обычный человек, с такими же огрехами и провалами в памяти, как и все смертные жители нашей планеты!
– Хорошо! Нет у меня сотового телефона! Потерял я его в лесу или тоже оставил где-то… Я это признаю! И дальше что?!
– Будем, значит, вместе выбираться. И без взаимных упреков! – внес здравое и разумное предложение губернатор. – Вы звездную карту читать умеете?!
– Я что вам, мореплаватель или звездочет?!
– Неужели в детстве не бывали в пионерских лагерях и не участвовали в походах?! – искренне удивился глава области. – Костер, звездное небо, запеченная картошка!
– Не помню, – зло пробубнил Сергей Петрович. – Возможно, что-то подобное и было, но не помню!
– Тогда поздравляю вас, мы заблудились! – радостным тенором проголосил Гусь и уселся на обнаруженный в полутьме пень. – За-блу-ди-лись!..
– И чему, позвольте у вас узнать, вы так радуетесь?!
– А я и не радуюсь… Просто констатирую факт, а также напоминаю, что я говорил вам всем о целесообразности и необходимости оставаться на месте и ждать подмоги, а не искать приключения на свои подмышки!
– Ну так давайте продолжать идти! Выбираться из этого проклятого леса!
– А вы знаете, куда именно следует идти, дорогой мой следопыт?
– Нет, конечно!..
– Представьте себе, и я не имею ни малейшего понимания, на какой нам остановке выходить!
– Все шутите и язвите, Иван Иванович?! Вместо того, чтобы включиться по-серьезному, вы смердите своими сарказмами…
– А я вас и не удерживаю, Сергей Петрович! Вы можете уходить в любую сторону! Тем более, что, по вашим словам, человек я бесполезный и вы все сами знаете.
– Да нет уж… дудки! Я отсюда никуда не сдвинусь! Это не только ваша полянка, но и общая!
– Ух ты… общая! Куда-то пропало чувство собственника и единоличного управленца у вас, Сергей Петрович! Еще немного, и вы научитесь ценить других людей и уважать их труд! Браво!..
– Знаете что… я не собираюсь более терпеть ваших оскорблений! Я укладываюсь спать, а вы брызгайте своим ядом в одиночестве, сколько душе будет угодно! Хоть захлебнитесь им!
Казнокрадов, кряхтя и потея, грохнулся наземь, словно новорожденный слоненок.
– А я тоже никуда не собираюсь уходить! – бросил с вызовом Гусь и примостился рядом с народным любимцем.
– Что вы там третесь о меня?! – брезгливым тоном вопросил Сергей Петрович. – Еще не хватало подцепить какую-нибудь заразу от вас!
– Так теплее… – парировал глава области. – Надеюсь, храпеть не будете?! Хотя – храпите! Хоть какая-то польза будет от вас! Диких животных распугаете!
– Сморите сами, не распугайте никого своим постоянным несварением желудка! – уколол напоследок народный любимец бедного губернатора и закрыл глаза.
– Чтоб тебя медведь задрал! – совершил обмен любезностями Иван Иванович, таким способом пожелав доброго сна глубокоуважаемому московскому гостю, и, сладко зевнув, также прикрыл свои уставшие очи.