Добрый день! Малка, спасибо Вам за Ваш большой труд по ответам, восхищаюсь Вашим ясным умом и точными формулировками!
Хотела попросить Вашего совета по поводу моей ситуации.
Мне 45, двое детей, подросток и младший еще дошкольник, в браке 15 лет. Я человек спокойный, не конфликтный, иногда, даже во вред себе, но легко общаюсь с людьми и они тянутся ко мне. Муж моя полная противоположность, взрывной характер. Часто он не желает слушать и слышать других, может наорать на любого, практически на ровном месте. При этом он страшно обидчив, упрям и в то же время уязвим в этом. И со временем выраженность этих качеств стала проявляться в полной мере. В первые годы нашего знакомства и брака это было не так заметно, а потом рождение детей, в которых я "ушла", смена профессии. В общем, когда я вынырнула из этой круговерти обнаружила что, общие темы с мужем у нас крутятся вокруг бытовых вопросов, во всем остальном у нас полное непонимание или равнодушное восприятие.
Несколько лет назад супруг устроился на вахтовую работу и нам стало комфортно жить. Да какие-то бытовые сложности есть, но зато спокойно и мне и детям. Когда он приезжает, то первые дня два все нормально, а потом начинаются придирки с его стороны, недовольство всем подряд. Я прямо физически чувствую, как тяжелеет атмосфера дома. Старший ребенок старается минимизировать общение с отцом и только подсчитывает дни, когда он уедет. Видимо мужу тоже не комфортно и он начинает пить. Потом отпуск заканчивается и все возвращается на круги своя.
При всем при этом, он человек порядочный, с чувством долга по отношению к детям, готов все сделать, чтобы они ни в чем не нуждались. Муж основной добытчик в семье, хотя и часто подчеркивает, как нелегко ему приходится на работе.
В общем, и переживаю, что все так складывается, что возможно я не додала человеку тепла и понимания, что обострило его негативные черты. С другой, переживаю, как жить дальше и что делать, когда муж уйдет с вахты. В случае нашего с ним расставания идти ему некуда и я чувствую какую то меру ответственности за него.
В общем все сумбурно изложила, как такого вопроса то и нет, просто, если можно Ваш взгляд со стороны на ситуацию.
Сразу вспоминается анекдот про интервью с женой моряка: "Мадам, ваш муж 11 месяцев в году в море. Вам, должно быть, очень нелегко?" - "Ну что вы, один месяц вполне можно выдержать."
Вы вышли за человека, который вам отчаянно не подходит. Сперва он, как все мужчины в начале отношений, как-то себя контролировал, потому вас и заполучил. Потом пошли дети, и вам было не до наблюдений за живой природой. Тем временем живая природа стесняться перестала и предстала во всех своих чудесных проявлениях. Теперь с ней непонятно, что делать - больше двух дней выносить тяжело, а деть некуда.
Понимаете, какая штука. Сам по себе характер вашего мужа ненаказуем. Ему бы жену под стать, они бы сладострастно друг на друга орали и кидались предметами в свое удовольствие. Вам эти удовольствия недоступны и вы живете вечно как под обстрелом. Эта проблема нерешаема, потому что у вас с ним просто разная природа. Ее можно при большом напряжении сил немного сгладить и минимизировать, но она никуда не денется. Вы раздражаете его, а он раздражает вас. При том, что никто из вас не желает другому ничего плохого и выполняет свой долг как может. А как не может - не выполняет.
Ваш муж делает для семьи то, что ему по силам - работает на нее. Все остальное лежит за пределами его возможностей. Генерал не может порхать бабочкой. Ваш муж не может быть ровным, приветливым и веселым.
Вы тоже делаете для семьи что можете - обо всех заботитесь и не скандалите. Остальное вы не можете. Вы не можете получать удовольствие от мужнина ворчания и вы не можете испытывать нежность к человеку, который выносит вам мозг.
В итоге несчастны оба - каждый терпит и жертвует собой с утра до вечера. Если это все ради детей, то дети тоже терпят и жертвуют собой, варясь в этом бульоне.
Муж ваш ведет себя как человек, оказавшийся в месте, где его все бесит, а уйти нельзя. Не потому нельзя, что квартиры нет - этот вопрос он бы уж как-нибудь решил при желании. Но ему очень важно иметь семью - у мужчин, особенно вот таких тяжелых и психически неповоротливых, иметь семью предписывает внутренний кодекс мужественности. Они без этого не очень понимают, зачем живут. Поэтому они терпят любой дискомфорт, опасаясь утратить свою хрупкую идентичность. Но молча терпеть они тоже не умеют и транслируют свою несчастность во весь голос, отравляя жизнь всем, кто не успел убежать.
Когда ваш муж орет - это он так плачет. Плачет он о том, что никто его не любит и не ценит его жертву. О том, что дома ему плохо, а почему плохо и как сделать хорошо - это он не знает, ему такое сложно.
То, что рядом с ним всем тоже плохо - этого он вообще не видит и очень бы удивился, если бы узнал.
Как я и говорила в начале - эту ситуацию можно немножко улучшить. Можно себя настроить на сострадание и благодарность. Можно на результатах этой медитации окружить мужа восхищением и благоговением. В конце концов его действительно есть за что уважать, он действительно ради семьи продает свою жизнь и здоровье и вправе ожидать, что ему скажут спасибо. Ему, безусловно, полегчает. Но вести себя он будет так же, потому что он так привык и по-другому не умеет.
Когда вы познакомились - он ведь был таким же, хотя роль отца семейства его еще не успела перемолоть. Нельзя сделать из человека другого человека, нет такой таблетки.
Я бы на вашем месте начала плавно думать в сторону развода.
Конечно, этот муж не заслужил, чтобы его выкинули на мороз. Это было бы как-то совсем уж не по-людски. Подумайте, какие есть еще варианты. Если варианты вам не нравятся - это не значит, что их нет.
Если бы вы с мужем просто потеряли друг к другу всякий интерес и функционировали бы как напарники в одной упряжке - даже тогда это было бы нелегко. Человеку нужны хотя бы какие-то дружеские чувства от того, кто с ним рядом. А если вот так вот функционировать в условиях радиации - то вообще зачахнут все, включая детей.
И ради чего тогда были все эти жертвы, спрашивается в задаче?
------------------------------------------------------
Проект «Пятничные ответы» — полностью бесплатный. Но если кому-то захочется сказать автору «спасибо», то под постом есть кнопочка «Поддержать».