И да, они бы точно не искали твою команду “сидеть”
Ты думаешь, твоя собака лежит на ковре и просто нюхает лапу? Нет, в этот момент она могла бы набивать лапами в поиск следующее:
1. «Почему человек говорит "пойдём гулять", а потом не идёт гулять?»
Уровень предательства — 100 из 10.
Собачий Яндекс знает: ты — лживый манипулятор с поводком в руке.
2. «Как понять, что это куриная косточка, а не крыса?»
А лучше — как съесть, прежде чем отнимут.
Форумы псов дают лайфхаки: «Хватай и жуй, а потом делай глаза, как будто оно само прыгнуло тебе в рот».
3. «Что делать, если кот живёт на моём диване?»
— «Изгнать с помощью метода "гав + лизнуть в ухо + сожрать корм"».
Но, увы, кот всё ещё на троне. Власть — не в силе, а в наглости.
4. «Если съел трусы, я умру?»
Нет, ты станешь легендой.
А потом снова умрёшь — но уже от визга хозяйки и ветсчета на 12 тысяч.
5. «Сколько раз в день можно требовать жрать?»
Ответ собачьего интернета: «Сколько влезет. Потом отрыгнёшь и опять по кругу».
Важно: делать морду страдальца каждый раз, как будто тебя не кормили со времён царя Гороха.
6. «Почему хозяин гладит других собак? Я же всё вижу»
Гугл для собак предлагает: «Методы психологического давления через пассивную агрессию и обиду».
Ты погладил корги? Получай молчаливое презрение на неделю.
7. «Можно ли спать на человеке? А на его лице?»
Да, да и да.
Лучшее место — лицо хозяина. Там тепло, мягко и можно дышать ему в ноздрю.
8. «Как избавиться от грусти, если остался один на 10 минут?»
Ответ: разнести тапок, сожрать пульт, пометить штору.
А потом встретить, как будто вернулся с войны. Со слезой. И слюнями на морде.
🐾 Собаки — те ещё философы. Просто без доступа к Wi-Fi.
А если бы доступ был, ты бы читал не Дзен, а их дневник:
"Сегодня снова пытался съесть пельмени. Не дали. Думаю уволиться."
💬 А ты как думаешь — что бы гуглил твой пёс? Пиши в комментах.
📌 И не забудь подписаться — тут по собакам у нас всё серьёзно.