Знаете, какая самая частая жалоба родителей? «Он меня совсем не слышит!» А подростки в это время думают: «Они меня не понимают». Получается классический разговор двух радиостанций на разных частотах: фоновый шум есть, а смысл не доходит. Как же настроиться на одну волну? Секрет в том, что «слышать» и «слушать» — это разные навыки. И начинать нужно именно с первого.
Я мама двоих детей, 20 и 14 лет, мне понадобилось довольно много времени, чтобы прийти к консенсусу. И то ситуации бывают совершенно разные. Я не идеальная мать, и дети мои тоже подчас далеки от идеала.
Почему нас «не слышат»? Три помехи в эфире
Представьте, что вы пытаетесь поймать заветную частоту, но в эфире — сплошные помехи. Вот самые частые «глушилки» родительских посланий:
- Монолог вместо диалога. Фразы вроде «Я тебе тысячу раз говорила!» или длинные нотации о смысле жизни при виде разбросанных носков. Мозг ребенка просто блокирует этот поток, потому что он не требует ответа, а лишь создает фоновый шум недовольства. Знаю по себе, работаю с этим, стараюсь.
- Оценки и критика. «Вот всегда ты у меня такой неаккуратный!», «Ну что за ерунда у тебя опять?». Срабатывает защитная реакция: если я «всегда такой», то и стараться нет смысла. Критика личности, а не поступка — верный способ оттолкнуть. Это до меня донес мой психолог, с которой я работаю уже довольно давно.
- Разговор «на ходу» и без зрительного контакта. Крик из кухни в комнату: «Выключи компьютер!» — это не обращение, а фоновый звуковой эффект. Чтобы вас услышали, нужно сначала увидеть. Присядьте, чтобы быть на уровне глаз ребенка. Да, так вообще не работает, скажу вам честно.
Ирония в том, что мы часто требуем от детей того, чего не делаем сами: внимательно слушать. А сами в это время смотрим в телефон или думаем о работе. Дети считывают это на раз-два. Мне моя дочь часто об этом говорит, одергивает, просит уделить ей время, даже просто посмотреть на нее.
Инструменты «переводчика»: как говорить, чтобы услышали
Перестаньте быть «вещателем». Станьте «переводчиком» с взрослого на детский и обратно. Я почти научилась. Дарю вам ваш набор инструментов.
Инструмент 1: активное слушание (волшебный эхо-прием)
Это не «угу-угу» за делами. Это полное включение. Вы слушаете не чтобы ответить, а чтобы понять. Суть в том, чтобы назвать чувство, которое стоит за словами ребенка.
- Ребенок (хмурясь): «Не пойду я на эту дурацкую тренировку!»
- Обычная реакция: «Как не пойдешь? Ты же сам записывался! Ты должен!»
- Активное слушание: «Похоже, ты очень расстроен из-за тренировки. Может, что-то случилось?»
Вы не даете совет, не критикуете. Вы как зеркало отражаете его эмоцию. Это волшебным образом снимает защитный барьер. Ребенок чувствует: «Меня видят. Меня принимают. Со мной можно говорить».
Инструмент 2: «Я-сообщения» вместо «Ты-ударов»
Это базовая техника выживания, особенно с подростками. Это вообще классная практика, прекрасно знаю об этом по себе и по взаимодействию с моими детьми. Сравните:
- «Ты-сообщение» (обвинение): «Ты опять не вынес мусор! Ты всегда забываешь! Ты безответственный!»
- «Я-сообщение» (описание своих чувств и фактов): «Я очень расстраиваюсь, когда вечером вижу полное ведро, потому что устаю после работы. Давай договоримся, что ты выносишь его до 18:00».
«Я-сообщение» состоит из трех частей: Чувство + Факт + Просьба/Предложение. Оно не атакует, а вскрывает причинно-следственную связь между поступком и вашей реакцией. Это честно и не унизительно.
Моя подруга - психолог. Она не имеет права со мной работать. Но просто в беседах часто дает мне этот совет. И, поверьте, он круто срабатывает.
Инструмент 3: выбор без выбора (иллюзия свободы)
Детям, особенно маленьким, жизненно необходим контроль над своей жизнью. Дайте им этот контроль в безопасных рамках.
- Вместо: «Немедленно одевайся!»
- Попробуйте: «Ты хочешь надеть сегодня красную кофту или синюю?», «Собираться на прогулку будем как пантера — быстро и тихо, или как трактор — медленно и с грохотом?»
Это снимает сопротивление, потому что ребенок фокусируется не на том, «делать или не делать», а на том, как именно сделать. Он чувствует себя соавтором процесса. Это всегда работало с моим старшим сыном, особенно когда он ходил в детский сад и в младшую школу.
Инструмент 4: объятия вместо вопросов (для самых маленьких)
С ребёнком 3-7 лет, который заходится в истерике, логика не работает. Его мозг захлестнула эмоция — амигдала бьет тревогу. В этот момент нужен не вопрос «Что случилось?», а тактильный «якорь»: спокойные объятия, тихое пение, дыхание в такт. Сначала успокоить тело, потом разговаривать. Фраза «Я с тобой. Я тебя люблю» в этот момент важнее любых воспитательных моментов.
Замечала это в своей семье. Да что говорить, даже сейчас порой эта практика работает. Главное - все сделать вовремя!
Часть 3: возрастные «частоты»: настройка под конкретный период
- Дошколята (3-6 лет): их язык — игра. Серьезный разговор лучше вести, строя замок из лего или раскрашивая картинку. Правила объясняйте через сказки и метафоры («Наша зубная щетка скучает по тебе по утрам!»).
- Младшие школьники (7-10 лет): время авторитета и правил. Они уже понимают логику, ценят справедливость. Говорите четко, объясняйте причинно-следственные связи («Если ты сделаешь уроки до мультиков, то будешь спокоен и сможешь enjoy-ить просмотр»). Будьте последовательны.
- Подростки (11+): самый сложный диапазон. Их главная задача — отделиться от вас. Ваша роль — не контролер, а безопасная гавань. Разговаривайте «бок о бок» — в машине, на кухне за готовкой, не глядя в глаза. Задавайте открытые вопросы не про учебу, а про их мнение («Я вот тут фильм смотрел, концовка странная. Как думаешь, что режиссер хотел сказать?»). Доверяйте им зоны ответственности и… позволяйте ошибаться. Ваше безоценочное принятие сейчас важнее всего.
Мне кажется, что с подростками и взрослыми детьми сложнее всего. Они более самостоятельные, уже сепарированы и мечтают завершить этот процесс. По крайней мере я регулярно слышу от детей фразы: " вот когда я буду жить один!", "когда я съеду, у меня будет...", "когда я куплю квартиру, моя кухня будет..." и т.п. Мне пока еще сложно это воспринимать, поняла, что не сильно готова к их сепарации, хоть и прорабатываю все эти моменты.
Главный лайфхак для любого возраста: отложите самый важный разговор, если вы оба на взводе. Установите «перемирие»: «Я вижу, мы оба злимся. Давай возьмем паузу на 15 минут, попьем чаю, и потом спокойно обсудим». Этому стоит научить и ребенка. Вы показываете, что конфликт можно решать цивилизованно, без крика и обид.
Итог прост: чтобы быть услышанным, нужно сначала услышать самому. Не как воспитатель, а как любопытный исследователь жизни самого дорогого вам человека. Иногда нужно просто молча обнять, иногда — дать выбор, иногда — честно сказать о своих чувствах. Это не манипуляция. Это искусство связи. А когда есть связь — находится и понимание, и нужные слова. Через неделю моему старшему сыну исполнится 20 лет, и мне кажется, что я уже что-то смыслю в воспитании )
А как вы справляетесь с детьми? Какие способы для вас рабочие? Пишите в комментариях!
----------------------------------
Благодарю вас за то, что читаете мой блог, не забывайте на него подписываться!
А если хотите поддержать автора донатами, это можно сделать здесь.