Мужчина со своей стороны видит конкретные действия, то есть ему достаточно быть женщиной один на один, и это уже комфортно, а женщине недостаточно. Она тебя может выключить, если ты не выполняешь какую-то функцию. Это очень странно и сильно бьёт по устройству семейному, потому что, с одной стороны, человек не принимает, когда ты ему даёшь бонусы, деньги, а с другой стороны, просит функции выполнять. То есть непонятно. И… зачем тогда женщина затевает вопрос семьи? Если же не относится к человеку как к человеку.
Относится к человеку как к функции. Если он не выполняет какие-либо функции, то, соответственно, мне такой человек не нужен. Но если бы заранее я знал о таких условиях, ни в коем случае я с этим человеком бы не строил семью и не рожал бы детей. Поэтому здесь очень странно.
Ошибка: ты слишком старался и стал слугой. А потом пришли дети
Потому что сначала ты для человека делаешь всё, стараешься. Говорят, что в этом и ошибка, что если ты стараешься, слишком подогреваешь человека со всех сторон: любишь, ухаживаешь, и она воспринимает тебя как слугу. И через 3-5 лет, когда рождается ребёнок, ты уже начинаешь внимание на ребёнка, а на жену прекращаешь внимание, и она думает: «Ой, парень сломался».
Фишка не в том, что он сломался. Фишка в том, что кончились бабочки
А на самом деле фишка в другом. Не в том, что парень сломался, а в том, что это были бабочки в животе. Дальше уже идёт работа. А потом приходит тишина и отворачивание, и ты удивляешься: какого хрена? То есть жена отворачивается. Ты подходишь к ней, хочешь любви, эмоций. Оказывается, нет, она больше не играет в твою игру. Потом она перестаёт играть в твою игру, потому что ты перестал играть в её. И ты понимаешь, что уже начинается… что начинается-то? Начинается сухость в твою сторону. Настолько жёсткая сухость, что ты понимаешь: человек не любит.
Роковая ошибка: я остался дома, а жена пошла работать
Ещё плюс ко всему ошибка была, как мне говорили, в том, что я остался дома. Жену вызвали на работу, и ей предложили больше зарплату за меньшее время. Я на это согласился, хотя в тот момент была ошибка. Вот предостерегаю вас, ребят: если такая жизненная ситуация происходит, то, скорее всего, мужчине нужно просто, если он не дотягивал до зарплаты, переходить на вторую работу и работать ещё больше, в 2 раза больше, и зарплату получать больше. Это как вариант.
Фраза, которая перевернула всё: «Я скажу тебе спасибо, если ты уйдёшь»
Но сейчас я взрослый человек, который понимает, что говорит. Им фраза была сказана конкретно: «Ты мне не нужен». Нет, фраза была сказана конкретно: «Я скажу тебе спасибо, если ты уйдёшь». Это вот такой интересный момент, который повернул вообще всё кардинально для меня. И я просто на следующий день не смог прийти домой после таких фраз. Это понятно.
Сейчас мне 36, ей — 49. Сын. И чувствую себя уже хорошо
Но есть второй вопрос. Сейчас, в данный момент, я чувствую себя уже хорошо. Нормально. То есть, может, даже лучше. В данный момент не знаю, как дальше будет, но сейчас уже хорошо. Мне возраст 36, ей — что-то там 49 или 48. У нас двенадцатилетний сын.
Главная проблема: нельзя растворяться в другом. Иначе заболеют колени
Вот к чему это я… Проблема. Я понял, что, когда ты зависим от человека, когда находишься в отношениях, нельзя ни в коем случае в нём растворяться. Что это значит? Это значит — не просить его думать за тебя. Если ты просишь его думать за тебя, рано или поздно ты становишься в ситуации, когда зависим от этого человека. И когда вы начинаете расставаться, у тебя может соматическая психосоматика сработать в организме. Это значит: у тебя будет болеть колени, голова кружиться. То есть есть другие люди, кто слепнет. У меня лично были колени — я не мог ходить, реально болели колени. Всё, артрит этот, потому что я не знал будущего. Потому что я растворился в женщине настолько, что она стала думать за меня, действовать. Вообще все действия были исключительно по её направлению.
Женский ум перебирает твои мысли к себе. И ты теряешь себя
То есть она своими крутыми фишками с точки зрения женских манипуляций — ну не манипуляций, а хитросплетённые умы умеют. И ты теряешь себя, потому что через мысль за мыслью она просто перебирает к себе, и ты думаешь: «А действительно, она же правильно подумала, значит, пусть она дальше и думает». Нет, дружище, вот именно этот момент ошибочный. Подчёркиваю, именно этот момент ошибочный, потому что если ты не будешь сам ошибаться, а передашь ей всё, ты, считай, теряешь себя именно в этом моменте.
Делегирование решений — это писец. Я делаю это даже с друзьями
И ещё второй момент: когда ты говоришь: «Слушай, Юлич, как думаешь, так лучше будет? Или так?» — и не даёшь, сам не принимаешь решение, даёшь возможность другому человеку решать. И всё, писец. То есть я так заметил, что я это делаю не только с женой. Я заметил, что я, в принципе, такой человек, и я думаю, что ты тоже можешь быть таким. Поэтому тебе ни в коем случае нельзя даже с друзьями… Я заметил, что, когда с другом общаюсь, начинаю переживания рассказывать, а потом в какой-то момент спрашиваю: «Как ты думаешь, как будет лучше?» Сам, не замечая, передаю человеку принимать решение и начинаю зависеть от его мнения, хотя мне нужно было самому это сделать.
В бизнесе делегирование работает. В семье и дружбе — нет
То есть это хорошо с точки зрения предпринимательства, когда ты можешь всё делегировать другим людям и говорить: «Как ты думаешь? Как ты думаешь?» Это идеально работает — делегирование. Но хреново работает с друзьями и хреново работает с женой, потому что рано или поздно ты перестаёшь мыслить. И ты думаешь: блять, как она так видение видит? Вот я всегда пытался решить вопрос, не мог никак решить. Каким образом этот человек такие классные видения видит о будущем? А я не могу. Блин, как это? Мне тоже надо моё видение. А моё видение строится из моих ошибок, успехов и неуспехов: сделать то или другое.
Оставляй 40-50% жизни вне семьи. Иначе ты пропащий человек
То есть здесь важно выскакивает момент не в том, что «то или другое» в рамках. В рамках, типа, «я сделал по-своему, знаешь, мимо семьи», да, и «либо по-моему, либо никак». Нет, тут немножко другое. Тут ты должен оставлять процент. Просто 50, наверное, 60… ну ладно, 40-50% должен оставлять своей личной жизни вне семьи. Иначе ты пропащий человек, отвечаю. Вот иначе будет потом реально психосоматика: ты не можешь ходить, не можешь видеть, у тебя голова кружится, сжимается, панические атаки.
Врач сказал: «Иди к психологу. У тебя не артрит, у тебя развод»
Не знаю, но у меня были именно эти… артрит. Я даже в поликлинику ходил, потратил кучу денег — что-то в районе 120 000 ₽ потратил на платную, потом понял, что денег нет, и пошёл в поликлинику. В поликлинике мне просто так не стали делать всякие уколы, и я им очень благодарен. Потому что он говорит: «Слушай, а потом на меня заяву напишешь или ещё что-нибудь». Вот человек остерегается. Поэтому врачи остерегаются и понимают, что у них такой поток, они тебя считывают, как ты потом к ним предъявишь, придёшь. Они говорят: «Давай-ка лучше…» Я не знаю, тут вариантов миллион. Может быть, мне врач сказал: «Тут вариантов миллион. Может, у тебя развод какой-нибудь, может, ещё что-нибудь, может, ты съел не то, может, ревматоидный артрит, ещё что-нибудь». Миллиард вариантов, которые он говорит: «Ну, пойди проверься, сдай кровь». Но и эти варианты не исключены, и развод тоже. Я думаю: «Вау, нифига ты, чувак, попал — развод». Он говорит: «Ну вот видишь, это больше к психологу надо идти, нежели идти ко мне с этими уколами, потому что потом придёшь и будешь говорить: вы мне поставили, когда мне не надо было». Поэтому его задача сейчас — всё исключить и сделать как надо. Дальше номер два. Спасибо.