Ты не выбираешь подарок.
Ты покупаешь себе право не слышать в апреле: А помнишь, в Новый год ты даже…?
1. Носки — белый флаг сдачи в отношениях
Купил носки? Поздравляю.
Ты официально признал:
— Не знаешь, чем живёт человек,
— Не помнишь, просил он что-то или нет,
— И главное — не готов рисковать, купив что-то настоящее.
Факт: носки — это не подарок. Это тихий крик: “я здесь, но мне пох*й”.
И да — если они с оленями, то это уже не сдача, а издевательство
2. Шоколадный Дед Мороз — последний патрон в магазине у кассы
Ты берёшь его не потому что хочешь.
Ты берёшь его, потому что:
— На часах 23:59,
— В корзине — только водка и мандарины,
— А совесть шепчет: «Б*я, хоть что-то».
Итог: Дед тает в руках, как твои надежды на “идеальный праздник”.
А гость ест его молча, думая: «Ну хоть не носки… а, нет, под ними ещё и носки»
3. Массажёр для шеи — подарок, после которого родные боятся тебя
Включаешь его — и комната наполняется звуком, как будто робот пытается выдавить из тебя душу.
Тётя Люда в ужасе: «Оно живое?!»
Дед в углу крестится.
А ты стоишь и думаешь: «Почему я купил это за 1499 рублей, если мог просто сказать “с Новым годом” и уйти?»
Через неделю он лежит в коробке.
На ней надпись маркером: "Не включать. Вызывает вопросы к бытию"
4. Кружка с надписью — минное поле в керамике
— «Лучший дядя на свете» → а у тебя только одна тётя и она тебя терпеть не может.
— «Я не пью… ну почти» → ты точно пьёшь, и все это знают, но теперь ещё и напоминают каждое утро.
— «С Новым годом!» → на ней нарисован заяц. Потому что продавец перепутал праздники.
Ты молчишь. Потому что стыдно признать, что купил подарок в “Пятёрочке” за 99 рублей
5. Колонка за 899 рублей — когда ты думаешь, что человек “уже готов к технологиям”
Ты дарит колонку тому, кто:
— Слушает музыку через RuTube в браузере,
— Не знает, что такое Bluetooth,
— И до сих пор выключает телефон кнопкой на корпусе, потому что “так надёжнее”.
Итог?
Колонка стоит на тумбочке.
Подключена проводом.
Потому что Bluetooth - "он не работает, сынок, у нас в доме стены толстые"
6. “Я сам сделал!” — самая опасная фраза после “я всё починил”
— Мыло ручной работы, которое пахнет как разбавленная “Белизна”.
— Свечка из соевого воска, которая не горит, а только дымит и грустит.
— Открытка, на которой написано: «Ты — как свет в этом тёмном мире»…
…а на обратной стороне — пятно от кофе и номер автосервиса.
Ты восхищён.
Ты благодарен.
Ты выбрасываешь это через два дня, но фотографируешь для сторис: "Смотрите, какая забота!"
7. Абсолютный чемпион по бесполезности — “набор для чая”
— Чай в пакетиках “Экзотик” (вкус: пыль и обман),
— Мёд в мини-баночке (засахарился ещё в 2022-м),
— И ложечка с надписью “Счастья!” — которую нельзя мыть в посудомойке, а руками — лень.
Этот набор — не про чай. Это про то, что кто-то хотел сказать “я думал о тебе”, но думал ровно 27 секунд в “Магните"
Финал: как не про*бать Новый год с подарками
Правило простое:
— Если сомневаешься — дарить алкоголь.
— Если не пьёшь — дарить деньги.
— Если стесняешься — сунуть в мешок и сказать: “Это от Деда Мороза, он просил не раскрывать”.
Потому что лучший подарок — это не вещь. Это отсутствие драмы в феврале.
P.S. Если тебе подарили “набор для расслабления” — беги. Это кодовое сообщение: “Ты выглядишь как человек, которому срочно нужен отпуск… или психиатр”.
P.P.S. А если подарок — просто конверт с деньгами… не благодари. Просто купи шампанского и помяни того, кто ещё не забыл, что ты человек, а не пункт в списке “кому задолжал”