- Я не верила, что такое бывает. Но вот в это воскресенье на рынке сама услышала вопрос: «А ваша баранина из свинины или из говядины?» Интересовалась парочка лет 20–22.
А еще мама всегда путала гайморит с геморроем. И купила мне в аптеке свечи от геморроя, когда я лечила гайморит. © Ирина Гри / ADME - Работала в Москве в одной крупной производственной компании. В отделе маркетинга два ведущих специалиста обсуждали возможность отправки рекламных материалов дистрибьюторам в Красноярск. Во-первых, они считали, что это на юге (то есть путали Красноярск с Краснодаром), во-вторых — на полном серьёзе переживали, что с их файлов материалы распечатать не смогут, так как «откуда в Красноярске цветной принтер?» Я не выдержала и спросила, они вообще представляют себе город Красноярск? Так-то это миллионник, а не посёлок в лесу. Там даже метро есть — неужели во всём городе цветного принтера не найдётся? Для них это «где-то там далеко» — страна Замкадье. © Елена / ADME
- Моя помощница 2001 года рождения рассказала мне как-то, что в Чернобыле случилась утечка вирусов из лаборатории, и теперь там жить нельзя (она просто не знала, что такое радиация). Татарстан у неё тоже оказался заграницей. В резюме в разделе «Хобби» было указано «чтение» (я аж так обрадовалась, что уточнить чтиво не догадалась). Оказалось — чтение книг по эзотерике. Столько мне рассказала о приметах и всяких тайных признаках! © Привет, жизнь / ADME
- Может, я уже писала, но для меня шоком был один разговор с уже бывшей подругой. Она помешана на всяких коучах из интернета и ЗОЖ — ну такой ЗОЖ, где питаются энергией солнца и едят всем коллективом дорогущий мел аж из самой Америки. Короче, она с восторгом рассказывает мне о коуче, которая «так себя очистила, так очистила, что у неё даже месячные прекратились!» Я реально зависла.
— Ира, а что, по-твоему, месячные?
— Ну это раз в месяц из нас шлаки выходят…
— А почему они тогда из мужчин не выходят?
Блин, баба рожавшая и возраста 50+! Как этого может не знать женщина??? © Ольга Ланкина / ADME - Увы и ах, у меня есть знакомая, которая после рождения второго (!) ребёнка так и не поверила, что рожаем и писаем мы разными отверстиями.
При этом абсолютно вменяемый человек в большинстве ситуаций… © Евгения Кондратова / ADME - Работала репетитором по английскому. После занятия говорю маме ученика, что читали текст про пингвинов. Она говорит, что пингвины — рыбы. Мы (я и ребёнок) говорим, что они птицы. Она спорит: «Нет, пингвины — рыбы». Аргументация: крыльев нет, в воде плавают. Мы с ребёнком оба зависли. © Виолетта Петрова / ADME
- Соседка по палате в роддоме, студентка высшего учебного заведения, маме своей звонила: «Мам, мне цитрусовые нельзя, так что ты мне бананы не привози». © Елена / ADME
- У коллеги есть племянница, а у племянницы — ребёнок с генетическим заболеванием. Думает насчёт второго малыша, но боится. Коллега уговаривает племянницу на ЭКО, потому что «там гены чистят». Как? Да очень просто: в яйцеклетке эти самые гены лежат в россыпь, и врачи под микроскопом разглядят плохие и просто удалят их. © ZояКандик / ADME
- Моя старшая дочь недавно общалась с подругой, которая недавно родила. Молодая мамочка сетовала, что «как только мелкая заболевает, то сразу заражает всех в квартире» и не понимала, почему так, ведь «у ребёнка же детские бактерии, они не могут заразить взрослых людей!» Мамочке, на минуточку, 25 лет… © Евгения Андреева (Л-Г) / ADME
- Писала уже где-то, что в зоопарке слышала, как одна мама на полном серьёзе объясняла малышу, что гусь — это такое млекопитающее. Меня прям подмывало спросить, где у гуся вымя и из чего торт «Птичье молоко». 😂 © Ирин-ка / ADME
- В детстве одна тётенька с высшим техническим образованием объясняла нам, что фильм, который показывают по телевизору, на самом деле чёрно-белый, а цветной он потому, что телевизор цветной. © Теменуга Невенова / ADME
- Мне в роддоме некоторые будущие мамочки (причём многие из них не первородки) на полном серьёзе доказывали, что нельзя закрывать пупок, потому что ребёнок через него дышит. Ага, атмосферным воздухом. © Аурика Куранова / ADME
- Моя коллега (педагог!) говорит «барелина», «Арзейбаджан» и «колонизация» (имея в виду канализацию). И ничего. Училась в советской школе. © БелаяНеПушистая / ADME
- На море молодая мамочка объясняет маленькому сыну, показывая на корабли на горизонте: «Там, где стоят корабли, — это середина моря. И с корабля видно Турцию». © Евгения Зверева / ADME
- Знаю одну девушку, которая путает Новосибирск и Новгород, Туапсе и Тунис, Астрахань и Архангельск и ещё много чего. Серебряная медаль в школе. Кандидат наук! Филологических, правда. © Анна Коршун / ADME
- Коллега начал разговаривать о мировом заговоре: «Всё придумали РОТВЕЙЛЕРЫ!» — поправляю: «Может, РОКФЕЛЛЕРЫ?» — «Не, это же конфеты!» Имелись в виду «Рафаэлки». © Алексей Лучников / ADME
- Работаю в федеральной клинике, занимаюсь ОМС, и для нас важно, в каком регионе выдан страховой полис и есть ли у пациента российское гражданство. Мои юные коллеги о географии не слышали вообще. Никогда. Все республики отправляют «за границу», программы, естественно, это не пропускают — зовут программистов с криками «комп глючит». Калмыкия, Тыва, Хакасия — нет, не слышали. «А Чечня — это Россия?» Блин, Россия, детка, Россия. Теперь я их спрашиваю, почему они против территориальной целостности нашей страны. Обижаются. Беда с образованием. © Любовь* / ADME
- У меня бывшая коллега уверена, что правильно «рвота вирус» и «нервоз». © Вика ))))) / ADME
- Как-то долго не могла убедить сотрудницу Почты России, что Босния и Герцеговина — это одна страна. Она несколько раз переспросила, в какую страну отправить посылку: в Боснию или Герцеговину. © Оксана Панькова / ADME
- Наняла в свой садик педагога дошкольного образования возрастом за 50, со стажем работы лет 30, чтобы занятия с детьми вела. Прихожу смотреть первое занятие, а там «красная помидора», «овца — полезная животная». Не стала я дальше смотреть, прекратила эту вакханалию и попросила на выход. Она, естественно, интересуется, что мне не понравилось. Говорю. А она про «помидору» вообще не поняла, что не так, а про «полезную животную» стала доказывать, что «овца — она, моя, значит, животная». 🤦🏻♀️ © Я дико извиняюсь / ADME
- Однажды мой друг купил «кофе» порошковый. На банке было написано: «Вкус бразильского аромата». © Smoke Dead / ADME
- При мне в магазине мужчина возвращал кофемолку — не работает, говорит. Кассир стала проверять. Оказывается, он не знал, что снизу убран провод, и кофемолку надо включить в розетку. © Лидия Сидельникова / ADME
- Работаю я в небольшом селе, человек так на тысячу населения. Звонит мне один товарищ из Москвы и в процессе разговора говорит, что ему сотрудников забирать дорого на поля — почему они не могут до этих полей на метро добраться? Я даже не нашла, что ответить. © Анна С. / ADME
- Однажды в профессиональном магазине девушке нужен был 12-процентный окислитель, а его нет. И продавец говорит: «Возьмите два по 6%, вот и будет вам 12%». © Светлана / ADME
- Была одна знакомая, которая борщ вилкой ела, мотивируя тем, что она «жидкое не любит». Блин, но ведь «нежидкий» борщ на вкус всё равно борщ? © Злая Сибирская Зая / ADME
- Собирались в командировку в Башкирию. Звонят из бухгалтерии (из головного офиса в Москве!!!), спрашивают:
— Командировочные начисляем как в ближнее зарубежье? 🤦 © bogservl / ADME - Дочь пишет сочинение в 8 классе. Приносит тетрадь и ревёт. Ошибка в том, что «Южно-Африканская Республика» написано через дефис — учитель зачеркнула. Чего? Задаю учителю вопрос: почему у дочки за идеально написанное сочинение 4? Ведь всё правильно, а «Южно-Африканская» пишется через дефис. Не поверила, проверяла в интернете. Если что, она эксперт, проверяет ЕГЭ по русскому языку! © Дело Тонкое / ADME
- Участвовал в начальной школе в викторине. Задали вопрос: «Самая большая рыба». Я говорю — акула. Соседняя команда говорит: «Кит». Правильно… кит! Я возмущаюсь: с хрена ли кит-то, если он млекопитающее, а не рыба? Ответ жюри: «Вам рано ещё такое знать!» © Евгений Немчинов / ADME
- В начальной школе, когда проходили удвоенные согласные в корне слова, было задание дома выписать такие слова. Я, как много читающий ребёнок, быстренько всё выполнил и мечтал о пятёрке. А учительница посчитала, что слово «аппликация» пишется с одной «п». С мамой проверяли по орфографическому словарю Ушакова, но… Обидно, блин, до сих пор! И теперь я, работая учителем, до паники боюсь что-то неверно исправить в детских работах. © ponchik2002 / ADME
- В начальных классах на уроке рисования по свободной теме нарисовала голубя. И получила за него тройку. Потому что голубей не бывает коричневыми, только воробьи. И ничто не могло переубедить учителя. Расстроилась тогда сильно, в слезах домой пришла. Каждый раз вспоминаю, когда вижу коричневых голубей. © Дарья / ADME
- Во втором классе читали рассказ, где встретилось выражение «поджарая собака». Учительница (не молодая, ещё советской закалки) объяснила, что «поджарая» — это с рыжими пятнами, мол, «поджаренная». © Андрей У. / ADME