Бывает ощущение, что ты как будто живёшь не свою жизнь.
Куда ни придёшь — тебя «поправят».
С кем ни сблизишься — тебя «улучшат».
Где ни окажешься — ты снова «не такая».
И в какой-то момент внутри поселяется страшная мысль:
«Наверное, со мной правда что-то не так… иначе почему меня везде критикуют?»
Сегодня хочу разобрать один очень узнаваемый сценарий: когда женщина выросла в семье, где любовь выдавали «за успехи», потом попала в отношения с критиком, затем — в работу с критиком, а дальше — тело не выдержало и включило защиту.
Да, ту самую: тревога → переедание → стыд → ещё тревога.
И когда в этой истории появляется ребёнок, боль становится вдвое сильнее. Потому что самое страшное не «я не нравлюсь», а: «у меня отняли самое дорогое, и я не смогла защитить».
🌪️ Почему обесценивание «липнет» снова и снова
Начнём с важного: обесценивание редко начинается во взрослом возрасте.
Оно обычно начинается там, где должно было быть безопасно: дома.
Когда родители (даже умные, успешные, «приличные») транслируют ребёнку:
- «Смотри на брата, будь как он»
- «Ты слишком…» (шумная, активная, эмоциальная)
- «Твои чувства — ерунда»
- «Не выдумывай»
- «Соберись, нормально же всё»
Ребёнок делает вывод не словами, а телом:
«Чтобы меня не отвергли — мне нужно подстроиться.»
И вот тут ловушка.
🧠 Психика привыкает, что любовь = экзамен.
Значит, во взрослом возрасте она бессознательно тянется к знакомому:
к тем, кто оценивает, «воспитывает», ставит «планку».
Не потому что нравится.
А потому что это единственная форма близости, которую мозг умеет распознавать.
🧷 «Я терпела, потому что привыкла»: как формируется внутренний критик
Если вас долго критикуют извне, однажды критик поселяется внутри.
И дальше происходит страшно незаметная вещь:
внешний абьюзер уже не нужен, вы сами себя добьёте.
С утра: «Опять не так выгляжу».
На работе: «Я хуже всех».
Сын: «Я плохая мама».
Любая ошибка: «Ну конечно, кто бы сомневался».
Это называется токсический стыд.
😔 Не «я сделала ошибку».
А «я ошибка».
И с таким внутренним фоном человеку трудно бороться за себя. Потому что борьба требует ощущения: «я достойна».
А если внутри сидит: «ты недостойна», то сил на сопротивление мало.
🧯 РПП и лишний вес — это не «слабая воля», это способ выжить
Очень важно сказать это вслух.
🍽️ Переедание часто не про еду.
Оно про:
- снять напряжение
- заглушить боль
- успокоить тревогу
- наказать себя
- почувствовать хоть что-то тёплое внутри
Когда у человека нет опоры, тело берёт на себя роль «анестезии».
Еда становится кнопкой «хоть на минуту отпусти».
А потом приходит стыд.
И начинается круг:
тревога → еда → облегчение → вина → тревога
И если параллельно есть послеродовая депрессия, критика мужа, унижения, одиночество — круг становится практически автоматическим.
Тут не работает «просто меньше ешь».
Потому что у вас не проблема с меню.
У вас проблема с болью, которую вы пытаетесь унять.
🧨 Самая травматичная точка: когда забирают ребёнка
Когда женщина пишет: «я не смогла бороться» — обычно её начинают добивать.
Но давайте честно.
Если человек годами жил в режиме:
- ты плохая
- ты не справляешься
- ты некрасивая
- ты неудачница
- ты не заслуживаешь
…то в момент шока он может не встать на защиту.
Не потому что «не любит ребёнка».
А потому что внутри включается древняя программа:
🧊 замри.
Это реакция нервной системы.
Такая же базовая, как «бей» или «беги».
И да, потом приходит ещё один слой боли:
вина за своё оцепенение.
Очень важно здесь отделить:
- «я была в бессилии»
и - «я плохая мать»
Это не одно и то же.
🏚️ Возврат к родителям: почему становится ещё хуже
Когда взрослый человек вынужден вернуться туда, где его ранили, происходит перезапуск травмы.
Вы вроде бы уже 32.
У вас работа.
У вас опыт.
Но в родительском доме включается старая роль:
«ты опять маленькая, и ты опять не такая».
И каждое слово матери/отца попадает не в взрослую женщину, а в того ребёнка, который когда-то ждал принятия.
Поэтому кажется, что вы «разваливаетесь».
Хотя вы не разваливаетесь.
Вы просто снова оказались в месте, где ваша психика не может отдыхать.
🧭 Что делать, если вы узнали себя
Давайте без героизма и без лозунгов.
В таких историях спасают не «сильная воля» и не «позитивное мышление».
Спасает план маленьких шагов, который возвращает чувство влияния.
🧱 Шаг 1. Убрать ежедневное унижение из жизни
Да, это звучит жёстко. Но это база.
Если вас каждый день называют «боровом», «неудачницей», «никчёмной» — вы не «закаляетесь».
Вы истощаетесь.
🔸 Варианты, которые реально работают:
- искать комнату/студию/соседку, чтобы съехать
- временно жить максимально «вне дома»: работа, библиотека, прогулки, спортзал, курсы
- ставить физические границы: «в мою комнату без стука не заходить», «не обсуждаем мой вес»
- минимизировать разговоры до бытового минимума
Да, родители могут злиться.
Но их злость не важнее вашей жизни.
⚖️ Шаг 2. Ребёнок: вернуть контакт не через “битву”, а через систему
Если ребёнок живёт с отцом, первое, что важно: стабильность вашего присутствия.
Не «соревноваться», не «перетягивать».
А стать для ребёнка местом, где безопасно.
👦 Что реально укрепляет связь:
- фиксированный график встреч (чётко и регулярно)
- понятные ритуалы: «каждое воскресенье — наше время»
- спокойный тон без обсуждения папы
- интерес к жизни ребёнка: школа, друзья, страхи, радости
- совместные маленькие дела: готовка, настолки, прогулки, чтение
И очень важно:
если есть возможность — юрист по семейным делам и психолог, который работает с детьми (не обязательно «лечить ребёнка», иногда достаточно консультации для вас, как выстроить контакт).
Не для войны.
Для опоры.
🧠 Шаг 3. Психотерапия не “когда похудею”, а сейчас
Многие откладывают: «вот сначала приведу себя в порядок, потом пойду».
Но терапия в таких случаях нужна не для разговоров «про детство».
Она нужна, чтобы:
- снизить тревогу
- разорвать круг РПП
- научиться выдерживать чувства без еды
- восстановить ощущение «я имею право»
- перестать жить внутри чужого голоса
Если вы в депрессии — иногда нужен и психиатр (в этом нет стыда).
Иногда организм так вымотан, что ему нужна медикаментозная поддержка, чтобы вообще начать двигаться.
Это не «химия ради красоты».
Это иногда — лестница обратно к жизни.
🍃 Шаг 4. “Контроль” не как наказание, а как забота
Есть ловушка: человек начинает “брать себя в руки” через жёсткость.
И срывается.
Лучше иначе.
✅ Контроль = мягкая структура.
Например:
- сон: лечь хотя бы на 30 минут раньше
- вода: стакан утром и днём
- движение: 10–15 минут ходьбы каждый день
- еда: не «диета», а регулярность (чтобы не доводить себя до голода)
- тревога: короткие практики дыхания, запись мыслей, заземление
Цель не в том, чтобы стать идеальной.
Цель — вернуть себе ощущение: я управляю хотя бы 5% своей жизни.
С 5% потом становится 10.
Потом 20.
💬 Шаг 5. Перестать искать «человека, который любит просто так» и начать строить круг поддержки
Фраза «меня никто не любит» часто означает другое:
вокруг нет безопасных людей.
И тогда первым делом нужно не “искать любовь”, а строить среду.
🌱 Где её брать:
- психотерапия (как опора №1)
- группы поддержки (РПП, созависимость, депрессия)
- кружки/курсы (не ради успеха, а ради контакта)
- одна тёплая приятельница — уже победа
- онлайн-сообщества по интересам (адекватные, не токсичные)
Стыд заставляет прятаться.
Поддержка — вытаскивает.
🌤️ Что важно понять про “неудачницу”
Если вас годами унижали, вы можете чувствовать себя «неудачницей» даже тогда, когда делаете невероятные вещи.
А вы делаете.
Вы:
- выжили в среде обесценивания
- работаете
- держитесь
- встречаетесь с ребёнком
- ищете выход
Это не ноль.
Это огромная нагрузка, которую многие бы не выдержали.
И да, вес — это не показатель вашей ценности.
Вес — это показатель того, сколько боли вы носили в себе, не имея поддержки.
🕯️ Финальные мысли
Самое страшное в таких историях — не килограммы, не возраст, не «успешные коллеги».
Самое страшное — когда внутри живёт голос, который говорит:
«Ты не заслуживаешь.»
Его можно переписать.
Не за один день.
Не одним рывком.
Но переписать можно.
И я хочу оставить вам один вопрос — очень простой, но честный:
Если бы с вами происходило всё это — с вашей дочкой, с вашей подругой, с вашей сестрой — вы бы назвали её “неудачницей”? Или вы бы сказали: “ты истощена, тебе нужна помощь”?
Надеюсь, вы нашли что-то для себя.
До завтра — загляните снова.
👇 Если такие темы вам близки, подпишитесь.
Буду рад вашим комментариям — всегда интересно читать отклики.