Добрый день, Морена! Часто читаю ваш блог из-за вашего чувства юмора и простых, честных, но труднодоводимых до мужской части вашей аудитории, мыслей.
Сегодня захотелось высказаться на тему «Что бесит в мужчинах». Это будет из моих жизненных наблюдений и разговоров с другими женщинами. Буду рада, если такой антирейтинг будет чем дополнить другим барышням.
1. Подвиги только на словах
Ни разу не слышала, чтобы кого-то старше сорока назвали хорошим любовником. Да вообще, если честно, только пару раз и слышала за всю жизнь. Зато в разговоре с друзьями или вообще любой мужской компании они сплошь и рядом мачо и казановы, все до единого.
2. Тоннельное зрение
Сын подруги, 21 год, недавно сделал уборку в холодильнике: просто выбросил из него всё, чем он не пользуется, а то он молоко найти не может. И только когда в холодильнике стало пусто, он увидел: так вот же оно, молоко. Молодая коллега делится: муж полчаса искал в холодильнике горчицу, хотел сам, но потом сдался и её позвал, она и ткнула пальцем. За секунду справилась. При этом просто запомнить, где что лежит, не бывает.
Чтобы мужик носки свои нашёл в квартире или, там, рубашку, — это вообще из области фантастики. Затем, видимо, и женятся, чтобы жена искала. Потому что необучаемые. Я понимаю, что это природа. Но почему женщина паприроде должна быть заботливой волшебницей, а мужик паприроде необучаемый слепой, которого всю жизнь за ручку надо водить? Давайте уже публично признаем мужские паприродные дефекты.
3. Тоннельный слух
Мужчина не слышит «нет», он просто что-то слышит, запоминает пару слов и только на них реагирует. И нет, это не про отказы, это про быт. Говоришь: не бери вот эту колбасу, она на салат. Съедает. Потом злится: «Ты же сказала «колбаса»! Я точно помню!»
Ещё история. Жена сварила компот и мужа попросила слить. Он взял дуршлаг и над раковиной слил. И стоит в замешательстве, смотрит на дуршлаг с ягодами. Хотя тут даже не со слухом проблема, а просто с сообразительностью.
Или вот вам моя любимая история про капусту. От коллеги по работе.
Жена мужа в магазин отправила. Дала подробные инструкции и список. Список он сразу потерял, а инструкции были такие. Зайди в овощной ларёк и купи солёной капусты, попробуй, вдруг она сегодня не вкусная. Если вкусная, возьми полкило. А я пойду борщ варить. Через полчаса стоит женщина на кухне, режет капусту на борщ; входит муж, несёт в руке вилок капусты, смотрит на неё и с недоумением спрашивает: «Я не понял, а зачем тебе второй вилок капусты?» Она его чуть скалкой не побила, а он кричит: «Ты же сказала купить капусту! Я точно помню!»
Мы всем женским коллективом ржали полчаса. Потому что знакомо всем.
4. Сверхобобщения
Это такое когнитивное искажение, когда на основании одного частного случая или нескольких единичных событий делается глобальный, универсальный вывод. Например: все бабы… такие-то. Недавно двое коллег по работе долго обсасывали мысль «все бабы истерички», пытаясь этим объяснить свою одинокость. Мол, это не в нас проблема, это все бабы истерички. Я беседующих спросила: а вы всех женщин видели? В мире восемь миллиардов людей, примерно четыре миллиарда женщин. Вы точно всех проверили? Посмотрели на меня с подозрением. Наверно, решили, что я истеричка.
Моё любимое — это «все бабы выносят мозг». При этом выносящих мозг женщин я встречала всего нескольких, и там явная клиника, в остальном выносом мозга называют обычно женскую привычку задавать вопросы типа «Ты когда прибьёшь полочку, а то она падает» или «Кран надо починить, он течёт». Не, ну, правда. Мужчины же обычно решают глобальные вопросы: политику, экономику, реформы, ищут виноватых во вселенских бедах, а тут кран какой-то. Точно вынос мозга. Интересно, если перестать готовить и на вопрос «Когда ужин?» отвечать: «Хватит мне мозг выносить» — у них в голове щёлкнет? Неа. Они скажут «Это другое».
5. Обжорство
По моим наблюдениям мужики в последнее время, стали рано жиреть. Особенно в городах, где к фастфуду поближе. А кто женился на борще с котлетами, так за полгода на два размера увеличиваются. Правда, молодые меньше требуют от жены борщей (фастфуд вкуснее), а вот те, кто постарше… Вспоминаю своего первого поклонника. Он всё искал идеальную женщину, которая сможет его накормить: он был просто ненасытный. Ел всё, что к столу не прибито, огромными порциями. Я от него бежала, роняя тапки.
В этом плане жутко бесят пополамщики. Я на обед в столовой возьму, например, окрошку. Или котлету с салатом. Мужики, вы наедитесь такой порцией? Нет же. Это так, червячка заморить. Я ни разу не видела, чтобы взрослый мужчина ел только одно блюдо. Ему подавай первое, второе, ещё компот и пирожок, а лучше два. Какой вам пополам? А один к трём или четырём не хотите ли? Или пополам — это хитрый способ за счёт женщины поесть?
6. Вечное нытьё или поучения
С годами у многих разрастается обида на жизнь. Жёны недолюбили, матери недовоспитали, на работе не оценили, государство недодало. При этом женщины склонны винить себя и неправильный выбор в тот или иной период: вот если бы я тогда не на филолога пошла учиться, а на экономиста… если бы я не за Петьку вышла, а за Ваську, или вообще бы сначала институт закончила… А мужчинам просто недодали. Все и всего.
При этом пытаются выбраться из затруднительных ситуаций единицы, а большинство просто ноет. Зарплата маленькая, начальник дурак, жена старая, молодёжь не та пошла. Кстати, я начала понимать молодёжь, которая перестала слушать поучения старших, как жить: мир настолько изменился, что старшее поколение ничего полезного посоветовать просто не может, сами не разбираются. И остаётся им только ныть — в очередях в поликлинику, в маршрутках, в разговорах с соседями. «Вот раньше как было? А теперь?» Хоть уши закрывай.
Хотя, справедливости ради, категория ноющих ныне помолодела. См. выше про истеричек. Там были два парня до 35-ти. Но ноют, как пенсионеры. Или ещё коллега по работе: ноет, что жена ушла (говорила, что он пьёт, а он вообще не пьёт, ну, подумаешь, только по праздникам и только чуть, а вообще у него аллергия на водку, мамой клянусь). Я уточнила. Оказалось, жена ушла девять лет назад, а он всё ноет. Привык бы уже что ли.
7. Немытость и неопрятность
Об этом уже много сказано, но проблема не исчерпала себя. Просто про плохой запах говорить не принято, а если говорить, то смотрят на тебя волком: я мужик, я что, розами должен пахнуть? Ну, необязательно именно розами… Мне вот запах мыла очень нравится.
Коллега по работе (у меня их много): молодой парень лет 27-ми, живёт в частном секторе с отцом. Воды в доме нет. Соответственно, помыться он ездит к матери раз в месяц, там же стирает одежду. Он из тех, у кого две майки, зимняя и летная, и одна куртка на все сезоны. Весь в микрокредитах, поэтому и денег тоже нет. Например, ремень купить, а то штаны спадают.
Однажды весь коллектив обсуждал, что под сползающими штанами у него однажды заметили лопнувшие пополам трусы — и в таком виде он ходил несколько дней. Клавиатуры, столы и дверные ручки после него протирают влажными салфетками, потому что он ещё и руки не моет. Даже после еды, даже после туалета. А когда на тайного санту ему кто-то дарит (почему-то каждый год) новую майку, страшно злится: что, нельзя мне что-то другое подарить? Можно, конечно: мыло и мочалку. Но это будет уже совсем в лоб. А люди-то вежливые. И говорить бесполезно — пробовали. И уволить за запах нельзя: нет такой статьи в ТК.
8. Инфантильность
Женщине, чтобы повзрослеть, достаточно родить — там хочешь не хочешь, а станешь ответственной. Мужчине, от быта далёкому, до сорока позволено играть в игрушки и все бытовые заботы скидывать то на маму, то на жену. При этом истерика на тему «я на работе устал, меня не любят, не заботятся, не вдохновляют» — это у них на автомате. А вы-то заботитесь? Вы вдохновляете? Нет, только требуете.
Раньше было, как у Высоцкого: «а ты придёшь домой, Иван, поешь, и сразу на диван» (к телевизору). Сейчас — к компьютеру. Злодеи в компьютерной игре сами себя не победят. Виртуальная реальность — это неплохо, пока она не заменяет реальность обычную. А ещё замедляет взросление. Скоро вместо сепарации от родителей надо будет проводить сепарацию от компьютера. Потому что эмоциональная сфера привыкает реагировать только на примитивные вознаграждения (поесть, поспать, поиграть), и получается не просто бытовой инвалид, а инвалид эмоциональный. Эгоистичный, незрелый, капризный и неприспособленный к жизни, привыкший обвинять окружающих и перекладывать ответственность. Инфантил, одним словом. С кем тут повышать рождаемость?
9. Высокомерие к женщинам
И все эти ребята любят обвинять женщин, что они в чём-то не разбираются. Вспоминают нобелевские премии, которые выдаются в основном мужчинам, военные победы и все достижения других мужчин, и потому считают своим долгом каждый раз напомнить женщине, что она в чём-то не разбирается и, значит, ниже, хуже, слабее мужчины и вообще «всего лишь баба». Мол, баба с возу — кобыле легче. Кстати, если мужик с возу — кобыле ещё легче, мужики-то весят огого.
Так вот. К вам, ребята, у меня несколько вопросов. Во-первых, как надо стирать белое, чёрное и цветное бельё? Подробно, плиз. Во-вторых, в какой пропорции надо заливать гречку водой при варке? В-третьих, назовите ФИО вашего участкового терапевта. В-четвёртых, сколько полных лет вашему ребёнку? (Некоторые отцы не знают, я серьёзно). В-пятых, если у ребёнка температура — ваши действия? Только не надо в скорую звонить, людей отвлекать. В-шестых, где в холодильнике горчица и есть ли она там? В-седьмых, как заплатить за электричество и сколько платить в следующем месяце? В-восьмых, в какой именно сфере деятельности у вас нобелевская премия? В-девятых, назовите хотя бы пять нобелевских лауреатов, раз уж вы ими хвастаетесь. И, в-десятых (на засыпку): где конкретно в доме или квартире лежат ваши носки. Если в шкафу, то на какой полке, если в комоде, то в каком ящике. Если в углу стоят, то в каком углу.
Я не к тому, что вы тест не пройдёте (а если не пройдёте, то вы об этом никому не скажете). А к тому, что не надо обесценивать других. Если вам для ощущения своего величия надо подтягивать нобелевку или унижать других просто по признаку пола, то много ли вы стоите сами по себе?
И не забывайте, что сто процентов мужчин на земле рождены женщинами. Это немало.