Дело 1. Нарциссическая травма.
Раздел 1: Введение в Алхимию травмы
Привет, Алхимик на связи. И у меня для тебя есть кое-что весьма занятное и даже провокационное, ведь речь пойдет о нарциссической травме и о том, как она управляет тобой, если ты о ней не знаешь.
Я не буду утомлять скучными академическими терминами. Кому оно надо - тот найдет другой канал. Я просто покажу, как травма проявляется в обычной жизни, и дам улики, по которым можно её опознать. #МНОГАБУКВ
Вот-вот начнутся праздники и семейные торжества. Кто-то из вас наверняка окажется за столом очередного семейного сборища. Глядя вокруг, мы видим дядей, бабушек, дедушек, мам, пап, братьев и сестёр, и, вероятно, парочку друзей. Вот она, наша реальность, в которой мы живём, растём и социализируемся.
И только спустя время мы начинаем замечать (или нет), что картинка этой семейной идиллии даёт трещину. Мир, упакованный в своё «так надо» и «правильно», при ближайшем рассмотрении оказывается… пшиком.
И создают это травматические личности* вокруг вас (или, возможно, вы тоже).
*Травматические личности — это моё название, вдохновлённое «Риком и Морти». Там была Птичья личность, а у меня будет Травматическая.
Для начала заметим человека, который обслужил этот самый семейный стол. Этот человек наверняка при полном параде, а стол пестрит яствами и красивыми тарелочками.
Хозяйка/хозяин торжества. Да-да. Об этом.
Присмотримся поближе и послушаем, что будет происходить дальше.
Поприветствовав всех, похлопотав и выделив каждому своё место за столом, хозяин побежал на кухню, проверять, всё ли как надо.
Прибегая обратно и сев с прямой спиной, он начинает вступать в диалог.
Невооружённым глазом можно заметить: темы подобраны очень точно, попадая в цель интересов тех, с кем он разговаривает. Тут интересуются наукой, классической музыкой и высокой литературой — отлично, к этому он готов заранее. Тут говорят о развитии, психологии и самоопределении — отлично, тут он тоже может внести свою лепту и показать свой прогресс.
А тут что у нас? Хм, тут про житейские истории, успешный успех и восхваление клоунов из интернета. Ой-ой, красный флаг.
Вот что он думает:
«Это опасно! И вообще не бьется с правильным. Надо переводить тему в более одухотворённую, напомню-ка я этому человеку, что он любит искусство. О! Отлично, работает».
После хозяин обязательно метнётся на кухню, проверив свои шедевры и начав подготовку к представлению.
«Никакой помощи! Вы что! Это мой триумф!»
Естественно, это не озвучивается, даже себе, но от помощи отказываются.
И вот на столе уже появляется очередной кулинарный шедевр (Бри Ван Де Камп, ты ли это?).
Прекрасно-прекрасно, всем по вкусу, во всё попал, семья одобряет.
И снова задаём темы. Обязательно. Ведь тот, кто оценивает, находится совсем близко, и нельзя ударить в грязь лицом. Так, книги — прочитаны, теперь я высказываю своё мнение. Понравилось? Супер! То, на что и рассчитано.
Так, теперь, чтобы не упустить шанс и не потерять другого значимого человека в болоте тупизма успешного успеха, срочно говорим об искусстве. Вот вам удачно разыгранная партия. Всё по плану. Кивают и говорят то, что ожидалось. Одобрение получено.
Быстренько осматриваемся, проверяем контроль. Супер, всё на месте, говорят о приемлемом, ну, где-то планку, конечно, можно и понизить. Это не столь критично. Супер. Всё безопасно.
Ещё пару-тройку заходов, и можно уже расходиться.
Вечер заканчивается мытьём посуды.
Знакомая и довольно милая картина, не правда ли? Если вас стошнило и немного затрясло — с вами всё в порядке. Об этом, собственно, ниже.
Это не просто рассказ (а что вы ещё ожидали от меня?). Это инструкция, как понять, что у члена вашей семьи (или вас) нарциссическая травма, а сам нарцисс где-то очень близко.
Назвав хозяина торжества «хозяином», я намеренно допустила эту иронию.
Наш хозяин не просто НЕ хозяин, он прислуга, а точнее, «нарциссический ресурс», коим он привык быть очень давно.
Сегодня мы будем смотреть, что именно такое нарциссическая травма и как её можно увидеть буквально сегодня, когда вы просто выйдете и поговорите со своими близкими.
Корень нарциссической травмы?
Я должен быть идеален. Если я идеален, значит, я одобряем.
Там всегда есть субъект. ОН (ОНА/ОНИ — вообще пофиг, ибо нарциссов как тараканов), для которого всё и делается. ОН, который даст это одобрение. Который, собственно, и задал эти рамки: «Вот так мне нравится, а вот так — фу».
Есть другой человек — и ЕГО идеал о нашем «хозяине».
Звучит как будто очень понятно, и если бы вы увидели такого человека — то точно поняли бы: «А-а, ясень пень, вот он, «хозяин»! Чёрным по белому ж, ну?»
Барабанная дробь, бьющая по ушам.
Не так всё очевидно в жизни.
Всё дело в системности. Травма закладывается там, где мы наиболее уязвимы, и там, где критического мышления у нас кот наплакал. В детстве.
Да, всё оттуда. Да, банально. Да, вот, магии не случилось.
У вас формируется нейронная связь. И каждый раз импульсы бегают именно по ней (вот такой у нас ленивый мозг). Белочка всё бегает и бегает в своём колесе.
Как это в жизни? Люди с нарциссической травмой двигаются на полном автоматизме. Нет там яркого понимания: «Я всё делаю ради ЕГО одобрения».
Там есть чёткий алгоритм, отработанный годами.
Как если бы шандарахнуть вам по коленке резиновым молоточком — нога бы дёрнулась. Понимаем, о чём речь?
Поэтому в жизни все проявления травмы припудрены. Казалось бы: «А чё такого? Ну, делаю и делаю, так правильно». Там нет чёткого разделения: «Ох, я сейчас стараюсь ради другого», «Ох, я себя вообще не знаю», «Ох, мне навязывают образ себя». Там нет чёрного. Там нет белого. Не. Там даже вопросов к этому нет (ну, или почти нет).
Но заметить это всё можно, если знать, куда смотреть. Потому что есть не только чёрное и белое (что в жизни встречается редко), а ещё полутона.
Вот об этом я и расскажу: как заметить и как распознать в себе «хозяина».
1. Вечный кастинг. Это тот самый, очень часто проявляющийся фикс на чём-то внешнем. Навязчивые вопросы, которые крутятся в голове: «Как я выгляжу? Сколько я вешу? Достаточно ли чисто у меня в квартире? Это платье меня полнит? Достаточно ли я чётко изъяснился? Сижу сейчас с прямой спиной?»
Примеры из жизни:
*Миллионный раз прокручивается в голове будущее выступление перед коллегами.
* Минуты, перетекающие в часы рефлексии: «А как прошло моё выступление?»
* Бесконечный подбор образа перед зеркалом.
* Истерическое: «Всё не то, и нет у меня в чём ходить».
* Припадок уборки в 3 часа ночи.
* Тело, голос, лицо — всё может быть «не так» и требовать исправления, если мы не получаем достаточного одобрения.
* Раздражение или грусть от того, что кто-то нас красивее, худее, умнее и, не дай бог, успешнее.
Чужой «успех» тут не просто задевает, он как красная тряпка для быка: «Смотри, вот нормальные люди, всё у них получается, не то что ты».
Список тут можно продолжать ещё долго. Я напишу «идеальный» перечень, но вы его никогда не увидите, ибо писать, очевидно, я буду всю жизнь). Кому это надо?)
2. Невидимый центр гравитации. Автоматизм.
«Хозяева» естественным образом полагают, что их жизнь принадлежит им. (АХАХАХХАХАХАХАХА)
Но если мы чётко посмотрим на карту их действий, то окажется, что все дороги ведут в Рим (к нарциссу).
Вся архитектура их жизни возведена на фундаменте: «А как на это отреагирует ОН?»
Как это в полутонах:
Пример 1. У НЕГО болит живот, а в голове мы уже придумали тысячу и одну стратегию: к какому врачу поехать и на какое исследование ЕГО отвезти.
Если нам это удаётся — мы герои. Всё хорошо. Мы подтвердили свой статус необходимого звена в этой пищевой цепочке. НО если вдруг от нашей помощи, не дай бог, отказались, как мы себя чувствуем?
Хреново. Мы в фрустрации. Мы не нужны, и хрен пойми, что с этим делать.
Пример 2. ОН любит классическую музыку. Как только появляются билеты на концерт Мацуева, мы их покупаем. Нравится ли нам? Конечно. Мы любим одобрение. Сходил на концерт — рассказал ЕМУ, нам одобрительно кивнули — мы в дофаминовом восторге, что делаем всё правильно и вообще мы классные.
Пхах, знаете, как эту цепочку проверить? Вспомните те эпизоды, которые вы так тщательно скрываете от общества, где вы себе не нравитесь. Там, где вы позволили себе «морально разложиться», там, где «не так».
Это внутренняя истерика, потому что мы выбились из «правильного» образа: а значит, мы не одобряемы. Критерии своего нарцисса мы знаем от и до, тут даже проверять не надо. Нами точно будут разочарованы.
3. Магнетизм. Осознанно или нет нас тянет к нарциссам.
Друг, брат, сват, партнёр и далее по списку. Это не совпадение, а закономерность.
Нас тянет туда, где правила игры нам знакомы. Странно, но факт — нам там безопасно.
Хорошая новость в том, что, разоблачив одного из них, БУМ — и фантомное зрение получено. Обернётесь и увидите, сколько ИХ вас окружает.
Заметили, что бывший всё делал только ради своего собственного ЭГО и пытался перекроить вас под себя? Супер! Приглядитесь теперь ко всем остальным.
4. Вечный поиск поводыря. Нужно кто-то охренительно крутой, на чьё мнение теперь я могу полагаться.
Поскольку собственное Я «хозяина» строилось исключительно на внешнем одобрении, без этого внешнего ориентира остается пустота. А как мы реагируем, когда видим пустоту? Правильно, убегаем с истерикой «ААААА так не должно быть, это что-то ненормальное» куда подальше. Желательно, к тому, кто исправит эту катастрофу.
«Хозяин» понятия не имеет, кто он такой на самом деле (а когда ему, на минуточку, это было узнавать?). Поэтому он постоянно дрейфует от одного авторитета к другому, как корабль без руля и компаса. Эти «авторитеты» становятся временными заменителями, источником новых правил и ожиданий, под которые «хозяин» лихорадочно подстраивается.
Его убеждения, ценности, даже интересы могут меняться в зависимости от того, кто сейчас является его «полярной звездой». Он искренне верит в то, что ему транслирует новый «идеал», пока не найдёт следующий.
Кстати, у меня так клиентка ушла из терапии. Оказалось, что нет её идеального пути, а мне пофигу, достигнет ли она чего-то там или нет, ведь я не задавала ей жёстких рамок. Чертовщина какая-то!
«Хозяин» ищет того, кто будет диктовать ему, как жить, потому что жить по-своему он не умеет.
Там, кстати, хэппи-энд, не расстраиваемся, она своего потом нашла.
5. Социальное похмелье. Усталость от контакта с людьми. Аж несколько дней/недель/месяцев не охота ни с кем общаться. Знакомо?
Ага. То-то же.
Ибо социальная маска, которую мы носим, непомерно тяжела. Это огромный труд и большая затрата энергии — быть «удобным», «правильным», соответствовать ожиданиям ТЕХ САМЫХ.
Без неё мы себя не очень любим, а с ней постоянно тяжело. Вот психика и придумывает такой люфт, эдакий компромисс: не хочу, не буду, нелюдим, ушёл в монахи.
6. Апокалипсис внутри, как рутина.
Каламбия пикчерз такого точно не представляла, а любой нарциссический травматик ощущает это каждый день. Ошибка, погрешность, неточность, неудача, провал — это настоящая катастрофа. Кто угодно может совершать ошибки, но не я. Нет. И не говорите мне, что в них может быть что-то хорошее. Быть того не может.
А если кто-то «разоблачит» меня и укажет на мои ошибки, то это всё. Тушите свет.
Тут невероятное множество вариантов, как «хозяин» отреагирует на свою ошибку или комментарий о ней. И только одно выдаёт человека с нарциссической травмой — реакция никогда не будет спокойной.
Не, не, там внутри буря и разверзлась земля, открывая бушующие потоки пламени прямо из самого ада.
Будет он это показывать или нет — дело случая. Но если задать себе вопрос и честно себе (не мне) ответить на него: что со мной происходит, когда я допускаю ошибку или когда меня поправляют?
Сможете?
В большинстве случаев, вряд ли. Это самое уязвимое место. Быть в этом состоянии — как падать из чёрной дыры в чёрную дыру: ты хрен пойми где, а кишки крутит не по-детски.
7. Беспощадный внутренний критик.
Самое очевидное припасла напоследок. Напрямую связано с предыдущим пунктом. Это не просто «голос в голове», это лютая инквизиция, которая работает без выходных и праздников.
Любое, даже самое незначительное отклонение от образа, навязанного ИМ, моментально приравнивается к катастрофе. Этот критик постоянно сравнивает «хозяина» с недостижимым идеалом, шепчет о его ничтожности, если что-то пошло не так.
И, что самое мерзкое, критик использует те же слова и интонации, что и ОН, устроивший эту травму.
«Хозяин» живет под постоянным прицелом внутреннего палача, который не позволяет расслабиться ни на минуту, требуя безупречности.
8. Паралич выбора: путь в никуда.
Этот пункт вытекает из предыдущих двух. Для «хозяина» любая деятельность или выбор — это потенциальное поле битвы за безупречность.
Давление сделать всё настолько идеально, чтобы соответствовать внутренним стандартам САМИ-ЗНАЕМ-КОГО, может быть невыносимым. Отсюда и жуткая истерика при мысли «пойти не по тому пути» или, что ещё хуже, вовсе не знать, куда двинуться и что выбрать. Это не просто затруднение — это экзистенциальный кризис.
Паралич активности. Когда человек годами не может ни за что взяться, потому что осознание того, сколько усилий нужно вложить для «идеального» результата, останавливает его ещё на старте. Он боится браться за что-либо самостоятельно, ведь малейшее отклонение от совершенства обернётся гибелью Помпеи.
И скорей всего мы пойдем изучать основы стратегического планирования, тайм-менеджмента, ибо с нами что-то не так, очевидно. А если всё ещё не вышло, то в принципе можно сложить это на плечи других (детей своих, например). Пусть они уже борются с этими ветряными мельницами.
Незавершённость. Так же классикой жанра является неимоверно частый запрос к психологу: «За всё берусь — ничего не довожу до конца». О боже! Заставьте меня уже наконец взяться за голову. Ведь ненормально что-то делать и не продвигаться к великим горизонтам. На худой конец, хоть малый бизнес открою. НУ ХОТЯ БЫ!!!
Тут часть пойдет к эзотерикам искать свое предназначение, потому что там наконец точно скажут, кто он такой.
Бесконечные метания. Поиск той самой, единственно верной и «судьбоносной» профессии, партнера, хобби или жизненного пути, где он «взлетит на вершины» и станет невероятным. Любое проявление слабости, сомнение или неудача в процессе выбора воспринимается как подтверждение его собственной несостоятельности и неспособности соответствовать идеальной картинке. В итоге, он не может выбрать и продумать, потому что любое решение, не гарантирующее мгновенного и безусловного триумфа, отбрасывается как «неподходящее», а он сам рискует стать хер пойми кем.
Раздел 6: Заключение от Алхимика.
Вот мы и пробежались по некоторым маячкам, которые вы можете заметить уже сейчас. (Злодейский смех.)
Хочется тему еще дополнять, так как для меня она ух как заряжена! Думаю, будут еще статьи про нарциссическую травму. Ну, или нет. Не знаю.
Если хотя бы несколько этих пунктов цепляют тебя, заставляют кивнуть или почувствовать узнавание — поздравляю. Вот он — ответ на вопрос, что происходит. Это не «он просто такой человек» или «я так сложился», это — нарциссическая травма.
И как любая травма, она поддаётся терапии. Это не приговор. Вполне себе обычный «диагноз». Это прекрасная новость для тех, кто устал жить под этим давлением. А оно охренительно ужасающее. Брр.
Всем пока.