Предисловие от Геннадия:
Друзья,читатели и случайно забредшие в статью оценщики моей психической состоятельности! Если вам кажется, что ваша жизнь – это ситком с элементами абсурда, то моя – это полноценный блокбастер, снятый сумасшедшим режиссером на коктейле из энергетика и рассола. И сегодня я расскажу вам, как меня, живого и, в целом, ничего, превратили в лот на школьной ярмарке тщеславия. Садитесь поудобнее, а лучше пристегнитесь. Поехали.
💥Глава 1. РОКОВОЕ «ЛАДНО»
Все началось с моего благородного порыва.После истории с Кикиморой я, Геннадий Русич, чувствовал себя героем и меценатом от педагогики. И когда на школьном совете дураков – простите, активистов – зашла речь о сборе средств на новый «умный» глобус (который, как я подозреваю, должен был уметь только показывать TikTok), я возгордился.
«Да мы мигом соберем!– гаркнул я, хлопнув ладонью по столу, где как раз лежала булочка с повидлом. – Я лично организую… э-э-э… благотворительный аукцион!» Тишина в зале была звенящей. Лена подняла бровь: «Что будем аукционировать, Геннадий Русич? Вашу коллекцию пиявок?» «Нет! – парировал я, не думая. – Я… предложу в качестве лота самого себя! День моей жизни! Я буду рабом… то есть помощником того, кто больше заплатит!»
Робот X-7 тут же выдал:«Вероятность последующего раскаяния: 99,9%. Вероятность побега в Боливию: 45%. Курс боливиано уже загружен». Но было поздно. Ваня уже рисовал афишу на своей куртке.
💥Глава 2. ЧЕРНЫЙ РЫНОК ШКОЛЬНЫХ ОБЯЗАТЕЛЬСТВ
Оказалось,в школе существует целый теневой рынок невыполненных обещаний. И мой лот стал на нем главным трендом. Что выставили на торги остальные?
· Ваня: «Лот №1: Обещание выучить все уроки на неделю. Гарантия – честное пионерское, уже подержанное». Стартовая цена – три шоколадных батончика.
· Лена: «Лот №2: Обещание не рассказывать маме Ванюши о его двойке по химии. Цена – помощь в проекте по физике до конца четверти».
· Сергей: «Лот №3: Обещание перестать объяснять всем квантовую физику на переменах. Бесценно. Обмен на спокойствие».
· Гоша (призрак): «Лот №4: Обещание не пугать по ночам новенького сторожа. Цена – чтобы меня наконец вспомнили в списках на питание в столовой! Я тоже хочу тушенку!»
А потом былЛот №0: «Геннадий Русич. Писатель-сказочник. Живой и почти адекватный. Полный день в вашем распоряжении. Можно заставить писать стихи, носить портфели, объяснять скучное весело или просто использовать как живую картину. ВНИМАНИЕ! Имеет склонность втягивать в мистические истории. Батарейки в комплект не входят».
Торги назначили на пятницу.У меня похолодела душа. А потом и пятки.
💥Глава 3. НЕЖДАННЫЕ КОНКУРЕНТЫ ИЗ ТОГО САМОГО МЕСТА
В день аукциона актовый зал ломился.Но не только от школьников. В первом ряду, попивая газировку из фонтанчика, восседали… Кощей Бессмертный в дорогом костюме и с платиновой картой. Рядом ерзала Баба-Яга, что-то яростно высчитывающая на калькуляторе-«запятой». А у окна, создавая легкую дымку, курил кальян Змей Горыныч (средняя голова, две другие спорили о курсе биткоина).
«Что вы здесь делаете?– прошептал я, подбежав к ним. – Это школьный аукцион!»
«Инвестируем,Русич, инвестируем! – процедил Кощей, поблескивая пустыми глазницами. – Живой писатель-сказочник – это актив. Ты можешь написать мне хвалебную биографию. «Кощей: эстет и филантроп». Звучит?»
«А мне нужен сценарий для моего блога в«Дзене»! – затрещала Яга. – «Яга на пенсии: рецепты, лайфхаки, как правильно жарить тех, кто не подписался!» Хиты гарантированы!»
Горыныч просто сказал:«Хочу… э-э-э… эксклюзив… для моей… э-э-э… аудиокниги». Видимо, он был за озвучку.
💥Глава 4. ТОРГИ, ОТ КОТОРЫХ ПЛАКАЛО ВСЁ МОЁ ЕСТЕСТВО
Аукционистом вызвался быть Ваня.Он надел цилиндр из картона и ударил по кастрюле половником.
«Лот ноль!Геннадий Русич! Кто больше даст за этот уникальный экземпляр?»
«Пять обещаний исправить двойки!»– крикнула отличница Света.
«Десять порций макарон по-флотски из столовой!»– это был голос вечно голодного физрука.
«Я предлагаю…вечную дружбу!» – сказал Гоша жалобно, и все ему дружно посоветовали не экономить.
И тут в дело вступила тяжелая артиллерия.
«Сундук с…э-э-э… никому не нужными безделушками!» – сказал Кощей, и в зале запахло стариной и золотом.
«А я дам свой новый ступу с подогревом и автопилотом!– завопила Яга. – И рекламу в блоге! У меня там три с половиной леших подписано!»
Змей Горыныч просто тяжело вздохнул,и из его пастей вылетели три облачка дыма в форме доллара, евро и юаня.
Я стоял на сцене,чувствуя себя то ли картиной Малевича, то ли последним пряником на деревне. И в этот момент раздался голос из задних рядов.
💥Глава 5. ТАИНСТВЕННЫЙ НЕЗНАКОМЕЦ В ПЛАЩЕ ИЗ ТУМАНА
«Я предлагаю…Обещание».
Голос был тихим,но все его услышали. В зал вошел высокий мужчина в плаще, который словно был соткан из ночного тумана и первых звезд. Его лицо было скрыто в тени капюшона. «Обещание чего?» – съехидничал Ваня.
«Обещание самого главного.Обещание того, чего на самом деле хочет каждый в этом зале».
Воцарилась мертвая тишина.Даже кальян Горыныча перестал булькать.
«И кто вы такой,чтобы раздавать такие обещания?» – встал Кощей, и его кости неприятно клацнули.
Незнакомец откинул капюшон.Под ним было лицо не то молодое, не то старое, с глазами, в которых мерцали отражения тысяч снов. «Меня зовут Мечтатель. А некоторые… называют меня Дедом Обещаний».
Робот X-7 завибрировал:«Обнаружена аномалия. Уровень чистого идеализма зашкаливает. Угроза моей логике. Перезагрузка…»
Глава 6. БИТВА СУЩНОСТЕЙ, ИЛИ ЧТО ДОРОЖЕ: ЗОЛОТО ИЛИ «А ЧТО ЕСЛИ?»
«Пустое!– фыркнула Баба-Яга. – Обещания – это не актив! Это воздух! Я даю реальный транспорт!»
«Согласен,– поддержал Кощей. – Мои безделушки можно потрогать. Пощупать. Положить в карман. А его?» Он кивнул на Мечтателя.
«А можно потрогать мечту?– тихо спросил Мечтатель. – Можно положить в карман надежду? Можно пощупать будущее, которое станет лучше?»
«Можно!– неожиданно крикнула Лена. – Если это будущее начинается с правильного поступка сегодня! Я поддерживаю Лот «Обещание»!»
За ней стали подниматься другие.Сергей: «С математической точки зрения, правильное обещание имеет бесконечную ценность». Даже Гоша пробормотал: «Я 30 лет мечтал, чтобы меня вспомнили… Это дорогого стоит».
Кощей и компания поняли,что проигрывают битву не за кошельки, а за умы. Им это не понравилось.
💥Глава 7. КАК Я СТАЛ РАЗМЕННОЙ МОНЕТОЙ В БИТВЕ ДОБРА С… СКАЗОЧНЫМ БИЗНЕСОМ
«Хватит!– взревел Змей Горыныч, вставая во весь свой исполинский рост (пришлось наклонить две головы, чтобы не проломить потолок). – Это… э-э-э… нечестная конкуренция! Мы требуем… э-э-э… материального обеспечения этого «обещания»! Залог!»
«Залог?– улыбнулся Мечтатель. – Хорошо. Вот он». И он указал на меня.
Я почувствовал себя очень неловко.И очень залогово.
«Он будет тем,кто поможет выполнить это обещание. Мост между мечтой и реальностью. Его день будет посвящен тому, чтобы сделать первый шаг к исполнению главного желания победителя. Это и есть обеспечение».
«Бред!– закричала Яга. – Какое может быть желание у этих сопляков? Все хотят пятёрок да поменьше уроков!»
«Ошибаетесь,– сказал Мечтатель. И обвел зал взглядом. – Хочешь сказать, о чем мечтаешь?» – спросил он у Вани.
Ваня,к всеобщему удивлению, покраснел и пробормотал: «Чтобы папа на мой день рождения приехал… Он далеко работает…»
В зале снова стало тихо.
💥Глава 8. ВЫИГРЫШ, КОТОРЫЙ ПЕРЕВЕРНУЛ ВСЁ С НОГ НА ГОЛОВУ (И НАОБОРОТ)
Торги были окончены.Победил, как вы догадались, Мечтатель со своим эфемерным, но самым весомым Обещанием. Кощей, бурча что-то о «падении нравов», ушел, звонко побрякивая золотом в карманах. Яга пообещала написать гневный пост. Горыныч просто испарился в клубах дыма.
А я подошел к победителю.«И что теперь? Какое это «главное обещание»? И кому вы его дали?»
Мечтатель улыбнулся своей всепонимающей улыбкой.«Обещание было дано не человеку. Оно было дано… этому месту. Школе. Обещание того, что в ней никогда не исчезнет Чудо. Что скука не победит. Что даже в самой серой тетрадке может появиться радуга. А ты, Геннадий Русич, будешь его хранителем. Не один день, а… ну, пока хватит сил и юмора».
Я был в шоке.Меня купили, чтобы я… остался самим собой? Это был либо самый гениальный, либо самый идиотский контракт в истории.
«А как же глобус?»– вспомнил я.
«О,– сказал Мечтатель, – разве чудо менее ценно, чем глобус с TikTok? Собранных с других лотов батончиков и помощи в проектах хватит на три глобуса. А чудо – бесценно».
И он растворился,как утренний туман. Оставив меня на сцене с чувством глубокого… удовлетворения.
💥Глава 9. ПОСЛЕДСТВИЯ: ШКОЛА, ГДЕ ЗАВЕЛАСЬ МУЗА (И НЕ ТОЛЬКО ОНА)
С тех пор школа изменилась.Не глобально, нет. Но теперь:
1. В раздевалке иногда заводится Домовой, который раскладывает носки по парам (а потеряшки съедает, но это уже детали).
2. На уроках литературы иногда из книг выпадают настоящие герои, чтобы поспорить с учениками о сюжете. Пушкин и Гоголь уже чуть не подрались из-за «Мертвых душ».
3. В столовой в супе иногда плавает Русалка. Она просит не есть его, а загадать желание. Правда, желания иногда странные: «Хочу, чтобы Ваня перестал чавкать».
4. А я, Геннадий Русич, стал неофициальным «Министром по делам Чудес и Необъяснимых Происшествий». Ко мне теперь обращаются с заявками: «Геннадий Русич, нам нужно, чтобы на географии материки пели хором!» или «Сделайте так, чтобы тест по математике сам себя решил, но с юмором!»
💥Глава 10. ЭПИЛОГ ОТ ГЕННАДИЯ РУСИЧА
Вот так,друзья. Меня купили на аукционе за Обещание Чуда. И знаете что? Это лучшая сделка в моей жизни. Да, иногда хочется сбежать в Боливию, когда в три часа ночи звонит Горыныч и спрашивает, как склонять глагол «дышать». Да, мое портфолио теперь включает в себя рекомендательное письмо от Кощея и сертификат «Проверено Ягой» (с подписью, сделанной пеплом).
Но когда видишь,как самый замкнутый ученик вдруг начинает спорить с призраком Ломоносова о физике, или как Ваня пишет (пусть и с ошибками) настоящую сказку про папу, который стал космонавтом… понимаешь, что не зря съел ту связку пиявок в свое время. Чудо – оно не в магии. Оно в том, чтобы разбудить его в каждом. Ну, или хотя бы не дать уснуть на скучном уроке.
⚡P.S. от Геннадия (Серьёзное напоминание):
Слушайте,а ведь без вас, подписчиков, это всё – просто текст на экране. Ваши комментарии, ваши «ржачи», ваши идеи – это топливо для моей писательской ступы! Только подписчики Дзен могут оставлять комментарии и напрямую влиять на сюжет следующих выпусков! Хотите, чтобы в школе завелся Банник, который ворует двойки из дневников? Или чтобы директор вступил в битву рэпов с былинным Садко? Пишите! А самые безумные идеи, как водится, тайно просачиваются в наш Telegram-канал «Школьные истории». Там, например, уже есть черновик договора между Водяным и санэпидемстанцией. Жуть.