Наш проект связался с гештальт терапевтом — Ириной Ребрушкиной, чтобы обсудить как помочь себе при приливе тревожных мыслей и что делать, когда страшно, больно и непонятно.
Многим знакомы преследующие мысли о том, что что-то страшное может случиться с близкими. Человек начинает выцеплять из информационного потока пугающие новости о происшествиях, о случаях насильственной смерти, болезней, увечий, возвращаться вновь и вновь мыслями к страшным сюжетам, прокручивать их в голове, словно помимо воли.
Проявляться это может и в форме агрессивных фантазий (особенно часто с таким сталкиваются мамы младенцев – со снами или мыслями о том, как они сами причиняют вред ребенку).
Вообще, тревога часто активизируется в периоды особенной уязвимости: беременность; у молодых родителей – периоды новорожденности и раннего детства детей; переезды, разводы и всякого рода другие стрессы.
Как здесь себе помогать?
Первое. Понять источник тревоги.
Он нередко связан с непрожитым в детстве страхом смерти.
Обычно возраст, когда тема смерти начинает сильно волновать детей, – это 5-7 лет. Если вы тогда не получили от родителей ответа на важные вопросы о том, что такое жизнь и смерть, если чувствовалось, что взрослые сами очень впечатлены и так переживают, что не хотят говорить, уходят от беседы, – то существует большая вероятность, что нынешние навязчивые катастрофические мысли связаны с не до конца освоенным фактом существования смерти и собственной смертности.
Может также резонировать какой-то детский опыт столкновения со смертью. Это могла быть как травма, полученная в ситуации угрозы для жизни, так и «информационная травма». Мало кто в детстве был полностью защищен от лишних сведений о катастрофах, маньяках, педофилах и получил от взрослых адекватную поддержку в освоении этой информации. Ребенка может сильно впечатлить ТВ-сюжет или услышанный даже краем уха рассказ.
И если тогда было не с кем разделить ужас и другие чувства от услышанного (увиденного), не было кого-то более взрослого и сильного, кто оставался бы рядом и уже тем самым защищал бы вас, дал бы какое-то объяснение и опору, если не было возможности отреагировать чувства в любящих надежных руках, – то этот опыт до сих пор может вот так, в виде навязчивых мыслей, фонить.
Чтобы сейчас помочь себе, можно поговорить об этом с тем близким, кто не будет сам «вибрировать» (бояться так сильно, чтобы начать «затыкать» вас, останавливать и переключать), а просто будет устойчиво и тепло оставаться рядом с вами в момент, когда вы рассказываете, боитесь и переживаете, – кто разрешит вам побояться или поплакать и может поддержать подходящим вам способом: просто послушать, или обнять при этом, или дать руку, или налить чаю – или сделать что-то другое, что вам помогает почувствовать опору, связанность, получить осознание, которого так не хватило тогда в детстве: «Я не один перед лицом этого страха».
Если таких устойчивых людей в близком окружении нет, можно обратиться с этим запросом к психологу.
Еще один вариант источника навязчивых пугающих мыслей и фантазий – подавляемая агрессия. Невольно проигрывая в фантазиях смерть или повреждения, которые случаются с близким, наше бессознательное может таким образом давать выход агрессивным импульсам, направленным на этого человека, – импульсам, которые на сознательном уровне мы себе запрещаем.
Если вас мучают страшные мысли, тревоги о ком-то, спросите себя: разрешаю ли я себе чувствовать (выражать) злость по отношению к этому человеку?
Второе. Освоить навык останавливать навязчивые тревожные мысли.
Важно понимать, что этими мыслями вы хотите защитить себя (страх выполняет именно защитную функцию), но форма защиты такая изнуряющая, что мешает вам сейчас.
Поэтому благодарим себя за эти защитные мысли, но отпускаем их – они сейчас не помощь, а помеха.
То есть, если вам трудно выйти из круга мрачных, тревожных, печальных, страшных мыслей, можно использовать такой прием: ловить мысли на подходе (как только замечаете, что опять мысли пошли по кругу, что «мысли вас думают», а не вы их) и мягко отпускать их. Например, можно напрямую обращаться к своей тревожной части: «Спасибо, ты мне что-то важное хочешь сказать, донести, защитить, но сейчас не время».
Важно не гнать мысли, не подавлять, не грубо обрывать, а мягко удерживаться от вовлечения в круговорот, очень бережно отодвигать, откладывать навязчивые мысли и переживания. Они правда ценные, но встречаться с ними лучше не в одиночестве, а вместе с кем-то – с близким, который может поддержать, с психологом, терапевтом.
Помогает и такое осознание: тяжелые мысли и состояния, конечно, могут завладевать мной на время, но я – это не только мои мысли и не только мои тревоги. Здесь можно использовать упражнение из психосинтеза и говорить себе: «У меня есть мысли, но я – это не только мои мысли; у меня есть страх, но я – это не только мой страх (моя тревога, моя боль, моя травма…), я – гораздо больше них».