Уважай себя настолько, чтобы уметь уходить
Иногда, чтобы понять, подходит ли вам человек, важно смотреть не только на то, что он делает, но и на то, чего он не делает.
Какие-то тревожные звоночки совсем маленькие. Какие-то кажутся терпимыми или «ну в принципе нормальными». И именно это часто загоняет нас в ловушку — мы заходим слишком далеко по дороге, по которой вообще не должны были идти.
Подписывайтесь на наш новый канал в дзен: www.dzen.ru/honestpsy
Там вы сможете читать больше интересных статей
Я постоянно слышу это от своих коучинг-клиентов:
они уходят из отношений после десятилетий вместе, и только задним числом видят, что нужно было уходить гораздо раньше.
Со стороны напрашивается простой вопрос:
«Почему так долго терпели?»
Но внутри всё выглядит иначе, и мы это прекрасно знаем.
Мы оправдываем плохое поведение, закрываем глаза на то, что нас задевает, потому что «ну он/она такой человек», или даже опускаем собственные стандарты до опасного уровня, думая:
«Ладно, быть с ним/с ней лучше, чем быть одному».
Спойлер: нет, не лучше.
Быть с неподходящим человеком —
значит чувствовать себя одиноким сильнее, чем если бы вы были одни.
Так какие же модели поведения не стоит принимать, если вы хотите иметь шанс на здоровые и счастливые отношения?
«История в деталях» — телеграм канал для тех, кто любит видеть прошлое без прикрас, через неожиданные факты и забытые мелочи. Погружайтесь в историю так, как будто вы там были. Подписывайтесь!
Если в статье что-то откликнется — напишите в комментариях, выделите фразу или поставьте «аплодисменты» (или 50). Это помогает мне понимать, какой контент приносит вам наибольшую пользу. И если вы правда нашли здесь ценность, я буду очень признателен за подписку.
1. Человек никогда не извиняется
Жить честно — значит признавать, когда ты неправ. А неправы мы ВСЕ, особенно в отношениях.
Когда мы вступаем в отношения, мы берём на себя ответственность за благополучие другого человека в нашей жизни. Это требование к нам — вести себя на более высоком уровне, чтобы хорошо было не только нам, но и тому, кого мы любим.
Когда мы ошибаемся, признать это и исправиться — единственный способ двигаться вперёд.
Если ваш партнёр никогда не берёт на себя ответственность за свои действия или всегда находит способ переложить вину на вас, это ясный сигнал:
вы вкладываетесь на уровне, на котором он/она даже не собирается.
2. Они продолжают вести себя так, будто всё ещё свободны
Здоровые отношения — это не про «я», а про «мы».
Строить жизнь вместе — значит учитывать другого, когда принимаешь решения, которые влияют на вас обоих.
Если ваш партнёр живёт так, будто он/она до сих пор один/одна, —
вас держат на эмоциональной дистанции.
Это значит, что он/она не полностью готов(а) переплетать с вами свою жизнь.
Вы заслуживаете отношений, в которых партнёр включён на 100%, а не оставляет вас в постоянных сомнениях по поводу его чувств.
Одно дело — сохранять независимость и свои интересы.
Совсем другое — заставлять партнёра чувствовать себя исключённым и неважным.
3. Со временем они становятся ленивыми в отношениях
Если я сказал это один раз, я говорил это миллион раз:
романтика не должна исчезать после «конфетно-букетного» периода.
Наоборот — она должна расти по мере того, как человек становится всё более важной частью вашей жизни.
Если вы по-прежнему стараетесь:
делаете мелкие приятности, проявляете романтику, стараетесь хорошо выглядеть на свидании, говорите, как вы благодарны за этого человека…
…а он/она перестал(а) стараться, потому что «ну всё, ты и так мой/моя», —
надпись на стене уже есть:
вас начали принимать как должное.
Вступить в отношения — не значит «успокоиться и больше не напрягаться, раз человек уже рядом».
Наоборот: именно тогда начинается настоящая работа.
Именно тогда вы ПРОДОЛЖАЕТЕ появляться в жизни человека.
ПРОДОЛЖАЕТЕ оправдывать доверие.
ЗАСЛУЖИВАЕТЕ любовь каждый день.
Если вы замечаете эти красные флажки — поговорите.
Скажите, что чувствуете.
Дайте шанс изменить поведение.
И если он/она не ценит вас —
идите туда, где ценить будут.
Жизнь слишком коротка, чтобы соглашаться на меньшее.
4. Их присутствие забирает у вас больше радости, чем приносит
Печально, что это вообще нужно проговаривать, но всё же.
Одной «любви» недостаточно, чтобы отношения держались.
Могут быть два хороших человека, которые не подходят друг другу.
Неважно, насколько сильно вы «любите» кого-то —
если он/она приносит в вашу жизнь больше негатива, чем позитива,
вам пора отпускать.
Если вы больше ссоритесь, чем разговариваете,
редко бываете близки,
человек холоден, отстранён, не проявляет интереса…
спросите себя честно:
что вы вообще получаете от этих отношений
и почему продолжаете в них оставаться?
5. Они держат вас на эмоциональной дистанции
Прошло уже несколько месяцев, а вы всё ещё:
- не знакомы с его/её семьёй?
- друзьями?
- коллегами?
Почему?
Если человек серьёзно хочет впустить вас в свою жизнь, это касается всех её частей.
Более того, когда отношения развиваются, у него/нее появляется естественное желание с гордостью представить вас важным людям.
Если вас держат подальше от определённых сфер своей жизни,
скорее всего, человек включён лишь наполовину
и держит дверь открытой для лёгкого «слива».
Отношения — не подработка и не частичная занятость.
Либо ты в них, либо тебя в них нет.
6. Они никогда не идут на компромисс, а вы — всегда
Я много раз видел пары, где один партнёр доволен только тогда,
когда всё происходит по его/её сценарию.
Его друзья,
его семья,
его родной город,
его удобный график…
Но как только приходится уступить в вашу сторону — начинается скандал.
Компромисс — это двустороннее движение.
Иначе это не компромисс, а то, что вы постоянно жертвуете собой, а взамен ничего не получаете.
Человек, который реально о вас заботится,
будет гибким и готовым адаптироваться под ваши желания и потребности тоже.
7. Они не вкладываются в общение
Правда в том, что некоторые люди действительно плохо умеют общаться.
Им сложно выразить чувства словами.
Они боятся, что их осудят.
Их никогда не учили говорить о эмоциях, когда они росли.
Часть этого — не их вина.
Но то, что они могут контролировать, — это усилия, которые они вкладывают, чтобы научиться общаться с вами лучше.
В какой-то момент мы все выбираем:
нас будет определять наше прошлое,
или мы будем работать над тем, чтобы его перерасти.
Независимо от природных способностей к коммуникации,
отношения могут по-настоящему расти только тогда,
когда оба человека прилагают усилия, чтобы быть ближе, честнее и откровеннее.
Если ваш партнёр даже не пытается сократить дистанцию,
спросите себя:
почему тогда стараетесь вы?
8. У них НЕТ АМБИЦИЙ
«Джеймс, зачем капс?»
Потому что это важно — и я хочу, чтобы вы это точно заметили.
Я работал с сотнями высокоэффективных клиентов по всему миру,
и очень часто их главная претензия в отношениях звучит так:
«Я чувствую, будто тащу за собой якорь».
Эту метафору я слышал буквально дважды за последнюю неделю от людей из разных стран.
Разумеется, это не про пол:
такая проблема встречается и у мужчин, и у женщин.
Так что же делать человеку, у которого есть амбиции, цели, желание расти?
Ответ простой. Не лёгкий — но простой:
Ищите человека, который движется в том же направлении.
Который живёт с целью, интересом и смыслом.
Который не просто имеет мечты, но и идёт к ним.
Которого вы можете воспринимать как равноправного партнёра на жизненном пути.
И — главное — будьте честны с собой:
действительно ли человек, с которым вы сейчас, соответствует этому?
Слишком много отношений тянется десятилетиями,
пока один (а иногда оба) втайне желает, чтобы всё уже закончилось.
Рано или поздно кто-то должен сорвать пластырь и запустить процесс.
Обычно это делает тот, у кого выше самоуважение и чувство собственного достоинства,
потому что у него заканчивается терпение терпеть меньше, чем он заслуживает.
Единственный вопрос:
как долго вы будете держаться за эти отношения до того момента, пока скажете «хватит»?
9. Они то горячие, то холодные. Потом снова горячие
Понятно, что у любой пары бывают сложные периоды.
У всех случаются разногласия.
Все ищут свой «баланс», когда две отдельные жизни пытаются жить как одна.
Это нормально, хоть и непросто.
Но не всегда нормально, когда человек буквально входит и выходит из отношений.
Когда его/её настроение и отношение к вам меняется так резко,
что вы будто одновременно и загораете, и получаете обморожение.
Они настолько непоследовательны,
что вы не знаете, будете ли вы вместе завтра. Или послезавтра.
«Горячо-холодно» — это настройка на смесителе, а не формат отношений.
Я знаю, знаю…
Когда всё хорошо — всё действительно очень хорошо.
И именно это заставляет вас терпеть те ужасные периоды,
потому что вы ждёте: «Вот вернётся хорошая фаза, и опять будет как в сказке».
Проблема в том, что низы — очень низкие.
И появляются они чаще, чем эти вспышки «идеальности».
Это возвращает нас к пункту №4 —
человек забирает у вас больше радости, чем приносит.
Вот почему стабильность так важна.
Чтобы вы понимали, что вы получаете и когда.
Жизнь и так полна неожиданностей.
Преданность вашего партнёра и его отношение к вам не должны быть одной из них.
10. Они не поддерживают вас по-настоящему
Бывало такое:
у вас появилась отличная идея,
или вы чего-то добились,
или получили новый шанс —
а партнёр обесценил, высмеял или «остудил» ваш энтузиазм?
Это может полностью выбить почву из-под ног,
оставить ощущение бессмысленности и разочарования.
В здоровых отношениях партнёры поддерживают друг друга.
Подталкивают к росту.
Дают ощущение, что вы можете всё, потому что они рядом.
Вы должны чувствовать себя так, будто можете свернуть горы —
и он/она будет рядом, плечом к плечу.
11. Они не дают вам чувства спокойствия
Страсть — важна.
Но есть ещё одна буква «П», о которой забывают: Покой.
Когда вы вечером сидите на диване после тяжёлого дня —
это про покой.
Когда лежите в его/её объятиях в ленивое воскресное утро —
это тоже про покой.
Когда вы видите человека в другой части комнаты и внутри становится теплее от мысли, что он/она — ваш(а) —
это снова покой.
Правильный партнёр не превращает вашу жизнь в хаос.
Не создаёт ощущение, что вы всё время в шторме.
Наоборот, он/она укрывает вас от этого шторма.
Создаёт чувство безопасности, уюта и заботы.
12. Они не дают вам ощущение уважения
Человек не сможет по-настоящему любить или доверять вам,
если он сначала не уважает вас.
Если он/она не уважает ваши:
- мнения,
- интеллект,
- взгляды,
- ценность как личности,
то этот человек не достоин вашей эмоциональной вовлечённости.
Вы имеете право на партнёра, который отнесётся к вам серьёзно,
а не как к удобному фону.
13. Они запускают себя и перестают заботиться о себе
Да, вы правильно прочитали:
вы вправе ожидать, что партнёр будет заботиться… о себе.
Забота о своём психическом и физическом здоровье —
неотъемлемая часть способности строить здоровые отношения.
Если человек не заботится о себе,
как вы можете верить, что он будет заботиться о вас?
Если он/она не ценит собственное здоровье,
как он/она будет ценить ваше и здоровье ваших детей?
Если человек не прилагает усилий, чтобы со временем становиться лучше,
как вам сохранять к нему/к ней интерес и влечение?
А ведь именно это влечение и интерес вы и заслуживаете.