История от Анон подписчика:
Чёрт возьми, совсем запутался! Влюбился в сотрудницу на работе. Сам семейный человек, дома всё хорошо, порядок полный. А она свободна, жизнь бурлит, нрав веселый и игривый. Подмигивания, намеки прозрачные, взгляды сладостные... Меня аж закрутило. И вот однажды прямо спросила: мол, ты ко мне тянешься? Давай проверим чувства в постели. Я сразу отказался — женатым не предлагать даже, чисто рабочие отношения! Работаем вместе, понимаешь? Для меня такой отказ — будто красная тряпка перед быком! Каждое утро встречаю её взглядом, едва удерживаюсь от безумства!
Обитаю на третьем этаже. Поскольку живу одна, частенько расхаживаю дома нагишом. После выхода из душа мурлыкая мелодию, машинально открываю шторы навстречу утренним лучам солнца. И тут замечаю, что сквозь ветки дерева на меня таращатся чьи-то глаза. Пара застывших от удивления глаз. Мы несколько мгновений молча рассматриваем друг друга. Наконец осознаю, что передо мной рабочий, сидящий на стреле крана. Резко захлопываю шторы обратно, лихорадочно ища взглядами халат. За шторами слышится голос: «Эй, вернитесь! Было круче некуда!»
Преамбула: служил в полиции, возвращаюсь домой после смены поздно ночью, около полуночи, зимний вечер, сильно вымотался, естественно, в полицейской форме. Последняя поездка на трамвае через половину города, уже почти доехал до своей остановки. Амбула: трамвай останавливается, заходят трое молодых парней, одному примерно восемнадцать лет, с бутылкой пива, двое остальных прощаются с ним. Этот парень встаёт прямо перед дверью вагона, демонстративно закуривает сигарету и выставляет вперёд ногу, чтобы шофер не смогла закрыть дверь, боясь зацепить его ботинок. Женщина-шофер громко просит парня освободить проход, тот игнорирует её просьбы, продолжает пить пиво и курить. Мне оставалось выйти буквально через одну остановку. Поднимаюсь, приближаюсь и применяю небольшой толчок. Парень вылетает наружу, его приятели смотрят на меня растерянно и молча, парень ещё в воздухе пытается начать разговор со мной матерщиной. Оказавшись снаружи, резко поворачивается лицом ко мне, намереваясь разобраться, увидев мою форму, меняет тон и выражение лица. Двери трамвая захлопываются. Остальные пассажиры радуются увиденному, кто-то даже ухмыляется, ведь они убедились, что полиция действительно способна оперативно реагировать. Наконец-то добрался до дома!
Вот такая забавная эта наша жизнь получается. Нет крутых вещей вроде машины и жилья — сразу отсталый человек. Купил сам — обязательно в долг влез, а если вдруг наличными — считай уже избалованный богач. Часто меняешь партнерш — испорченный тип, а воздерживаешься — тут же подозревают проблемы с потенцией. Девушка рядом — мужик тряпичный, а без нее — никчемный неудачник. Учёба хорошая — зануда книжный, плохая — разгильдяй полнейший. Закончил вуз дистанционно — наверняка откупился деньгами. Без работы сидишь — нахлебник и лодырь. Ищешь работу — услышишь насмешливое: «Да куда ж ты полез, разве это карьера?» Дома отдыхаешь — компьютерный фанатик-затворник. Постоянно развлекаешься — легкомысленный пустозвон. Женился рано — дурачок несмышленый, поздно — опять дурачок, вообще не женатый — полный идиот… 😂
Год назад моя сестра стала мамой, растит малыша одна, поддержка идет от наших родителей. Забавно вышло: мой племянник зовёт меня папой. Это невероятно приятно слышать, вот только технически-то я ему приходится всё-таки тётей.
Подвёз сейчас мужичка. Короткий заказ. Лет сорока, видно, прилично зарабатывает. У него звонит мобильник. Я собеседника не слышу, слышу лишь его реплики:
— Да уже еду… За пивком… Нет здесь никаких женщин, Ань, просто взял пива купить… Тут рядом всего… Отпуск мой начался, Ань… Хватит мозг выносить… Какие там ещё шлюхи?!.. Сам иди туда, куда посылаешь…
Кладёт трубку, шумно вздыхает и снова кому-то звонит:
— Лёва, вы с Артуром нынче вечером в Питер едете? .. Ещё билеты остались? .. Мне тоже купите один… Понимаешь, надоела до чёртиков эта самая Аня...
Снова кладёт трубку и обращается ко мне:
— Можно изменить пункт назначения?
— А куда поедем?
— Аэропорт.
— Едем!
И ведь правда, первоначально маршрут заканчивался возле магазинчика с пивом.
Недавно остановился возле "Тойоты", из слегка открытого бокового окна которой дерзко свисала голая нога водителя. Разумеется, затормозив, интересуюсь:
— Ремень безопасности почему не используете?
— Привычка подвела, товарищ начальник, готов раскошелиться.
— Нога зачем выставлена наружу?
— Жарковато сегодня.
— Согласно правилам, ногу из окна держать запрещено.
— Но где конкретно прописано подобное ограничение?
— Законодательством предусмотрено наличие красного флага на любом выступающем объекте, превышающем габариты автомобиля.
— Увы, ваша уловка не сработает. По закону, флаг обязателен лишь для предметов длиннее метра, моя конечность едва дотягивала до восьмидесяти см, можете замерить рулеткой.
Так мы препирались около десяти минут, после чего пришлось провести проверку алкотестером и оформить протокол за нарушение ремня безопасности. Парень указал в графе "пол" паркетный пол, год рождения записал по еврейской традиции. Затем он удивленно спросил, почему именно к нему возникли вопросы.
Тогда я начал обстоятельно разъяснять суть нарушения, и тут гражданин заявляет:
— Где вообще доказательства, что я управлял автомобилем?
— Элементарно, ведь секунду назад лично задерживал ваше транспортное средство!
Но внезапно обнаружилось, что машина исчезла... Остался только водитель с издевательским выражением лица:
— Машинка убежала домой сама собой. Знаете ли, она японская, руль справа расположен. Просил приятеля подбросить меня после бани, так что формально водителем здесь был не я, вот он и укатился.
На следующий день снова встретил этого чудака, причем теперь его торчащая из окна нога была украшена красной ленточкой, да ещё с комфортом покатился мимо нас, будто демонстрируя свое пренебрежение правилами дорожного движения.
Федерико Феллини поспорил с Тонино Гуэрра, утверждая, что невозможно создать полноценный фильм длительностью всего десять секунд. Уже назавтра знаменитый сценарист предложил следующую сценку: женщина сидит перед телевизором, по экрану транслируется запуск ракеты, идёт обратный отсчёт: десять… девять… восемь… Камера фиксирует выражение лица героини, отражающее сильные эмоции. Когда остаются последние секунды, она хватает телефон, набирает номер телефона: семь… шесть… пять… четыре… три… два… один и одновременно со стартом ракеты говорит в трубку: «Приезжай, он улетел!»
Случилась эта история в одном российском городе, прямо посреди маршрута, когда автобус был битком набит пассажирами. Впереди расположились две добродушные старушки. У остановки парню удалось буквально втиснуться внутрь, передать шофёру деньги и получить сдачу — всего лишь один рубль. Но монета предательски выпала из руки парня и закатилась под сиденья бабулек. Парень наклонился, пытаясь её достать, да вдруг совершенно случайно тихонько выпустил газы. Старушка поворачивается к соседке и произносит: «Вот оно зачем стоило из-за рубля попу надрывать!» Автобус взорвался смехом, парень покраснел как вареный рак и на ближайшей остановке стремительно покинул транспорт. Вместо него зашла молодая девушка, а пассажиры всё продолжали веселиться. Девушке стало неловко, будто она выглядит смешно, но тут другая бабушка рассказала ей всю предысторию, отчего девушка тоже рассмеялась. И тут вдруг из носа девушки полетела длиннющая сопля прямо на одежду одной из старушек. Народ окончательно покатился со смеху, даже водитель едва управлял машиной. Через минуту девушка, повторяя судьбу предыдущего пассажира, пулей вышла на своей остановке. Шофер оглядываясь пошутил у бабушек: «Вам там под люком разве ветерком не продувает?» Салон опять захлебнулся весельем, обе бабушки притихли, посуровели лицом и молча продолжили путь. А впереди была конечная остановка посёлка Сахарный. Двери открылись, бабушка подошла к водителю и спросила: «Парень, дорогой, у тебя конец-то сладкий будет?» Водитель мгновенно ответил: «Не знаю, не проверял ещё!» Та осмотрелась, увидела, что мест больше нет, достала двадцать девять рублей и сказала водителю: «Возьмёшь меня стоя?» После этой реплики водитель моментально выскочил из машины и рухнул в снег в приступе дикого смеха.
В детстве меня пугало, что посреди ночи я вдруг открою глаза и увижу за окном Кинг-Конга. Со мной в одной комнате спал мой старший брат, и я нередко жаловалась ему, мол, боюсь и никак не могу заснуть, нельзя ли оставить свет включённым? А он неизменно отвечал: «Единственная обезьяна, какую тебе здесь встретить, сейчас мирно посапывает рядом на своей кроватке, и это я сам! Спокойной ночи!» Необычайно действенный способ, должна признаться, потому что после такого действительно удавалось быстро успокоиться и уснуть.
Мысли вслух: Представьте себе жизнь самого счастливого человека на свете — Робинзона Крузо. У него есть личный остров, родник чистой питьевой воды, дикие леса полные полезных растений, домашний скот, собственное бескрайнее море… Ест исключительно экологичные продукты, выращенные природой. Его владения практически никем не оспариваются, налогов платить никому не надо, голову ничем лишним не забивать, деньги вообще не нужны. Правила собственной жизни устанавливает самостоятельно. Всё это продолжалось целых три десятилетия подряд! Именно такую картину идеальной жизни нарисовал нам Даниель Дефо.
Пароход ночью пошел ко дну. Четыре мужчины добрались до маленького острова: одному было двадцать лет, другому тридцать пять, третьему пятьдесят, а четвертому семьдесят. Проснувшись утром, заметили неподалеку еще один остров, куда причалили четыре юные девушки. Двадцатилетний радостно закричал: «Эй, девчата, плыву к вам!» — и бросился вплавь. Тридцатипятилетний окунув ногу в воду произнес:
— Вода ледяная, лучше построим плот.
Пятидесятилетний задумался вслух:
— Зачем строить да плавать? Они сами скоро придут.
А семидесятилетний хитро улыбнулся:
— К чему ждать? Я возьму-ка бинокль.
Сидят мужики вечерком в стриптиз-клубе, отдыхают после трудового дня, пьют пиво да разглядывают красоток. Девушки-танцовщицы приметили прилично одетых мужчин и решили попытать счастья с одним из них, предлагая провести приватное время вдвоём с подружкой:
— Всего десять тысяч возьмем, удовольствие гарантируем!
Мужчина задумался лишь миг и вежливо отклонил предложение:
— Нет уж, девушки, благодарю вас, мне сегодня совсем не хочется...
Другая дамочка тут же подскочила, ещё краше первой, начала ласково поглаживать кавалера по коленке:
— Может, восемь тысяч устроит?
Но мужчина вновь твёрдо отказал:
— Извините, красавицы, никак не смогу воспользоваться вашим предложением…
Идут друзья потом домой и восхищаются стойкостью товарища:
— Ты настоящий железный человек! Твоя жена теперь спокойна, ей повезло иметь такого верного мужа!
А тот вздохнул и признался честно:
— Да какая там стойкость… Просто денег свободных ни копейки не осталось, даже три тысячи отдать не мог бы!
После завершения трудового дня начальница из другого подразделения заглянула ко мне, когда я уже отключил компьютер и собирался домой. Она болтает с моими сослуживцами, словно ей больше заняться нечем. Я снимаю ненавистный галстук (на дух не переношу эту штуковину, у меня даже целый гардероб полон ими). Она шутит: «Давай уж полностью раздевайся!» Утомленный рабочим днем, бурчу в ответ: «Это тебе бы в стриптиз-заведение сходить, а я этот аксессуар законной супруге передам». Поняла намек и отстала…
Знакомый решил устроить вечеринку с приятелями (по сути, повод неважен, ведь праздники там устраивались чуть ли не ежедневно). К слову сказать, тогда у нас в городе была такая практика выдачи кредитов на бытовую технику с обязательным первым взносом. Этот парень отправился к своему другу, одолжил у него телевизор и отнес его в ломбард, получив тысячу рублей. Денег хватило, чтобы внести первоначальный платеж и взять кредит на новый телевизор. Получив новенький телевизор, он снова отнес его туда же в тот самый ломбард, теперь уже заложив за шесть тысяч. Телевизор друга выкупил обратно и вернул владельцу. Оставшиеся пять тысяч потратили на веселье. Такие вот дела иногда случаются.
Сходили в Ашан за покупками, среди прочего взяли приличную бутылку водки — подарок кому-то нужен был. Чтоб она ненароком не разбилась в пакете, решила подстраховаться и замотала её в свитер дочки. Уже вышли на автобусную остановку, вокруг полно народу. Тут ветром повеяло, дочь моя оказалась вообще без верхней одежды, ей всего двенадцать лет. Думаю, лучше предупредить заранее, вдруг схватится за первую попавшуюся вещь, да бутылочку опрокинет… Громко заявляю дочери: «Доченька, если замёрзнешь, знай, водочка твоя в свитере лежит!» А потом уже поняла, отчего толпа разом оглянулась на меня.
С супругой мы столкнулись с серьезной проблемой избыточного веса, причем речь идет не о косметической неприятности вроде журнальной статьи, а о цифрах значительно превышающих сто килограммов. Жена около двух месяцев назад присоединилась к какой-то специальной программе питания: принимает напитки без выраженного вкуса согласно расписанию и питается строго по часам. Ей удалось достичь заметных результатов. Я также добился примерно аналогичных показателей, хотя всю эту невкусную ерунду непонятного происхождения принципиально не употребляю. Чтобы не огорчать жену, признаюсь себе честно: основной причиной наших достижений стало то, что супруга прекратила регулярно готовить разнообразные соблазнительные блюда.
На работе зашла тема о парикмахерах и распространённом стереотипе об их сексуальной ориентации. Я уже собирался пошутить про «специалиста по педикюру», однако наш системный администратор перехватил инициативу и неожиданно встал на защиту своего мастера, произнеся следующее:
— Не надо обобщать, далеко не каждый такой специалист отличается нетрадиционными взглядами. Например, мой педикюрщик — двухметровый детина, чемпион по боксу, да ещё и женат на красотке-модельной внешности. Такого парня никак нельзя назвать представителем меньшинства.
Разговор сразу стих: коллеги усиленно представляли себе боксёра-гиганта, аккуратно обрабатывающего ногти нашему айтишнику. Самое забавное было то, что всё выглядело абсолютно классически и естественно.
Не забывайте присылать свои забавные истории — мы обязательно их опубликуем в следующих выпусках.
Присоединяйтесь к нашей группе в ВК!
🎉 Присоединяйтесь к нашей весёлой компании! 🎉Хотите поднять себе настроение и зарядиться позитивом? Тогда вам точно к нам! 🎤🎭В нашей группе ВКонтакте вы найдёте: Весёлые и зажигательные выступления, которые не оставят вас равнодушными!
Интересные новости и анонсы наших мероприятий.
Возможность разместить своё объявление и рассказать о своих проектах.
Не упустите шанс стать частью нашего дружного сообщества! 🤗Подписывайтесь и делитесь с друзьями! Ссылка на нашу группу: https://vk.com/public206388128 До встречи в нашей группе! 😊
Мы запустили собственный канал в МАХ:
max.rumax.ru
https://max.ru/ch_623a0948c9d9716b606ebbde