Приветствую заглянувших!❤️
❓Знакомо ли вам состояние, когда после общения с конкретным человеком на вас как будто ложится тяжелый груз? Как ни странно, это не груз проблем, а груз необъяснимой, навязчивой вины. Создается ощущение, что вы постоянно всё делаете не так: ваш взгляд неподходящий, тон — грубый , поступки — сплошное разочарование. Вы словно сдаете экзамен, на котором строгим экзаменатором является сам предмет вашей привязанности. А самое обидное, что он в любом случае поставит «неуд».
Вы учитесь считывать мельчайшие сигналы: слегка приподнятую бровь, кривую усмешку, нахмуренный лоб. Вы видите, как по лицу собеседника пробегает волна эмоций — от легкого презрения до немой ярости. А в ответ либо леденящее молчание, либо шквал упреков, либо знакомый до боли сарказм: «Ну, я же знал!», «Ты как всегда...», «Ничего другого от тебя и не ждали». Рядом с таким человеком вы живете в постоянном напряжении: боитесь лишний раз высказаться, предложить идею, пойти в гости, чтобы там не получить порцию публичного унижения или потом разбор полетов наедине.
Если все это можно сказать про ваши отношения, возможно, вы имеете дело с нарциссом. Почему «возможно»? Потому что вешать на вас чувство вины умеют и другие:
· Контролеры, для которых важно, чтобы мир вращался строго по их правилам.
· Манипуляторы, которые винят вас в недостаточном «спасении» или внимании.
· Тревожные личности, которые видят вашу вину в том, что вы не угадали и не удовлетворили их эмоциональные потребности.
⚡️Однако с нарциссом вина приобретает особый, изощренный характер. Его обвинения часто абсурдны и сводятся к одной формуле: «Ты виноват в том, что ранил мое идеальное “Я”». Вы ненадежный источник, который дал сбой в системе его самооценки. Вы мало восхищаетесь, плохо благодарите, недостаточно внимательны.
· Не заметили новую прическу? «Ты никогда не ценишь мои старания!»
· Погружены в свои мысли? «Тебе вообще нет до меня дела!»
· Задержались с ответом на сообщение? «Ты меня игнорируешь! Ты эгоист!»
Его критика обрушивается на каждую мелочь, начиная с вашей одежды, заканчивая тоном голоса. Вы для него олицетворяете живое доказательство его успешности. Если вы «не дотягиваете» (не так выглядите, не так зарабатываете, стареете), это воспринимается им как личное поражение. «Мне за тебя стыдно!» — это не просто обида, это крик о том, что его «идеальная витрина» дала трещину.
Почему он так поступает?
Основные причины:
📍Контроль. Вина — идеальный рычаг управления. Чувствующий себя виноватым человек извиняется, старается, угождает. Он становится предсказуемым и управляемым.
📍Защита собственного “Я”. Признать ошибку для нарцисса — значит разрушить хрупкий образ себя идеального. Гораздо безопаснее переложить ответственность: «Вечер испорчен? Это ты своим нытьем всё испортила!» Он не поправляет факты — он поправляет свою корону.
📍Эмоциональная “подпитка”. Ваши попытки оправдаться, ваша боль, ваши слезы — это драма, в центре которой он. Таким образом, нарцисс подтверждает свою значимость и власть.
Вы можете задать резонный вопрос: «А не проще ли признать, что был не прав?» Ответ кроется в структуре его личности. Самокритика для него невыносима, эмпатия поверхностна, а мир делится на черное и белое: либо он безупречен, либо виноваты вы (или кто-то еще). Третьего не дано.
И, наконец, самый болезненный вопрос: почему вы, умом понимая абсурдность обвинений, все равно чувствуете эту вину?
💎Потому что это систематический газлайтинг. Постоянный поток искаженной реальности заставляет усомниться в собственном здравомыслии.
💎Потому что вы хотите спасти отношения. Для вас это близкий человек, значит необходимо сохранить связь, даже ценой собственного душевного комфорта.
💎Потому что играют на ваших лучших качествах — ответственности, желании быть хорошим партнером, способности к рефлексии.
💎Потому что вы просто устали. Эмоциональное сопротивление требует колоссальных сил. Иногда проще внутренне согласиться, чем вести изматывающую войну за правду.
✅Подводя итог, подчеркну: нарцисс обвиняет вас не потому, что вы это заслужили, а потому что так устроен его механизм выживания. Вы для него не отдельный человек со своими чувствами, а всего лишь функция, источник ресурса. Ваша истинная ценность не имеет к этому никакого отношения.
В минуты отчаяния вспоминайте, что Вы не зеркало для чьего-то величия. Вы целый мир, и этого достаточно. Осознание этой разницы будет первым и главным шагом к тому, чтобы тяжелый груз чужой проекции наконец перестал давить на ваши плечи.
___
Меня зовут Анна Малых, я психолог.
Помогаю пережить расставание или развод, выйти из абьюзивных и/или зависимых отношений. Также работаю с такими проблемами, как: депрессия, трудности в отношениях с партнером, отношения с нарциссом, низкая самооценка, измена партнера, кризис в жизни и др.
Для записи на консультацию: gelyaa@yandex.ru