Все девушки ждут принца на белом коне, но чаще жизнь подкидывает только коня. Причем такого, который требует сена, внимания и новые подковы, а взамен предлагает только «пахать».
Но не будем о грустном! Если уж нам суждено в 2026-м «ржать и пахать», то давайте начнем с первого. Ведь, как известно, от работы кони дохнут, а от смеха — становятся бессмертными пони.
Присаживайтесь, сейчас будет смешно!
Не Ёшкин кот, но тоже хорош: Памятник главному анониму страны.
Это просто легендарный момент! Гештальт закрыт. Мы всю жизнь слышали о нём, использовали его как универсальную «отмазку», но никогда не видели в лицо. И вот он — вальяжный, стильный, и, судя по виду, жизнь у него удалась гораздо лучше, чем у тех, кто его поминает.
Свершилось! Перед вами официальный спонсор всех непонятных ситуаций, таинственный виновник всех бед и главный ответ на любой глупый вопрос в 3 часа ночи.
Смотрите, как величаво стоит! Пока мы гадали, кто съел последнюю котлету или кто не выключил свет в туалете, он стоял здесь и наслаждался своей безнаказанностью.
Судя по пальто, этот парень одевается лучше, чем половина пассажиров в метро в час пик. Сразу видно — авторитет. К нему даже на «ты» как-то неловко обращаться. Только «Господин Конь в Пальто».
Звонок в дверь.
— Кто там?
— (Голос из-за двери) А вот не надо меня провоцировать! Я по делу пришел!
В гардеробе:
Когда надеваешь длинное пальто, смотришь в зеркало и понимаешь: чтобы выглядеть так же круто, как этот памятник, тебе не хватает только уверенной лошадиной морды.
Когда даже памятник видит, что у тебя дёргается глаз.
Это фото — просто шедевр городской навигации! Кажется, этот конь — единственное разумное существо в декабре, которое реально оценивает обстановку. Пока мы бегаем за горошком по акции и пытаемся закрыть рабочие задачи, которые копились с января, он молча указывает нам истинный путь.
Вы посмотрите на этот жест! Это не просто копыто, это перст судьбы:
В декабре этот памятник должен стать местом паломничества. Пока все носятся с вытаращенными глазами, скупают ненужные свечки, стоят в 10-балльных пробках и пытаются понять, как не сойти с ума от корпоративов и детских утренников, этот благородный скакун деликатно намекает:
«Ребята, вам не за подарками. Вам — вооон туда. Там халаты мягкие, таблеточки вкусные и главное — тихо!»
Кажется, всадник даже не в курсе, куда его несет животное. Но конь знает жизнь. Конь знает, что после фразы «Давай в этом году без суеты» обычно начинается самый лютый треш.
Психиатр — пациенту:
— Так, расслабьтесь. Представьте, что вы на природе, свежий воздух... Вдруг вы видите коня.
— Доктор, а конь в пальто?
— (вздыхает) Сестра, готовьте палату, этот наш, из «видавших».
Кого бы вы послали по этому направлению в первую очередь: начальника, соседей с перфоратором или себя любимого (на отдых)?
Рог изобилия против Трубы ответственности
Эта картинка — самое честное наблюдение
о нашей жизни. Никакие трудовые книжки и резюме не опишут наш рабочий цикл точнее, чем эта эволюция (или деградация?) из сказочного существа в заводскую недвижимость.
Взгляните на эту драму в двух актах.
Слева — Пятница, 17:59. Мы полны надежд, грива развевается на ветру свободы, а наш внутренний мир сияет радугой. Мы — волшебные единороги! Мы верим, что за выходные успеем выспаться, выучить китайский и начать новую жизнь.
Справа — Понедельник, 09:01. Магия рассеялась.
Рог, который должен был пронзать небеса, превратился в дымящую заводскую трубу. Взгляд потух, грива висит как мокрая швабра, а вместо «тыгыдык» слышится только скрип суставов и гудение кулера. Этот конь справа не просто устал — он уже вырабатывает углекислый газ в промышленных масштабах от одной мысли о планерке.
Утро понедельника: Ты ставишь будильник на 7:00, 7:10, 7:15, а встаешь в 8:45 с ощущением, что тебя всю ночь били мешками с годовыми отчетами.
Эффект Золушки: В пятницу вечером ты планируешь покорить мир, сходить в театр и на пробежку. В воскресенье вечером ты лежишь в позе эмбриона и гуглишь «как уволиться и уехать пасти лам в Перу».
Лошадь в колхозе работала больше всех. Но председателем так и не стала.
А у вас трансформация обратно в единорога происходит в пятницу вечером или уже в субботу утром?
Лошадиная сила
Эта картинка — чистосердечное признание, написанное на морде... точнее, на гриве! Мы все знаем этот взгляд. Это взгляд существа, чьи волосы вдруг стали шелковистее, чем у тебя после трех часов в салоне, хотя он утверждает, что мылся «хозяйственным мылом».
Взгляните на этого красавца. Вы видите этот блеск? Эту текстуру? Этот каскад, которому позавидует любая модель из рекламы шампуня?
И вы верите, что он добился этого, просто ополоснувшись дождевой водой? Нет!
Перед нами типичный бытовой хулиган. Он клянется, что не знает разницы между твоим профессиональным восстанавливающим шампунем с маслом арганы и своим гелем «3-в-1 для мытья полов и головы».
Но его грива предательски пахнет альпийской лужайкой и стоит как половина зарплаты.
Особенно обидно это выглядит на фоне того, что многие мужчины начинают ценить хороший шампунь только тогда, когда их собственная шевелюра решает эмигрировать с макушки. А пока волосы есть — они воруют женские маски!
— Дорогой, ты опять брал мой крем для лица за 10 тысяч?
— Нет!
— А почему у тебя пятки так сияют и пахнут орхидеей?
— Это естественное сияние мужской харизмы!
Жена мужу:
— Я купила шампунь «Лошадиная сила».
— Зачем?
— Буду гриву отращивать.
— Лучше бы ты купила «Лошадиный ум», а то ты вчера опять пин-код от карты забыла.
1. Синдром дальтонизма:* Когда он моет голову твоим «Фиолетовым шампунем для платиновых блондинок», и теперь его брутальная борода отливает благородным сиреневым оттенком бабушкиной «Ириды».
2. Экономика должна быть экономной: Ты выдавливаешь шампунь по капельке, как жидкое золото. Он льет полную ладонь, потому что «ну он же вкусно пахнет» и намыливает им всё тело... и кота.
Дамы, признавайтесь, замечали, что ваши дорогие баночки пустеют подозрительно быстро, а муж ходит подозрительно пушистый? Мужчины, честно: вы видите разницу между шампунем за 100 рублей и за 3000, или мы просто жертвы маркетинга?
Ну что, узнали себя в этих благородных (и не очень) животных? Давайте честно: наша жизнь — это сплошной ипподром.
В понедельник мы– шальные единороги, а в пятницу уже заводские лошадки. В моменты кризиса ищем того самого коня-указателя на психиатрию. А когда нас припирают к стенке вопросом «Кто это сделал?», мы мгновенно надеваем пальто и делаем вид, что мы тут вообще мимо проходили.
Главное — помнить народную мудрость: «От работы кони дохнут, а от смеха — живут долго и счастливо». Поэтому, если чувствуете, что начинаете ржать не над шутками, а просто нервно — срочно закрывайте ноутбук и идите делать «кусь» чему-нибудь вкусному, а не мозгам коллег.
Пишите в комментариях, какая лошадь — ваше тотемное животное прямо сейчас?
1. Конь в пальто (Я в своем познании настолько преисполнился, отстаньте).
2. Заводской единорог (Пашу, но в душе я фея).
3.Всадник Психиатрии (Уже выехал, подскажите адрес).
4. Вор Шампуня (Зато я красивый!).
Ставьте палец вверх, если тоже хотите, чтобы к зарплате добавляли мешок овса и путевку на луг, а не новые обязанности! И подписывайтесь, у нас тут весело, как в цыганском таборе, только без медведей (пока что).