Мы все знаем, что нужно уважать чужой выбор. Мы соглашаемся с этим утверждением, киваем, повторяем его друзьям, цитируем в разговорах о здоровых границах.
В этом зрелом пространстве кажется, что легче договариваться, искать компромиссы и сохранять контакт без давления. Звучит красиво.
А потом вы открываете мессенджер и видите, что ваш бывший партнёр — тот самый человек, с которым вы когда-то спорили о том, кто моет посуду и какой сериал будете смотреть вечером — принял окончательное, безвозвратное решение: вас больше нет в его поле зрения.
Вас заблокировали.
И тут вся психологическая зрелость, которую вы так усердно тренировали, внезапно даёт сбой, спокойствие улетучивается, и вы обнаруживаете себя в состоянии острой уязвимости, где смешались злость, стыд, растерянность.
Боль, которую мы испытываем при блокировке — особенная. Это не просто отказ в информации — это отказ в праве на присутствие.
Как будто вас молча вычеркнули. Без диалога и объяснений.
Возникает естественное желание вернуть контроль: написать с другого аккаунта, добиться ответа, доказать, что вы не незначительны, что вас нельзя просто взять и стереть. Это про восстановление утраченного чувства ценности.
Это похоже на ситуацию, когда вы входите в комнату, а дверь за вами захлопывается с такой силой, что с потолка сыплется штукатурка.
Но ключ к исцелению лежит в другом.
В том, чтобы принять блокировку как форму уважения к чужому выбору.
И вот где начинается настоящая зрелость: уважать решение другого человека даже тогда, когда оно задевает ваше эго и причиняет боль.
Он выбрал дистанцию. И эта граница — то, что осталось от отношений.
Что предпринять?
Примите иронию ситуации.
Вы только что читали о том, что уважение границ — это зрелость. Теперь вы проходите этот экзамен на практике. И пока вы смотрите на серый значок «Сообщение не доставлено», вы тренируете не слабость, а силу. Потому что сила — это пережить блокировку и не разрушить себя.
Переадресуйте энергию внутрь.
Вся энергия, которую вы сейчас тратите на бесконечный анализ «почему?» и «что я сделала не так», должна быть возвращена вам. Вы не можете контролировать решение другого человека. Но вы можете контролировать куда уходит ваше внимание и что происходит с вами.
Осознайте скрытый подарок.
Блокировка — это не наказание. Это хирургическое удаление помехи. Это конец фантомной надежды, которая удерживала вас в ожидании и мешала начать по-настоящему жить свою жизнь.
Если вы сможете уважать его выбор — даже если этот выбор означает полное отсутствие вас в его поле зрения — вы постепенно научитесь уважать и свой выбор. Выбор двигаться дальше.
В конце концов, настоящая психологическая зрелость — не в том, чтобы никто никогда не ставил вам блок.
А в том, чтобы, оказавшись по ту сторону тишины, вы смогли сделать глубокий вдох и сказать себе: «Хорошо. Я принимаю это. И выбираю себя».
Если сейчас вам больно, если блокировка обрушила самооценку, усилила тревогу или запустила чувство зависимости, приходите на консультации.
Мы сможем безопасно разобрать, что именно вас так ранит, вернуть ощущение опоры и помочь выйти из этого опыта не сломленным, а более устойчивым.
Автор: Анастасия Грибанова
Психолог, Семейный Выход-из-созависимости
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru